她好熟悉，但是却又让我感到陌生，因为我不知道是否我还可以叫她妈妈。
“洋洋。”能听得出来这第二声带有哽咽。
“妈妈给你买的变形金刚喜欢吗？”
“恩。”
“那跟妈妈回家好吗？”
“不，我要奶奶。”
“好，咱们先回奶奶家。”
“好。”
从始至终我都面无表情，只是珍惜这手里突如其来的变形金刚。
“奶奶，奶奶。”
“呦，怎么这么早跑回来了？”奶奶惊讶道。
“妈，我接洋洋回来的，我想带洋洋到我那里住几天。”
“哦，你来了啊！好，你带去吧！”
“不，我不要去。”
“洋洋听话，去跟妈妈住几天，奶奶就接你回来。”
“不要，我不去。”
这回换来的却是我的哽咽，不过孩子始终只是孩子，哽咽的爆发就是嚎啕大哭。
“洋洋，妈妈想你。你知道吗？妈妈有多想你？”
她同样哭的泣不成声，抹着脸上的泪以说不清言语，只是蹲下身子紧紧的把我抱在怀里，我是善良的，我不想让她流泪，但是却无法为难自己，最终我的倔强，让我得到了变形金刚的同时又没有离开奶奶。看着她走，我想变形金刚真好。但是她真的是我妈妈吗？如果是，为何不曾照看我，如果不是，为何又哭的如此伤心。那时的我不懂的太多太多，只是明白奶奶才是我唯一的思念。
1992年某月某日
“吃早饭了，都坐好。”老师大声的说着。
我迅速的跑到前排第一个座位上，等待老师第一个给我盛上早饭。
“又跑第一个，就你能吃。”我只是献媚的端起碗朝她笑。
第一个，第二个，......。每次都是如此，老师还没盛完最后一个小朋友的饭，而我已经舔着碗筷，叫喊着：“老师，老师，我还要。”老师只能无奈的看看那位可怜的小朋友，再看看桶里已经不多的饭菜，掉头回来再给我续上一碗。从那时起，让我相信了一句话，老师总是格外喜欢那些调皮的孩子。
1992年某月某日
我转动着小眼珠，想想该怎样报复那个昨天给我奶奶告状的看门大叔，先是环顾周围的环境，确定没人，我蹑手蹑脚的来到他的自行车旁，拔掉了前后车轮的气眉心，想了想这样完全不能够满足我的报复心理，于是乎下一个计划诞生了，当初要是我懂得如何剪断前后车闸，我想就不会发生后面那恶心的一幕了，我先从树丛里找到了一根比较粗壮的树枝，然后来到了厕所门前，认真的挑了挑那些黄黑灰绿五颜六色的便便，终于找到了一块够分量的，拿树枝挑起一块，小心翼翼的，来到了看门大叔的门口，认真的把便便涂抹在了他门把手的内侧，确定从正面看不出来任何痕迹以后，才飞快的跑开，想象着大叔拉门时的吃惊于愤怒，我放声的笑着，那一年我6岁，一个本该进入小学的年龄。
天很蓝，风吹着白衬衫
惬意
如同过去
2011-06-26 13:47:20
（四）
记得自己曾经看到过一句话，破镜重圆的感情会比之前更加坚实，因为在破碎的同时让人更加懂得了什么叫做珍惜，而我觉得不然，也许会让人懂得珍惜，但是珍惜的那个人却再也不会是彼此，因为之间的那条裂痕即使再造的多么完美始终有着瑕疵。
我们年少轻狂过
我们潇洒浪漫过
而时间却残忍的剥夺着我们生命的香火
如今的世界充斥着虚伪
大家都在装
只是再比谁装的更像
剥去那虚伪的面具
才发现我们以失去了真挚
发现那些纯真已荡然无存
发现我们只能赤裸的出现在自家的镜子前
如同一具骸骨
已被这世界腐蚀的没有色彩
曾经我们可以彼此倾听
我们可以彼此诉说
但现在却有太多太多的难以启齿
让人忘了倾听
忘了诉说
而更多的只是默默的承担
看着那些熟悉的面孔
却陌生的说不出话来
生生的说出的也只是几句调侃而已
1992年某月某日
一个阳光明媚的午后
“1.2.3....99.100。100.99....3.2.1。”
我们重复着这样的节奏，重复着每天午后都必须要做的事，数数，我总是以最快的速度数完，然后去换回那属于我的两颗糖果。
“九日出来一下。”
出去的那一刹那，我后悔了，因为面前这个人，是我儿时最不愿见到的人。
“洋洋跟爸爸走。”
我没有回应，甚至看都不曾看他一眼，他走过来拉起我的小手，我用力的抽回，只是简单的一句。
“让奶奶来。”
“奶奶马上就过来，咱们出去等奶奶好不？”
“不。”
“听话，听爸爸话，奶奶就在门口呢。”
说完就抱起我，我挣扎着，憋足了力气，用我的小拳头狠狠的敲打着他的脸，此时老师愣了，走过来说。
“你真是九日的爸爸？”
“废话，我不是他爸我能来接他。”
“这样吧，你还是叫孩子他奶奶来吧。”
“我儿子我还不能领走了？”
“问题是我们没见过你。”
他沉默了，其实我认识我的爸爸，只是他答应带我去五泉山玩，却迟到了一年之久，并且还未实现，在这尴尬的情景下，奶奶走进了校园，我挣脱开他的双臂，箭一般的扎进了奶奶怀里，这个唯一让我感觉到安全的怀抱。
“老师啊，不好意思，孩子他爸忙，今天抽空来带孩子去问问上学的事。”
奶奶和老师的对话让我再次意识到了分离，我喜欢这个幼儿园，喜欢这里的小朋友，喜欢那些我曾经喜欢的小女孩。
再次来到一个陌生的环境。
“您好，我想给我儿子申请下入学。”
“孩子多大了？”
“6岁半。”
“那不行，国家现在规定必须满7岁才能入学。而且这期学生已经招满了。”
在奶奶和爸爸的努力说辞下，最终还是未能让我进入小学，我为这样的结果感到庆幸，如此一来我就又能回到那个熟悉的地方，继续我幼儿园的生活。
世间的很多事物，追求时候的兴致总要比享用时候的兴致浓烈
所以说主动给与的永远比主动索取的更加珍贵
而我却主动索取着我的生命
2011-06-26 18:26:45
（五）
总是在深夜来敲打这些文字
好像我天生就属于这浓重的夜色
人啊
就是TMD这么累
总是活在挣扎的边缘
总是活在无规矩而不成方圆的牛角尖里
自圆其说
自说自话
人活着到底是为了什么？
幸福？
幸福又造就了多少不幸？
渴望翱翔于天际
自由如雄鹰
却卸不下这人类伪善的外衣
最终依旧活在标尺中
不得自由
是的
人终究逃不过现实
我终究不能永远停留在这个熟悉的幼儿园
终究不能够永远这样无烦恼无忧愁的活着
你就是没有爹娘的孩子
在我儿时听到最多的嘲讽便是这句了吧
突然想起一首歌
一首每个孩子都曾唱过的歌
《世上只有妈妈好》
而我唱的却是
《世上只有奶奶好》
一个不足6岁的孩子
我真不知他唱的同时是如何的心情
回忆真的好痛
想想这几天所写下的
看了一遍又一遍
有过放弃的念头
但是人生终要继续
所以我会坚持
1993年某月某日