大伙：哦，这样啊，旭仔我们真羡慕你，既然你对她很了解那么把她的底多透透呗？

酷旭：恕我不能那样做，小强日后人气下滑了有可能会再次拿她出来炒作，所以我不能提前对她的故事透露太多，这样会不利于小强。虽然我和小强素未谋面但善良的我也不能害人家啊。

就浅尝辄止的得瑟两句吧。她真的很漂亮婀娜，当时在学院美女群里排进前十绰绰有余。而且酷旭毫不掩饰我曾追求过她。当时看到她第一眼我便起了色心，可以说一见钟硬吧。

大二的一天晚上我把她约到操场赤裸裸的向她表白了。我一直对自己俊美的容貌充满自信，当时我提前就已经把包房定好了。

嘿，想不到她竟不假思考便说道：对不起，你不符合我择偶的帅准，我心中的白马王子要超级帅的，我们不可能的。

当时示爱遭拒瞬间一种想犯罪的冲动油然而生。但是理智尚存的我想到了含辛茹苦养育我长大供我念书的父母，以及浮躁浑浊的社 会对我的栽培，最终我冷静了下来。之后我们做了好朋友。

那天得知她跟小强好了之后，我非常郁闷将媳妇暴打了一顿。（我虽然已经结婚了，但心里对她一直都是垂涎三尺）

62、

这天我依然以朋友身份将她约了出来吃饭：听说你跟小强好上了？

蓉蓉点头：嗯。网上不是都已经曝光了吗，我也没必要在隐瞒你。

我讽道：你真虚伪！

蓉蓉：我怎么虚伪了？

我：当初我追求你你说我没达到你择偶的帅准，你还说想找个超级帅的白马王子。哼哼，你摸着你那颗良心说他比我帅吗？

蓉蓉：你听差了吧，我是说超级帅的宝马王子，最起码他能占一项啊。再说了你不用较这个真，喜欢一个人无论美丑，那么在我心里他都是超级帅的。

我否定：我认为这句话不对吧，我是喜欢我媳妇的但我就觉得别人媳妇都比我媳妇漂亮。譬如，在我眼里你永远都要比我媳妇漂亮。

蓉蓉：那就说明你还是不喜欢她。

我保证：我发誓我就是喜欢她的。你为什么就不敢承认你虚伪呢。

蓉蓉：呵呵，随你怎么想我吧。总之现在我们超级相爱。

哎呀妈呀，恶 心：还超级相爱。是超级相 zuo 爱吧。

蓉蓉：你别胡说八道啊。

我：我胡说八道！你说你这样一位高学历贼漂亮的都市丽人和一个农民工出身的小子在一起怎么可能会产生爱，你以为拍电视剧呢。你说你们能有共同语言吗？

蓉蓉：怎么没有。我们的共同语言很多啊，你像我们经常会谈论xx又新出了一款超舒服超有手感的内 衣拉、xx又新出了一款跑车，它的性能怎么怎么样了、xx的豪宅可华丽了、xx又闹绯闻啦。。。

我听不下去了打断：不是，我的意思像琴棋书画啦、诗词歌赋的这些，你说你们能谈到一起吗？记得大学那会你不是最喜欢谈论这些了吗？

蓉蓉：我倒，你也未免太土太俗了吧，现在谁还谈那些啊。你如果这样说相反我觉得我们之间会更加没有共同语言了。

我摇头慨叹：你变了，真的，七十二变都不止，你再也不是2006年的你了。即便你在怎么说我也不会相信你内心是爱他的。既然你可以让一个你不爱的人上，我想也不在乎多我这一个对不对，让我得到你一次可以吗？就一次。

蓉蓉将滚烫的咖啡泼在了我的脸上（我的脸很兴奋）：你说什么呢！你信不信我叫他找人做了你。我警告你你要总是这样对我有非分之想我们以后连朋友都别做了。

我同样愤怒至极：我可以明确的告诉你要我不对你有非分之想我做不到。

蓉蓉：好啊，以后我不会再见你了。这是我们的最后一次晚餐了。这样谁叫我找了这么个有钱的男人呢，今我请你吧。

我不懈的回道：不缺。你给我滚！

我们不欢而散了。

63/

我是个富商。

别看小舅子没啥本事人找个媳妇还挺漂亮。

一天去小舅子家。

弟妹正在给娃喂奶，我控制不住的瞟了眼她白皙水嫩的大 胸：我靠，顶媳妇两的！

那是我第一次如此清楚的看到弟妹的真家伙！于是我浮想联翩。

这天我抱住弟妹。

弟妹：姐夫，你做什么！你不是说让我来给孩子当奶妈吗？

我：对，是当奶妈。现在我和你说具体一点，给孩子当奶妈呢，一个月我给你两千，你要是肯给我当奶妈一个月我给你一万。我给你一晚上好好想想吧。

弟妹：姐夫，不用想了，我喂你奶。

64/

这又是个阳光普照，微风拂面的清晨，我推起我的小电动准备去上班。

刚走出大门就在我仰天张着巨蟒嘴伸个懒腰之际突然不知什么东西掉进了我的嘴里。

我吧唧着，我拥有一条敏锐的黄金舌头。

我品尝出来了：靠，鸟屎！而且是乌鸦的！

妈的，此鸟真有准度居然一点没漏到外边。

我举头望大树，果然树上有一只臭乌鸦在冲哥坏笑着：哈哈，好吃吧。

哇靠，有没有搞错！它居然会说话 是说这是童话世界吗！

别说味道确实还不错但丫事先并没有询问我想吃不想吃，而且丫这种态度让我觉得很挑，so哥很恼火。

我将车停下捡起一块石头向它砸去：艹，你个臭鸟，别以为你是哥身体组成的一部分哥就会任你胡来。

嘿，只见丫接住了石头向我脑袋丢了过来。

居然比我还准劲头还大，我只觉得一阵头晕目眩。

它冷嘲热讽道：哈哈，你真二。

妈的，气死我也。我叫你美，这回我捡起一把石头向它胡乱的丢去：你丫有种接哥的散弹！哼，这下被我吓跑了。哈哈我甚是得意！

真是丧到家了，不料树上有个马蜂窝，我可能不小心砸到了马蜂窝。只见成千上万的马峰开始向我冲了过来。

我骑上小电动开始疯狂跑路，它们搁后边穷追不舍！

话说我小电动要是还没马蜂飞得快那就有点假了。追了我得有二里地终于被我甩掉了。

65/

本人最糗的事：

有一次找小 姐忘摘掉 套了，（那次喝多了，事后小姐也忘了）于是回到家被媳妇发现了。

我各种狡辩：白天在办公室打 飞 机 着。

媳妇抽泣着：骗谁啊，打飞机用带它吗？

酷旭：怎么不用，不然搞得哪都是多污染环境啊。没看电视上天天呼吁要保护环境吗。

媳妇：去你大 爷的吧。白痴会信你啊！

唉，当时无论你怎么狡辩她就是不信，那次差点闹的离婚。

回想起来挺糗的。

66/

这天下班回到家我发现媳妇正拿根火腿放到只有一岁女儿的嘴里出来进去的。

我便厉声质问道：你在做什么？

媳妇：在给她练口活儿功啊。

我：你想死啊，女儿才多大啊！