动完手术出来，还好，他焦急的等在手术室门口。到病房门口医生让他把我抱到床上，他想也没想就嫌弃被子准备抱我。我就被赤裸的暴露在外了，动手术是脱掉了上衣，也许是动手术时医生嫌碍事，居然把我的裤子褪到膝盖下面。呀赶紧把被子盖上，裹着被子将我抱上床。他做到床上不断问我疼吗？难受吗？还不停要给我把衣服穿好。
靠！动个阑尾炎手术至于吧衣服脱成那样吗？他一脸的不高兴，他一直在那后悔自己太鲁莽了，结果让那么多人看到我近乎裸体的样子。电话已经交过话费了，给妈妈打电话告诉妈妈刚动完阑尾炎手术。妈妈一听就哭了，说让我别急，马上就赶到医院。妈妈不知道我谈恋爱又是还在上学，就让他在妈妈来之前先走了，只说是在学校犯了阑尾炎同学给送过来的。妈妈一来，眼睛还是红肿的。心里很自责，这么大的事情都懂手术了她居然没陪在身边。 妈妈在医院照顾了我两天就回去上班了，让表姐到医院陪我。知道妈妈走了，他就来医院陪我了。到第三天已经可以吃点流食了，他就天天熬好粥送到医院喂我吃。陪我聊天给我解闷，病房里有三个病号，一个跟我一样阑尾切除，一个是胆结石手术。那天电视里放广告，他不知怎么想的，就很不自觉的跟着电视来了一句：我也用妇炎洁！......结果病房里的人权笑翻了，我们三个病号先是笑，笑完又哭，因为笑的太使劲，把伤口挣疼了。
一个星期后出院了，医生开了证明要好好休养。因为我们宿舍还在五层很不方便，给老师请了假说要回家住。其实也没有回家，是住到了他那里。他家也是在四楼呢。但是他会把我当宝贝一样，自从住到他那里我就没有自己上下过楼梯，只要一说伤口疼，他就背我了。在他的细心呵护下，我成功的长到了118斤。
我喜欢那个时候他粘着我，喜欢他在我耳边嗷嗷的怪叫，喜欢他说大灰狼来了，快到我怀里来，喜欢他时常刚分开就打电话来说想我，
昨天心情很不好，上班时候发生了不顺利的事情。越想越难过，写着写着就写不下去了。在没跟他一起之前，我不知道我可以那么爱一个人，爱到忘记自己。跟他在一起之后，我才发现两个人之间可以隔着那么远的距离，比陌生更陌生。
很久以前，我喜欢拖着他的手走路，喜欢黏着他，他有时是半开玩笑大多数确是真的，推开我说热。我记不清多少次得期望多少次得失望，多少次的矛盾多少次的伤害把我变的我自己都不认识了。
提什么要求的时候都不敢抱什么希望了。老公，我想吃西瓜。西瓜不好，现在的西瓜没营养，要吃当季的。哦，那我不吃了。老公，我想喝豆浆，空腹不能喝豆浆。总之我想吃什么喝什么他都有反对意见。有天晚上去他那里，我吃的很饱，他非要出去吃饭，我说要去你自己去吃吧！我今天在家吃的很饱。结果他回来就买半个西瓜，非逼着我吃，说是专门给我买的。我无奈的说，我已经告诉你了，我真的已经吃的很饱了，你干吗非逼着我做我不喜欢的事，我真正想吃的时候你不给我买，我不想吃的你却硬逼着我吃。
昨晚因为写东西想到K先生的种种，不管是以前那些开心的还是不开心的，都是我们经历过的真实生活，在一起五年的生活。虽然以前，我霸道的幸福着，要风得风要雨得雨。但现在为什么我变得这么畏首畏尾的？是我没出息，所以他觉得怎样我都不会离开，所以就在我面前肆意妄为吗？约好要做的事情就从来不做，等到了约好的时间我打电话过去，就说来不了了什么的，并且从来就没有觉得抱歉过。为这个事情吵架他居然一副自己很有理的样子，要不然就死乞白赖的一副无赖样子，吊儿郎当的问我，那你想怎样！我要是不打电话过去就让我一直在那边等吗？这样是对的吗？说了没用，他也不会改。
心经越来越淡了，依然为他哭泣，为他难过的心口像绞在一起般疼痛。时常一副很淡然的样子，没有那么多的要求，即使要求没有得到满足也不会那么纠结了。
我不再纠结他多看了那个女人几眼，我也不再非要粘在他身边，打电话只要他说忙就说那你忙吧匆匆收线。他不明白这对女人来说不正常，他只乐得自在觉得没人过分打搅很自在。
以前吵架他都装孙子，我一发脾气就在一边哄我。后来有一阵子老是患得患失，害怕失去他，为了一些小事动不动就哭，他也总是耐心的哄我，温柔的将我揽入怀中。现在，我的哭泣只会换得他的沉默，不耐烦的表情。没有宽容温暖的怀抱。以前吵架了可以蹭到他怀里，满心爱意的说一句老公我错了，就和好如初心无芥蒂。现在，拥抱很少，接吻只有那个的时候才有。平常两个人走在一起也很少拉手，他的冷漠是出自内心，我的冷漠是自我保护。不管怎样，两个人之间就越来越冷淡。吵架了，也不会去拥抱，那时候满心都是爱意，现在中间隔着太多的新仇旧恨积攒下的怨气。
我已经清楚的明白了他的自私，他的无耻，他的可悲。但是我还是爱他的。不管我每天从他身上发现什么好的坏的，这份爱都是日久弥坚。只是，也许不会经营的女人感情是不值钱的。因为爱他，给了他伤害我的权利。
每个女人都曾给一个男人当过一个贱人，我是他的贱人，所以他可以对我不在乎不尊重。
昨晚打给K先生的时候，因为想起太多的事情，心里很难过，眼泪就忍不住流下来了，在电话中尽量克制自己以正常的语气说话。K先生还是发现我哭了。但是他没有担心的问我出什么事了，也没有心疼的问我怎么哭了什么的。K先生很直接的很男人味的很不耐烦的冲着我嚷嚷：你又咋了嘛！
挂掉电话，难过的不能自已，我甚至在想以前那些是不是都是我的幻想呢，是不是都不是真的？揪心的痛哭，压抑住悲伤的声音，压抑不住对他的爱。因为这份爱我越来越卑微，却没有像张爱玲的写的那样还能在尘埃里开出朵花。我什么也没有，只有自己凄凉的影子。
今天下午和K先生见面了，约在茶秀。K先生坐在那里等了很久。见到K先生心情很复杂，不管K先生做了什么让我伤心的事情，只要一见到K先生我好像就什么都忘记了。跟K先生分开过一段时间，那段时间也接受过别人的追求，可是总觉得自己的心无法对别人亲近，无法专心，也无法安心。这份安心，只有K先生能够给我。他穿着我买给他的灰色耐克T—shirt，他不帅，在我心中却一直是最好的男人。在他身边我看不见任何人。
我痛恨自己的没出息，在K先生面前，我不是没有底线，只是底线相当低相当低。那张我深爱的脸，笑的时候会让我痴迷。想着往昔的幸福和现在的淡漠关系，忍不住又红了眼眶。两个人就那样，或者注视对方，或者望向别处心里复杂。
我问K先生，你从来到现在就没想过坐到我身边安慰安慰我，抱抱我，亲亲我吗？K先生很无辜很不好意思的笑，咱俩都这么多年了，你咋老是爱这样。
我说，还是算了吧！在意一个人自然想跟他亲近，要是不愿意亲近即便求来的，也是假的，没什么意思。