2011-8-18 17:56:00

曾经以为自己是一个干脆的人，不会上演那些纠缠的情节，没想到自己在爱情中也是那么糊涂，分不清是非看不清人心。放纵一般沉溺在三俗的剧情里，演绎出可怜又可悲的角色。

在一起一年，幸福，激情，满足。想想能那么喜欢依赖K先生大概和自己的性格有关。

也许他就是一个劫，拿捏了和我相处的最好分寸。也许他不是故意也许都是巧合。我是个善变的人，也许前一秒还很喜欢，后一秒就因为莫名其妙的事情就讨厌了。我怕死缠烂打体贴入微，这让我失去重视的热情。但我也怕不冷不热忽近忽远，没有热情的人，根本激不起我的热情。我也明白自己是难缠又矫情的人，要不然也不会遇见K先生之前感情一片空白。K先生却是让我保持着热情，一步一步打开我的防备。

写到这个时候，忽然发现自己语塞了，对于之前那些幸福的点点滴滴再也没有那么清晰的回忆。只记得大概的事情没有了煽情的细节，就连当时那种公主般幸福尊贵的情绪也已然没有了。

每一次，想到K给我的伤害，我就恨不得去杀人，杀了他，然后让我面对没有希望的黯淡世界。能够一次一次的原谅他，都是靠那些温情的回忆，感念于当时的感动，就觉得那么爱自己的人，还是原谅吧！直到有一天，美好的回忆用尽，再也没有可以安慰我的东西，才发现现实那么无望。回忆就像罐头，再怎么保管，到最后还是看不到最开始的新鲜模样。

K先生忽然的忙碌让我很不适应，之前的恨不得长在一起，到现在时常见不到面。我被空下来的大段时间侵蚀，好像预感到什么事情一样不安。电话里也有了产时间的沉默。有些话面对爱你的人很容易说出口，但对不确定的人，多少是害羞的渴望保留自尊的。

K先生开始问我要空间了，不想要跟我那么频繁的见面了。我咄咄逼人的反问你要空间干嘛？K先生无语的沉默。一副死猪不怕开水烫的样子。女人这个时候是最杯具的时候吧？你的愤怒你的不甘统统没有人在乎，曾经用来说甜言蜜语的嘴，到最后剩下的是沉默或者残酷如钢刀的话语。那段时间最多的就是默然流泪，视而不见，争吵，厌烦。所有人似乎都要经历这样的阶段，多少的怀疑与自我安慰滋生，多少的过往都只是像海市蜃楼的情境，一经推敲就轰然倒塌。

我开始从自己身上找问题，可能是我太任性，太自私，太粘人。我开始假装懂事，尽量呆在学校和同学呆在一起不去打扰他，少打电话，只是发短信关心他有没有吃饭少喝酒。

谨慎而又卑微，真他妈的可怜之人必有可恨之处。我痛恨自己的懦弱！多少次自我挣扎，总在想放手的瞬间不忍，想起那些美好的时刻。又总在现实中被自己小心翼翼的窝囊模样逼得愤恨。

直到那一天，我们上完床他出去办事遗忘了手机，我终于看清了怀疑了许久的真相。

一个号码频繁出现。最早的时候，那女人说让K帮忙找房子。K大概没有理她，又发短信解释不是想让K帮她掏房租。再到最近这一个月，很装逼很温柔的提醒K再忙也要吃饭，即便没时间吃饭也要记得喝杯热牛奶。

我浑身发抖，无助的坐在床边抽泣。呵！多么讽刺的事实，我这边从自己身上找原因，懂事的给他时间空间，原来他是用来和别人打情骂俏表演你侬我侬的恶心戏码。那我算什么？也许看到我的小心翼翼他会从鼻子冷哼一声，女人就是个贱！

刚才缠绵过的身体还留着他的痕迹，忽然觉得好脏好脏。没有办法动弹，就坐在地上冷笑，嘲笑自己傻不拉叽的对他的信任。笑着笑着发现自己满脸是泪，痒痒的蜿蜒。

K先生回来看到我坐在床边，怎么坐到地上了？过来拉我发现一脸的泪痕还有手里的手机，他明白了。