些了。这倒不是完全在小家巧面前秀恩爱，确实是发自内心的。因为哥始终认为，照顾妇女是爷们的天职。重视照顾妇女的爷们都是纯爷们，

当然，不包括那些只照顾别人家妇女不照顾自己家妇女的。

另外我还发现一个奇怪的现象，爬山途中，掌柜的和小家巧聊的很热闹，而且不是那种客套的寒暄，貌似有点相见恨晚的意思。呵呵，

女人，真是一种奇怪的动物。

哎呀，盼到了，终于盼到了。眼前，是一块巨石。期盼已久的巨石啊。

我们爬的是后山的野路子，不是台阶路，虽然如此，路也算平坦，再加上掌柜的和小家巧聊的

热闹，那个春哥又三步两步一个电话，貌似很忙的样子，所以我们爬的速度并不快。这对我来

说就丧失了显摆的机会。

所以当我看到面前这个巨石时，心情不禁豁然开朗。啊，巨石，你长的真帅。

我两手一扒石头边，蹭，一个箭步，蹭，又一个箭步，跃身而上。做出这一系列高难度动作后

，我稳稳地站在巨石上，气定神闲，呼吸自若。我想，在巨石下面的他们看来，我此刻的背影

应该很销魂。

可我回头一看，掌柜的和小家巧跨着胳膊站在一棵古松下摆着POSE，春哥给他俩拍照呢。

晕，压根没看我。唉，看着前面那些平坦的路，我懊丧啊。机会恐怕就这一次了，我总不能跳

下去再蹭一把吧？

我喊，你们别老照相了，无限风光在险峰，到山顶上漂亮景色多着呢。他们这才收起相机，看着我，哎呀，这么大石头啊，怎么上去啊？

我说我咋上来的。

掌柜的说，我们都是弱女子，咋能跟你一样？

对，我下去托他们上来，这样既可以保证他们攀登大石头的安全，又可以…………嘿嘿，又可以…………嘿嘿，我顿时心里有了一个淫荡荡的小

秘密。

我跳下大石头，说，我托着你们，你们抓住那个石头上面的缝隙，我后面一使劲，就齐活了。

掌柜的先来。她抓住缝隙，我两手一托她，使劲一顶，把她给推上去了。

我说，第二个，来，小家巧。

小家巧今天为了运动方便，穿了一件松紧性挺强的弹性裤，下半身线条明显，小翘臀颇令人垂涎。

小家巧往上爬，我在后面用手托她。。。。。。哈哈哈哈哈，小翘臀的手感一定不错，啊哈哈哈哈……

我忍不住嘿嘿的笑了。

这一笑，也毁了我的希望。

掌柜的从我莫名其妙的笑声中，敏锐地读出了我内心潜在的淫荡。

她漫不经心地说，春哥，你先别忙爬，你先把小家巧托上来。

话已点明，这活我就不好揽了。春哥也急忙说，对，我先托小家巧，小将麻烦你再把我托上去，实在不好意思，我体弱，自己爬还真困难呢。

说完他腼腆地笑了。

笑的貌似很腼腆，但我从中读出了比我还淫荡的内心独白。

于是，春哥托着小家巧的翘臀，我托着春哥的翘臀，空气托着我的翘臀，相继上了大石头。

好不容易到了山顶，那叫一个累啊。他们三个是身体累，呼哧呼哧的喘个不停。我是心累，一路伺候人不说，啥便宜没捞着。

看看表，十一点了。一来是开始爬的晚，二来路上太慢，小小的大佛头上来竟然到了中午饭点了。生火做饭吧。我带了野外炊具了。于是我拿

出小燃气瓶，接上炉子，放进面条和我自兑的酱油调料，开始埋火做饭。小家巧说，我们讲故事吧。我说，吃饭讲啥故事啊？

她冲着春哥看了一眼，俩人相视一笑。蛮有默契的样子。

春哥煞有介事的说，小家巧的意思是按日本人年轻人现在流行的习惯，吃饭时讲个让人恶心的故事，看谁食欲好。故事越恶心越好，这样有利

于减肥。现在很多日本青年，尤其是女青年，都靠这减肥。

我了个去的，也不知是小日本变态，还是你们这帮所谓的中产白领变态。

好，讲就讲，不恶心死你。

正好面条出锅。

小家巧说，我先讲，你们吃着。

从前有俩人打赌，谁输了就谁就把痰盂的痰都喝下去。结果甲输了，只好喝了一痰盂的痰，然后胃里犯恶心，乌拉乌拉的都吐出来了。甲不服

气啊，说，再来。于是又打一赌，这次是乙输了。于是甲说，哈哈哈哈，喝，把那一痰盂都喝了！于是乙皱着眉头，愣是都喝下去了。令人感

到奇怪的是，他竟然一点没吐。甲很奇怪，说，哥们你行啊，能忍住不吐！

乙咽了半天，说，他妈的，痰太稠了，沾喉咙里吐不出来。

美特斯邦威的，这还让人吃饭不？我再次感叹小日本发明的这个减肥项目确实有效。

我补充了一句，你们知道绿豆蝇不？就那种个特大，长的跟绿豆似的苍蝇，飞起来声音唔洋唔洋的那种，你说如果它不小心掉你说的那个痰盂

里，挣扎着出不来，会是什么情景？

接下来掌柜的讲。

在古代有一饭馆的掌柜，一天进来个乞丐，破衣烂衫的。掌柜的忙说，出去出去，别影响我生意。乞丐说，就走就走，你能给我个牙签使使吗

？

好好好，给你个牙签，赶紧走。

一会又来个乞丐，也是借牙签，拿了牙签就走。

掌柜的奇怪了，这帮穷叫花子，以前连晚整饭都吃不上，今天怎么都要起牙签来了？

想着想着，又进来个叫花子。掌柜的说，你也是来要牙签的吧？

叫花子说，不不不，我是来借吸管的。

咦，那几个都要牙签，你要吸管干啥？

哦，是这样，刚才门口有个人酒喝多了吐了，吐了一地，稠的都让那几个乞丐拿牙签挑走了，我弄跟吸管喝点稀的。

事已至此，我看着刚刚出锅的那碗面条，一会它像一锅痰，一会像一锅呕吐的污秽。

小家巧对春哥说，该你讲了该你讲了。

春哥说，我想我不用讲了，因为你们刚才讲的实在太搞笑了，我一时笑喷了，把一粒大个的鼻屎喷到了面条锅里……

我承认，我当时好想把他们三个扔到山下面去。

果然，这招对减肥效果明显，我，掌柜的，小家巧，都吃不下去了。再看看春哥，吃的那个香，那面条嘴里嘬的，pia pia的，不愧是大日本帝

国熏陶出来的，可惜了我那精心调制的酱油调料了。

小家巧突然说，坏了。

掌柜的说，咋了？

小家巧说，我想尿尿。

我说你一个女孩子婉转点好不，我拉屎的时候啥时候说去拉屎了，不都得说去洗手间吗。

掌柜的说，你好恶心。

小家巧环顾四周，这哪里有厕所啊？

哈哈哈，看到她如此这般的尴尬，我心里好开心。我心理是不是特猥琐、特见不得阳光啊？