虽然物质对于爱情来说不是决定性的条件。但是假如最基本的物质基础都没办法满足，谈何爱情？

刘静是个天真无邪的很单纯的女孩子，没有心机，也不会有太多的思考。所以她也从来没有感觉或者看出来我面临的尴尬和压力，我知道刘静在上海女孩当中应该也是极少部分。

因为大部分上海的女孩子，或者受到周围环境的影响，或者因为生活的压力。其实对爱情的要求都蛮现实的，基本上没有房子就否决掉。

更不要说我这样一无所有，工资又极低的男人了。

能争取到刘静纯属不易，既便如此我还需要付出极大的努力去苦苦支持着这份来之不易的感情。

也许受到父母的压力，有时候刘刘静也开始对我发脾气。

有时会抱怨说我不能理解她，她为我们的爱情付出多大的努力和牺牲，有很多优秀的条件很好的男孩子一直在追她，但她却不知道自己为什么会选择这样一无所有的我。

也许她觉得她做出了很大的牺牲，我应该不顾一切地对她很好，哪怕她怎么样的撒娇发脾气。我容忍都是天经地义的。

我也能理解像刘静这样单纯的女孩其实还是很受欢迎的，每当她生气说这些的时候，我都默默的聆听，仿佛犯错的孩子一样。也许刘静不会明白，我看似平静的内心其实很痛苦。

但在我的信念里却一直固守着爱情应该是平等的，哪怕我现在显得如此的落魄无奈，我却死活不肯委屈自己的尊严。

我怎能理解她为了我们的爱情一直在努力说服她的父母，这样的付出不是常人所能完成的。相对于她，我的付出和她比起来显得这么渺小。

而刘静只是反反复复的让我明白我有多荣幸，因为我可以牵着她的手，而且她妈妈还会吃醋呢.她总是无意中透露出又有其他优秀的男孩子追求他，继续给身心疲惫的我施加压力。

到最后我说，你觉得有不错的男孩子就应该给别人一些机会，反正我们现在也还没有结婚。何况结婚了也可能离婚。

原以为刘静会生气，但她又马上说：虽然她知道其他男孩子真的很好，但她不知道为什么还只是相信我。我知道我这样没有表现出极度挽留和紧张让她有些失望。

我想她却不了解，她这样反复给我这样施加压力给我造就了多大的痛苦，何况是这么一个越来越不自信的我。

有时候自己过得很压抑的时候也会想到雪儿，也许和雪儿在一起就不会有这些问题。但如果没有这些问题，也许又浮现出其他问题呢？难道我这样的男孩注定会和完美的爱情擦肩而过？

也许上天本来就是带着有色眼镜的，有些人生活在这个世界上。注定会比较累，比如我。

为了抵御和减少来自刘静父母反对是声音，我开始更加努力的工作，希望能通过自己的努力尽快改变这个被动的结局。也希望自己能有所成就，这样也可以减少刘静的压力。

可以确保今后在一起的压力。

因为已经和刘静确立了关系，所以我们现在也基本不加班。生活似乎又恢复了常态，每天准时上班，下班后一起吃饭，然后在外面逛逛。10点以前准时送她回家。

还是和往常一样，正收拾东西准备下班的时候，手机突然收到一条消息。

拿起来一看，发送人竟然是雪儿，我的心一下子提到了嗓子眼，心想：现在雪儿发消息找我会有什么事呢？会不会是发错了。

因为知道刘静是敏感而多疑的女孩，也许大部分女生都是这样的吧。于是以去洗手间为借口，趁机打开了消息看看。

果然是雪儿发给我的，消息里这样写到：“

最近公司例行体检的时候查处我有肝脏异常肿块，今天要到XX医院进行手术切除，听别人说这个手术风险挺高的，不知为何我总有一种不详的预感担心手术失败，现在已经躺在病床上，我想最后再见你一面再进行手术台。

看到这条消息，感觉到自己的心在不停的再抽搐。痛苦和担心让我恨不得自己能飞到雪儿的床前给她予鼓励和安慰。

但今天我知道我却没办法脱身，因为已经和刘静说好要和她的高中同学吃饭，顺便大家认识一下。

我知道我是个不善于撒谎的人，无论如何这个时候选择去看完过去喜欢的女孩。纵使刘静有再大的气量也很难接受，更何况还需要放她同学的鸽子。

面子上过不去不要紧，一旦这样做了后果会很严重。

我努力控制自己的情绪，用几乎颤抖的手指慢慢的敲打着几个简短的回复，说自己有事过不去，这个手术不会有问题的，让她尽快开始。

消息发送成功以后，再也没收到雪儿的消息。感觉自己很残忍，自己的脑子一片混乱，眼前浮现的总是手术失败的画面。这个画面是无论如何我都不能接受的。

假如真的出现这样的结局，我会一辈子都无法原谅自己的。雪儿对我这么好，现在能对我提出的唯一要求，我竟然无法满足。

现在唯一能做的只是内心不挺的为雪儿祈祷，希望手术能成功。看着自己深爱的女孩即将登上手术台接受来自生命的考验，我却无能为力。

甚至都不能来到她面前给予她哪怕只是一句鼓励的话。没有经历过的人是永远无法体会我内心此刻的痛苦和纠结。

餐桌上全是美酒佳肴，刘静和她的同学都兴致很高。总问一些很八卦的问题，比如怎么认识的，谁先喜欢谁啊之类的。

而我此刻却完全没有心情可言，也好玩兴致食欲。只是如同一个机器人般强装笑颜去即问即答她们提到的问题。

心里不停的在祈祷聚餐快点结束，这样我能赶过去看看雪儿怎么样了。不知道雪儿是否已经开始动手术，手术会顺利吗？

会不会其中出现了意外。感觉自己很懦弱也很残忍，纵使只是一般的朋友也应该先去看看，毕竟动手术这种事情事关重大，更何苦是雪儿？

也许我也可以随便对刘静撒谎，只要一个善意的谎言。我就能过去看看雪儿，以后加倍对她好一些不就可以了么？

退一万步说，哪怕我把真相对刘静说，即使她不能理解我，也许以后她也会原谅我的做法呢？我甚至都没有去争取一下，就这样放弃了。

口口声声只是为了不想给现在的感情带来破坏，但这样未免对雪儿太不公平，雪儿并没有让我太为难的要求。只是希望手术前看我一眼都真的这么难吗？

感觉时间停滞了，每一分钟对于我来说都是极其漫长难熬的。有几次很想中途离场去看看雪儿，但最终还是没付诸行动。

感觉自己是个彻头彻尾的失败男人，没有魄力，也没有勇气。却浑身沾满了毒刺，夹杂着冷酷和无情。

熬了很久，在我几乎快要崩溃的时候，晚餐终于接近尾声。本以为就次结束，然后我可以立马过去看雪儿了，没想到她们似乎兴致很高，要求说去唱卡拉OK。

感觉一下子超越了自己所能承受的极限，我有些近乎崩溃的咆哮到：你们想去自己去，我有事先走了。

说完我就独自往外跑，留下一脸困惑的刘静和她的同学们。

门口拦截了一辆出租车，就直奔雪儿消息上所说的医院而且，我甚至没有时间去看刘静发来的消息，现在心里唯一的想法就是早点见到雪儿。