吴国剑是达州一家私立学校的教师，他学历不高，但书教得好。他骨子里有一股傲气，很多人不喜欢他的傲气，我喜欢他的傲气，我认为人要有傲气，傲气是一种态度，人生需要一种态度，我也有傲气，所以，我喜欢有傲气的人，向杰也有傲气。我们三个人都有傲气，但我们三个人的傲气并不完全一样，吴国剑的傲气来自于他的自卑，向杰的傲气来自于他的气盛，我的傲气来自于我内心深处的一种恨。我知道每一个读到这些文字的人，都会觉得奇怪，他们感觉不到这三种傲气的不同，我感觉得到，我写了出来。我知道我的傲气没有他们两个的傲气正派，我不正派，我正派，我没有无缘无故的恨，世界上也没有无缘无故的恨。我是个坚强的人，我恨得坚强。我从小就感觉到恨，我恨母亲的病，我恨父亲的懦弱，我恨我的敌人。我有很多敌人，因为我是一个善良的人。我很善良，我不是野兽，他们是野兽，我没有武器，我需要武器，我穿上傲气的外衣，因为我要保护自己。我用傲气保护自己，我拒绝别人，我不让别人靠近我，这是我生命的目的。吴国剑也是用傲气保护自己，他从小被人歧视，他深刻感受着歧视，他在歧视的眼光中失去自信，他不自信，他自卑，他不想自卑，他不想别人看出他的自卑。所以，他需要掩饰，他需要用傲气掩饰。向杰的傲气不是掩饰，他才华横溢，思想新锐，他需要张扬，他的傲气就是一种张扬。他像一面旗帜一样张扬，他像一面旗帜一样被狂风撕破。他被一场突如其来的疾病推倒，他得了脑瘤，他倒了下来，他不再张扬，他无法张扬，因为他感觉自己时间不多。他已经没有时间张扬，他要把时间用来与病魔战斗。他不怕死，但他想到了死，他知道什么是死？他为自己写了墓志铭。他写得很好，是一篇可以用来传诵的墓志铭。我想在笔记里写下这篇墓志铭，但我忘记了里面的内容，我相信我会回忆得起来，等我回忆起来后再把它写下来。我心里很难受，因为我的灵魂已经感受到向杰，我知道一个人在为自己写墓志铭的时候，他心里一定会很难受，那不是难受，那是绝望。向杰很绝望，我感觉到他很绝望。

我在网上遇到我过去的一个学生，我很高兴遇到这个学生，她是一个女学生，她是一个长得还算漂亮的女学生。她说她在宣汉，她要我出去见她，我不知道她为什么要我出去见她。我没有出去见她，我不能出去见她，因为我妻子不让我出去见她。我叫她来我家里玩，我知道她不会来我家里玩？我却叫她来我家里玩，其实我很想出去见她，但我不能出去见她。她知道我不能出去见她，所以她很伤心。我知道她很想见我，因为她可能爱上了我，我害怕她爱我，我想到她可能爱我，我就紧张，我很紧张，我不能爱她，因为我有妻子，我不敢爱她，她若是爱我，我就会怕她。我怕她，我不能出去见她，我爱她，我不敢出去见她。但我还是出去见了她，我躲着妻子出去见了她。她抱着我，她吻了我，她带我进了她朋友家的一间屋子。我很紧张，我很渴望，我知道她在想什么？我也知道我在想什么？我跟她一样，我跟她想的一样。我喜欢她的肉体，我感受她的肉体，她的肉体是火一样的肉体，是美妙无比的肉体。我很想和她做爱，但我没有和她做爱，因为我很紧张。她很失望，她抱着我，她紧紧地抱着我，她没有生气，因为她同情我。她是个性欲旺盛的女人，我觉得对不起她，我鼓足勇气，我让自己平静下来，我想满足她，我想和她做爱。然而，我无法平静，我越来越紧张，我感到缺氧，我不是紧张，我是害怕，因为我想着我的妻子。我无法摆脱我妻子的影子，她爱我，我也爱她。我知道如果我妻子看到我写的这些内容，她会发疯，因为她信任我。而我却欺骗她，我说过我忠于爱情。我没有做到，我背着她跟别的女人上床，我很无耻，我感觉我厚颜无耻。我不无耻，西利尼才无耻，他仗着他是一位雕刻家，经常跟他的女模特儿睡觉。左拉也无耻，他没事就去妓院找妓女睡觉；歌德也无耻，雨果也无耻，美国好莱坞影星安东尼·帕金斯最无耻，他打着塑造角色的幌子，二十年与两万个女人睡过觉。我也喜欢女人，我寂寞的时候特别想女人，我焦虑的时候特别想做爱。但我没有出去找过女人睡觉，我想跟外面的女人睡觉，但我没有跟外面的女人睡觉，因为我不是一个下流男人。我知道什么是堕落，我也知道什么样的行为是堕落行为，我不喜欢做一个堕落的人，我也需要发泄，因为我的性欲同样强烈。但我不会发泄到其他女人身上，更不会发泄到妓女身上，我射在床上，我射在手里，我射在我应该射的地方。

我感觉很不好，我妻子说我病了，我没有病，我只是觉得烦闷，我想洗脸，我去洗了个冷水脸，我觉得水很冷，我望着窗外，外面在下雨，气温很低，所以，我感觉水很冷，我感觉水冷得刺骨。我听见电话响了，我跑过去接了电话。电话是严明打给我的，他告诉我单位要进行新一轮竞聘，他问我有什么想法？我感到突然，我没有想法，我来不及有想法。他还说今年实行绩效工资，基本工资只有三百，我吓了一跳，我很紧张，我觉得这是打压老同志。我不认为这是改革，我认为这是一种阴谋。我知道有些人就喜欢打着改革的旗号整人，我提高警惕，我非常忧虑。我需要上街，我需要出去透透气，我陪妻子和小女儿上街透气，我很想让小女儿高兴，因为前几天小女儿感冒了，每天睡，饭也不吃，我感到很难过，所以，我想让她高兴。可是我没有让她高兴，她在街上哭了，她又哭了，她每次上街都这样，她老哭。我不能让她哭，我为她买了四条金鱼，因为她喜欢金鱼。她喜欢照相，我带她去相馆照了相，她很高兴，她终于露出了笑脸。我回到家，人不舒服，我很疲倦，我被小女儿吵得很疲倦。我想休息，我妻子不让我休息，她吵着要跟我说话，因为她看见电视上正在播放由我策划制作的记录片《我的幼儿园》，这是我前不久完成的一部片子，反映的是民办幼儿园的艰辛与无奈，片子在全省广播电视节目评选中荣获二等奖，而且是二等奖中的第一名，这是我们县第一部获得如此高奖的纪录片，史无前例。我妻子很喜欢这部纪录片，她百看不厌，每次看的时候都要找我谈很多的感想，这次她又说了很多，最后她灵光一现，叫我也为大女儿拍一部这样的记录片。我曾经也想过这个问题，我想把大女儿日常生活中的点点滴滴记录下来，虽然很多人都知道我有一个弱智女儿，但他们并不知道她的真实情况，她不光是弱智，还患有癫痫，同时心脏也有问题，我相信只要我把大女儿的记录片制作完成，一定会成为一部让人吃惊并且感动的纪录片。但我没有完成这部记录片，我无法完成这部记录片，因为我没有DV机，我买不起DV机，我一切的想法都是空想，我妻子也在空想，我为大女儿拍摄记录片的想法纯粹属于空想。

我突然感觉五心不定，惶恐不安，像一只蚂蚁被人扔到了热锅上一样，我以为我会出事，结果，我没有出事，我大女儿出了事，而且是大事。她吞服了一大瓶卡玛西平片，她想读书，她想病好，她以为吞服一大瓶药病就可以好，她没有好，相反，她离好更远了，因为她昏死了过去。她已经昏迷了四天，她还没有醒过来，她还没有醒过来的迹象。我望着躺在床上的大女儿万念俱灰，我很想拯救她，我没有拯救她，因为我无力拯救她，我只有陪伴着她。我的眼泪已经哭干，我妻子的眼睛也已经哭烂，可大女儿依然没有醒过来的迹象。窗外突然下起了大雨，又吹起了大风，我感到一股寒潮袭来，我很冷，我的手脚很冷，我的心很冷，我感觉我已经走到了生命的尽头，因为我大女儿已经走到了生命的尽头。我深刻感受着我的大女儿，我大女儿很苦，她不知道什么是苦，但她活得很苦，她没有看见过世界，世界也没有看见过她。她看见的只有我和她妈，因为她的世界里只有我和她妈。我感到很悲哀，我没有让她进入更大的世界。我热爱生命，但我更热爱死亡，因为死亡可以解决很多问题，而生命只能带来许多麻烦。我已经厌倦了麻烦，我内心再没有力量来与这些麻烦纠缠，我坚强的意志已经崩溃，我不想承担，我承担不了，我很累，我不堪重负，我想逃避，我决定逃避，我想用一封信来逃避，这不是信，这是遗书，这不是遗书，这是我留给妻子的一封信：

我的菊：

我想了很久才决定写这封信，请你好好，并认真记住里面的每一句话。

我一直都很坚强，我也说过我一定要坚强地活下去，哪怕我在现实和精神两个世界里受尽了煎熬和折磨，但我依然有力量坚强地活下去，因为你和两个女儿是给我这种力量的源泉。然而，大女儿的事彻底击垮了我，她成了压垮我的最后一根稻草。你经常说我是疯子，我确实是疯子，我不知道我会做出什么样的事来证明我确实是疯子，我想我肯定会做一件事来证明我确实是一个疯子。