原来总结起来我真的很随便，当我跟第四个男人好了一个多月后，开始什么想法都没有，什么都站在他的角度想事情，可是后来我发现我做的这些好像没什么意义，因为在他眼里是不屑一顾的，不值一提的，所以我的内心又一次受到打击。我又联系了第一个男人，我问他怎么会回我短信，不是说了以后不会再理我的么。他跟我说是因为他分手了，订婚是骗我的。当时就傻了，因为以前他跟我说跟他女朋友订婚了，我从来就没怀疑过，也就从那时起，我对他死心了。我跟他说我恋爱了，感觉还是我倒贴人家。他说，那分手吧！可是还是有点不甘心，难道我对他的好是对牛谈情，完全感觉不到，还是因为我不是处丨女丨了，就应该得到此待遇！跟第一个男人聊了几次，他叫我回去，而且很大男人的样子，我想了很久，该不该回去，后来我决定回去了，理由是我不想再跟第四个男人的时候心里还会想着第一个。之前跟他在一块都是沉默一天的，这次一定要好好认识他，肯定自己不再喜欢他。回去的时候，见了面，我发现我跟他还是没有话题，我依然是个忠实的听众，听着他讲他自己的事。后来我们去了旅馆，在他学校旁边，那个城市很陌生，天色暗了下来，我只能跟随着他，随便买了点吃的，回到旅馆，我看电视，他上网。后来他不老实了，走过来把我抱了过去，当时吓到我了，我还是没想过会发生这样的事。或许在这种情况下一定会发生，但我真的没想那么多，在我心里，他应该算是个不差的男人，起码据他所说，他没动她女朋友，我们都这么多年的朋友了，也应该不会伤害我吧！即使我们之前发生过那种关系！

回来之后，我对他完全失去了感觉，只有朋友的那种感情了。每次他跟我聊我都拒绝聊那方面的事！后来不知道怎么滴他说他不是好人，不能跟我当朋友。就这样把我拉黑了，他也出门找工作了。我们就这样没有了联系，后来有一次我跟男朋友闹的分手，又不知道找谁说，又看到他在群里的更新，上面有手机号码，所以我又跟他说起我的事。有一次大学的男朋友跟我说他谈恋爱了，女朋友很强势，而且他要去她的城市了，突然心里有点失落，他也在那纠结。原本以为他这几年不会恋爱了，原来我错了，没有谁离不开谁，谁也不会一直等着谁。当天听到这个消息时我又告诉了第一个男人，他一直在给我做思想工作。后来聊着聊着他居然跟我说拍了我的裸照，当时我就蒙了，为什么呀！我那么相信他。他半开玩笑的说着，我还告诉自己说不可能的！就让他发给我看看，后来还真发过来了，当时心都碎了，再一次觉得自己好失败呀！

我忍着，他还让我自拍发给他，我彻底对这个男人失望了，我故意敷衍他，答应他，但条件是他的自拍一张传给我，说了好多好久，他才答应，他一传过来我就翻脸了，我骗他说我已经下载了，叫他把我的给删了，没想到他完全不受威胁，说什么也不听我的，还发了一大堆话过来，说就知道我会骗他，然后又一次把我拉黑了。这次我没有很难过，怕的就是他会把我的照片给传出去，后来他说过几天会删掉的，我才放心。当我不再离他后，他居然自己给我发信息了，第一次出现这种情况，我们又开始聊天，不过现在的心情只是朋友间的聊天，我完全没带入感情的，他还居然叫我去他那，说想我了，第一次出现这样的情况，他自己也不能理解，我更是莫名其妙，在他心里我是随便的女人，怎么可能会出现这种情况，他说要跟我上床...

我问他了，为什么想我去他那，理由呢！说是想我占百分之五十，想跟我面对面聊天百分之三十，想跟我那个百分之二十。我说我没有去的理由！他居然说会买好菜在家等我的，要跟我一起做饭！每天还跟我视频！太不可思议了。我问他是不是喜欢我了，他说自己也不清楚！...

发生了这么多，我也反省了很久。虽然我没欠你什么，可是觉得自己很对不起你，是的，我骗过你，可是很多事情都不是我想骗的，只是事情发展到后来，结果变了，而我又没及时跟你坦诚。从当初朦胧的喜欢到现在我幻想过多少次能够跟你在一起，可细想之下，我又不能，因为我不再单纯了，觉得自己配不上你。发生了这么多事，我也知道我在你心里，从来就没被肯定过，这不怪你，怪只怪我没有洁身自好。

你知道这次你的主动让我有点不知所措吗，觉得你怎么可能会...！你知道当你说买好菜在家等我时，你知道我心里是多么高兴，恨不得马上跑你那去，可是每次你都说不能让你姐姐看到时，我就又高兴不起来，我想得到更多，就像以前你说的得寸进尺吧，可是我再想想真的是我想多了么，你怎么可能会喜欢我，我凭什么呀！我也不想跟傻瓜一样，虽然教训很多，可却从来都不知道改。每次我心里想你的时候，就马上又有个声音在提醒我。矛盾，纠结！

从我们发生了关系起，我应该明白我们不可能再有单纯的友谊了，可是我还是一而再再而三的去逃避，去相信可以的。其实这都是我在自欺欺人。生活没有我想的那么简单，成年人间的这些事我更不懂得怎么去处理。我错了，彻底错了，我不会再去强求什么了，该怎么样，是怎么样，时间会告诉我答案的。

我一次次的去找你，让你反感了，给你造成不必要的困扰，我在这只能说对不起，因为我不知道我该怎么做！我不求你的原谅，更不敢奢望在你那得到什么。或许生活的现实会把我变得成熟，不再幼稚。

这么多年了，反反复复，我也不想再这样继续下去。这一切都是我的错，我承认，你对我的态度我都能理解，我觉得我不配拥有你的好，我就是个很烂很烂的女人。或许在将来，回忆起来，会觉得自己很傻，或者不值一提，也或者会后悔这次的决定。可是这些事已经发生了，也已经影响到你我了，我们不可能当作什么都没发生吧！

自己都不能接受的缺点：谈过恋爱，没有女人味，做事毛手毛脚，大大咧咧，邋遢！我自己都不能接受，我拿什么去让你去接受一个这样的我。

思绪有点乱，既然我们不能做朋友，那么就拉了吧！免得看到了又想去联系你！每次都这样情不自禁，不想再这样下去了。如果有一天我又联系了你，希望你言辞激烈点。