在老家这几天我每天都在医院细心的照料小悦，小悦对我态度也不同了，我们的关系正在慢慢的恢复。我心里知道自己亏欠她很多，小悦的病恢复得很好，我在医院里呆了两天她就出院了，休息几天再到医院拆线就好了。

小悦说刚发病的时候她非常的痛，那个时候我却不在她的身边。我说，都是做得不够好，以后我一定好好弥补。

几天来一直没休息好，小悦出院那天我在家里好好的睡了一个觉，我晚上把手机关了睡觉，第二天收到很多短消息，我才看到昨晚深夜的时候周婷拨打了11次我的电话的记录。

我没有给她回过去，我知道，我们的关系暂时就这样了吧。

这天登陆qq，发现qq好友里找不到周婷了，看来她已经把我删除了吧。

我点进她的qq空间，看到她最后一次更新还是我们见面的第二天，她说：“不是再见，是再也不见！那谁，从此以后，我一定会好好珍惜自己，一定要幸福。宝贝，祝福你，最后一次想你想到哭！”

在这之后我的生活又回到了以前，我和小悦和好了，家里又恢复了平静，回成都后每天我都会给小悦打一次电话联系，她对我还是像以前一样的关心，也再没有提离婚的事情，小悦真的是一个很不错的女孩，其实我知道她和我一路走来，真的也很不容易，我真的亏欠她太多了。

回到成都后，我的工作仍然很忙压力依然很大。当准备做点什么的时候才发觉自己根本没什么资本，平时我很不注意理财，当真正要用钱的时候才觉得钱的重要。

记得西方有个哲学家好像说过，钱这个东西就好比是女人的贞操，一旦失去了要想再拿回来就不容易了。因为缺钱，也不想依赖别人，所以想做点什么的想法看来也很难实施。

只有先这样下去再说吧，除了繁忙的工作，晚上偶尔还是会去喝酒打牌，打发无聊的时光，时间也就这样慢慢的过去了，我想我也就这样慢慢的变老了吧。

这段时间，周婷真的从我的世界里消失了。

那天我准备拷贝相机里的照片时，看见有一些给周婷照的照片，我把照片拷到电脑里，照片上的她还是那么可爱，调皮的笑着，我却不知道该如何把照片给她。

我再也没有收到过周婷的短信和电话，qq上也再没有见到她，她的空间也再也没有更新……

成都下了几场雨，一层秋雨一层凉，天气渐渐转凉了，秋天来了吧……

时间像流水一样，慢慢的流逝，我不知道周婷过得是否还好，很多次想给她打电话，都没有，也许我们真的像她所说，生活在两条不同的平行线上。

想起徐志摩的一首诗：我是天空里的一片云，/偶尔投影在你的波心/你不必讶异，更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影。/你我相逢在黑夜的海上，/你有你的，我有我的，方向；/你记得也好，/最好你忘掉/在这交会时互放的光亮！

我现在真的还不知道这个故事的结局是什么，是否也就这样不了了之了。其实我很想为这个故事编一个完美一些的结局，或者是一个很悲催的结局也好，总胜过于这样的不了了之，但这毕竟不是一部小说，或许真实一点更好吧。看到还有那么多的人在关注这篇帖子，真的很高兴，这样也就足够了吧。我想以后我说不一定还会遇见周婷，如果她想见我也不会拒绝和她见面，可那也不知道是什么时候的事情了，毕竟，我们再也不是在一个城市里。我不知道她去了哪里，她在另一个城市里一切是否还好，她的病好些了吗？她说她一定会幸福的，她会有真正爱她的人，会有她的故事，最后也就忘记我了，对于彼此来说，我们不过只是相互之间的过客而已，反而都是我自己想得太多。昨天晚上，和小悦一起商场的时候，突然接到一个女孩的电话，问我过得可好，可是我真的记不起她来了，只说还好还好。这些天摸奶哥肯定都不知道自己突然就出名了，是世风日下吗？呵呵，大家私下里可能都在做一些见不得人的事情，但是等到一曝光了，有可能成为大家所嘲笑的对象了。真不知道这是摸奶哥的悲哀还是我们这个社会的悲哀。我以后还会继续泡妞吗？我想还是会吧，偶尔看见美女我还是会心动，我觉得这至少说明我还是很正常的，还没用麻木，当看到不公平的事情我还是会愤慨，看到可怜的人我还是会同情，喝了一些酒的时候我也会谈到理想。

现在，我想说的是，我不得不承认，我不是君子，也不得承认，我曾经是想泡周婷，而且最开始想得到她，我喜欢她，但是我却一直没有能够最终上她，这也不得不说是我的一个遗憾。尽管曾经我有办法也有机会可以，但是我始终没有，而且再也不能了。那些有钱人可以得到她的身体，但是永远也得不到她的心。可是我仿佛觉得我曾经得到过她的心，而且我们的心曾经那么近。从泡妞的技术角度和初衷来说，我的确是失败的，失败中的失败，但，我好像没有后悔。

泡妞到底是得到她的身体重要呢？还是得到她的心更重要？

我居然泡妞泡了一个夜场里的小妹，当然，现在她在我的心中早已经不再是一个小姐了，她是一个单纯得无法再单纯的女孩，而我，则是一个肮脏得不能再肮脏的男人。尽管她曾经在夜场上班做过小姐，尽管我道貌岸然的有着相对比较光鲜的身份。

谢谢大家陪我走过这段短短的历程。