2011-9-27 14:31:00

334、

这天哥买了台n手摄像机回到家。

媳妇看见后问道：老公，你买它做什么？

我坏笑道：嘿嘿，从今起咱俩每次行房事都录下来做成视频。

媳妇：你，你该不会是想传到网上去火一把吧。

我：靠，老公在你心里有那么不要脸吗！

媳妇不假思索道：真有。

我：哎呀，放心吧，老公脸皮还真没那么厚呢，我不会那样做的。

媳妇：那你为什么突然有这种想法？哦，我明白了，你一定是怕我日后提出和你离婚，到时以此要挟我对不对？

我：靠，你拉倒吧。你想象力咋就这么丰富呢。我还怕你要挟我呢。

媳妇：我不是吹，再给你一杆枪你也不敢。

我：放屁，我要是有两杆肯定就是名人了。我肯定敢。

媳妇：行了，老公快说为什么突然想做导演了。

2011-9-27 14:49:00

我如实相告：我一哥们做了一个黄色网站，每天都收购各类色 情片子。一部20分钟的他就给好多钱呢。他跟我说我要是也能提供他每部给我双倍的钱。我还不是为了这个家想挣点外快嘛。媳妇，你觉得怎么样？

媳妇大喜：这还用考虑吗！太好了。老公真想不到你还有这么有本事的朋友呢。

媳妇突然停止了笑容：可是，我们的模样不会变，拍来拍去就我们两个人只能拍一部啊。

我：嘿嘿，我早想好了。模样变不了，我们可以买面具带啊，今天怪兽与白雪公主，明天孙悟空与蜘蛛精。。。再时不时的变换场所，玩个垃圾场啦、沙滩啦、草地啦。。。还有姿势，服装。我觉得拍个百八十部应该不是问题。

媳妇兴奋的手舞足蹈：哈哈，对，对。老公你太有才了，你时不时的在叫点哥们回来，咱们还可以拍个3p、4p什么的。

我：哈哈，跟老公想一块去了，这回我们要挣大钱啦！

2011-9-27 15:05:00

335/

这晚我揽着媳妇慨道：哥下辈子一定要做回女人，感受一下你们在性 爱 中的快感到底有多给劲。

媳妇：恩，你要做女人，那我就做个男人。

我感动的紧紧拉着媳妇的手：媳妇，你太让我感动了，我知道你是为了我们两个还能。。。

媳妇：停，打住，你少自恋，来世姐肯定不会娶你。

2011-9-27 15:10:00

336、

这晚我慨道：做男人太累，下辈子哥一定要做个女人。

媳妇:恩，下辈子我也还做女人。

我教育道：你咋狗屁不懂呢，哥要是做了女人，你就应该做个男人知道吗，这样咱们两个来世还可以做夫妻。

媳妇：你咋狗屁不懂呢，姐就是不想再跟你做夫妻了。

2011-9-27 15:34:00

337、生活小段子

后天一个女同事过生日叫哥吃饭。

既然知道人家过生日怎么也应该买点礼物对不对。

我真不知道送什么合适！猛的想起媳妇正好在化妆品店工作，现在有点人样的姑娘家都挺喜欢化妆的，我就给她发短信：后天我一个女同事过生日请客吃饭，你帮我从你们店里选一套中高档的化妆品我作为礼物送给她。

媳妇顿时一股醋意：嘿，我过生日你从来没想过送我化妆品做礼物，给同事买就能想到还送中高档的，可以啊你。

我：我觉得此时此刻你不应该是一副质问的口气，你应该为有这么一个无私的老公而感到骄傲和自豪。

媳妇道:恩，真的，我是一直挺为你感到骄傲的。

我很欣慰：嘿嘿，是吧。

媳妇：不过，我是为有这么一个城墙般脸皮的老公而骄傲的。

我：不管是因为哪方面，总之你是为老公感到骄傲了，老公都非常开心。

媳妇：亲爱的，你真是越来越令我以你为豪了。

2011-9-30 10:03:00

338/

2011-9-30 14:51:00

靠，昨晚小的在我区一家豪华带星饭店吃饭献丑了。

真的，这是哥活着以来第一次在挂星的饭店用膳，还得说有人请客，不然就我那没本事的老爹哥这辈子都悬了。

咋献丑了呢？

吃间想去厕所。

长途跋涉走到那一看门附近并没有标明男厕女厕，只是一扇门上写着美人，另一扇门上写着野兽。

我奔美人那扇门就过去了。

进去一看，我靠，里边还真有个美人正提裤子呢。

靠，当时这悔，进去晚了，呵呵，开个玩笑。

提裤子是假的，进错了是真的。我真以为那是男厕了。

我想着可能是饭店故意这样设计的呢，美人吗，对我们男性多有新引力啊。是不是，一般下流男 性肯定都会奔那门过去。只怪哥联想力太强理解错了，搞得我很尴尬。

2011-9-30 15:03:00

339、

还有一次哥在路上溜达，

不巧屎来了，于是乎从地上捡起一张别人擦过鼻涕的手纸开始找厕所。

刚好前方不远有一座公共厕所。

我速度跑过去，看了眼标牌上写的是男厕所就进去了。

刚进去就见一扇门打开了，我一看，我去，出来一个女的。姑娘浓妆艳抹穿个丝袜比我还高。

我当时很尴尬的退了出去又看了眼牌子，真的，上面写的是男厕所。

然后只见她出来了来一句：哥们，别紧张。我是伪娘。

我靠，我呼吁伪娘们可不带这么吓人的。在家咋伪都没人管出门就不要伪了，即使伪也不要上厕所了。实在憋不住你伪的什么性就去什么性的厕所好吧。

2011-9-30 15:39:00

340、

如果我没记错的话那次是在火车站，下车了想上厕所。

火车站嘛。那家伙人山人海啊因此我们不难推出赶巧想上厕所的人也多。

哥背着包裹就进厕所了。

进去一看，好嘛，十个便池都有人了，还得排队。而且便池的门都坏掉了全没有门了。也就是说你能看着对方大便。

我眼快速度冲一前边没人排队的主儿就过去了。

当时正在排便的是一位中年男子，西装革履，还戴副眼镜，很温文尔雅。我朝他下面窥了一眼，意在检查一下他是否为伪爹。如果是那就有意思了，我好拍照传网上去。可惜不是。

看便池他还没有拉出来。于是我就耐心的等着。

2011-9-30 15:55:00

嘿，哥没招他惹他吧，只见他开口道：哥们，你能别盯着我看吗？你这样看着我我拉不出来哦。

我：嘿，这位兄台你咋这特殊呢，这不前面都有人看着呢吗，人家咋都能拉的出来类。

兄台道：关键你能别一边吃着烤肠一边看着我拉吗。我真受不了哦。

大伙说这种人搞笑不，妈 的，拉不出来赖我当他面吃烤肠。

我没好气道：你管得着吗！我的嘴我饿了，还不能吃东西啊。这样你要拉不出来就先等会，让我先拉，我蹲那就出来。很快的。

兄台依然很和气：那不行，你就先收起来别吃了行不？

我：不行，你别看不就行了。

兄台有点不高兴了：你离我这么近我不看也能闻到味啊。

我：嘿，你这人咋这么挑剔呢。我就吃咋着吧。

于是乎哥吃的更香了，我还吧唧嘴。

2011-9-30 16:11:00

如果我没记错的话，当时兄台愤怒道：我艹，真他妈神经病一个。我不跟你这种人一般见识。

然后起身依然很和气：算了，我不拉了，你拉吧。

于是我赶忙脱了裤子蹲下了。刚蹲那砰的一声震天响就稀里哗啦的出来了。

然后只见那兄台系上裤带整理好衣服抬起腿照哥脸上就给一脚撒腿就跑。

我艹，当时我这个气。等我缓过来人早没影了。

为什么我总爱说：如果我没记错的话呢。告诉大家吧就是因为那次那一脚给我踹的被墙磕了下后脑。随后的日子记忆力下降了很多。唉，被阴了。大家要引以为戒啊。遇到这种情况不要着急蹲那呢。

再会！