天阴冷着，窗外的细雨无声无息地飘洒。我感到了一种寒意，是那种彻骨的寒意。有网友说他们那里下雪了，我说冬天来了，雪也该下了！可有一种雪很冷，是人的眼睛看不见的，它冷的是心，它冷的是我的心。小女儿要看电视，我不让她看，因为时间已经很晚了。她需要按时睡觉，我希望她按时睡觉。她却不想按时睡觉，因为她想看电视，她犟着要看电视。我不同意她看，因为她必须休息。我叫她去床上睡觉，我说必须去床上睡觉，她不理我，她装着没有听见，因为她不想去床上睡觉。她其实想睡觉，她说她在沙发上睡，我不希望她在沙发上睡，因为我认为在沙发上睡觉是一种不好的习惯。她不听我的话，她坚持要在沙发上睡，我很气愤，我打了她，我从没有打过她，然而，我打了她，我拿她没有办法，我气冲斗牛，我快气昏了，我很伤心。我不能继续写，我心里很乱，我写不下去。我爱我的小女儿，我从没有这样打过她，我说过我不会打自己的孩子，我没有做到，我自己煽了自己一耳光，我很伤心，我把打小女儿的事写出来，我并不是想说她是一个不听话的孩子，而是用事实来惩罚我自己的残暴。我要让所有的人知道我是一个恶魔，我并不像我标榜的那样完美，我不是一个好父亲，我对如何教育好孩子一窍不通。后来，小女儿跑到我的面前，向我承认错误。她捧着她写的检讨书，叫我原谅她不听我的话。我很感动，我紧紧抱住她，我感到内疚，我不该打她，我告诉她，爸爸爱她！她笑了，她说她知道。我突然意识到孩子毕竟是孩子，她不是犟，她不是不听话，因为她是孩子。孩子有孩子的思维方式。我没有理解她是孩子，我没有感受她，我只希望她像大人一样听话。我是大人，我不是孩子，我却像孩子一样，我才是犟，我才是不听话，我混帐，我糊涂，因为我不了解孩子，我不了解小女儿。我爱小女儿，我要了解小女儿，我要尊重小女儿，我要像个大人，因为我不是孩子！
我很郁闷，我想看书，我打开书柜，我找到了一本书，我找到了《知已知彼知心术》这本书，我喜欢看这本书，因为这是一本有用的书，我觉得在我目前的心境下来读这本书正逢其时，因为它教人如何放下，它说快乐来自放下。其实，我早就知道快乐来自放下，但真要放下时，我又很难放下。我放不下，我应该放下，但我舍不得放下，所以我总是痛苦，我在放下与放不下之间痛苦。放下是一门哲学，我才刚刚入门。我妻子不知道这门哲学，她却很会放下，她放得下，所以，她很少痛苦。外面突然砰的一声，我叫妻子去看看为什么砰的一声？我妻子不想知道为什么砰的一声？我想知道为什么砰的一声？我放不下那砰的一声，我妻子放下了那砰的一声。
天气转暖，人们的精神焕然一新，我的精神也焕然一新。我早就说过天气跟人的情绪有关，而且非常有关。好天气使人心旷神怡，坏天气让人的忧郁寡欢。我知道古人说过一句话：天有阴晴圆缺，人有悲欢离合。我深刻感受着这句话，我理解天和人的关系，我敬畏天，我同情人。我喜欢晴朗的天气，我不喜欢阴郁的天气。天气好，我就写得快，我写得比天气不好的时候要快，我今天就写得很快。我知道过年之前要打扫卫生，家家户户都要打扫卫生，这两天我妻子也在赶着打扫卫生，她打扫得很辛苦，我知道她很辛苦，从地上到天花板，从被子到窗帘，从厨房到厕所，她天天都在打扫卫生。因为我忙着采访政协会，所以我无法帮助她。她希望我能帮助她，但我无法帮助她。她指责我，她应该指责我，她不应该指责我，因为我没有时间帮助她。她感受不到我，她中午不煮我的饭，她不让我吃饭，我吃不了饭，我很伤感，我想吃饭，我自己煮了半碗面，我很久没有煮过面，所以，我只能煮一碗没有味道的面。但小女儿要吃我的面，她不吃她妈妈煮的饭，她妈妈不准她吃我煮的面，我让她吃了我煮的面，她说她喜欢吃我煮的面，因为我煮的面是没有葱子的面，她喜欢吃没有葱子的面，因为没有葱子的面是她爸爸煮的面。
我最近情绪低落，身体状况也非常不好，不是这里不舒服就是那里不舒服，今天我在单位写稿子的时候肚子突然剧烈疼痛，痛得我大汗淋漓，我努力坚持着，我忍受着疼痛，我跑进厕所，我感觉我要昏倒，我非常害怕，我感觉天旋地转，我感觉我马上就要昏倒。我胡思乱想，我开始胡思乱想，我想我如果昏倒在厕所，没有人会发现我，不可能有人发现我。我感到了末日，我充满恐惧。我不能恐惧，我必须坚持，我坚持住了，我咬着牙回到家，我看见妻子正在打扫卫生，我给她说了我的情况，我说我要昏倒，我马上就要昏倒，她没有反应，她居然没有反应，她感觉不到我，她不想感觉我，我有些不高兴，我很失望，我的心凉透了，我能说什么，我不能说什么，我坐在一边一声不吭。我孤独！我想哭! 我没有哭，我的心在流泪！我的心在悄悄流泪！
我心情很乱，我无法控制自己的情绪，我想发疯，我感觉我想发疯，我不能发疯，因为我不是疯子。我很想写好，我写不好，因为我情绪很乱。我越写越差劲，我没有把我想的写出来，我没有写好，我没有把我打小女儿的事写好，我想重新写，我要把我丑恶的一面写到位，我要揭露自己。我有一种做梦的感觉，我不相信我会打小女儿，我至今也像做梦，我已经疯了，我真正疯了，因为我真的打了我的小女儿。我很恶劣，我不是恶劣的，但我很恶劣；我很残暴，我不是残暴的，但我很残暴。我不是人们想象的余平，我不是余平，我是凶手，因为我打了小女儿。我没有写好我打小女儿的事实，我写得不清楚，甚至逻辑很混乱，我想重新写，我打算写细一些，但我不知道从哪里下笔，因为我脑袋发胀，我感觉要爆炸一样，我想发疯，我无法重新写，因为我想发疯。我很痛苦，我不知道该怎么办，我快要疯了，我要怒吼，我是凶手，我是打小女儿的凶手，我该怎么办？我想重新写，我不知道该如何写，我想哭，我对不起小女儿，我不该打她，我打了她，我是凶手，我是十恶不赦的凶手，我是凶手，我想发疯，我想哭，我不想哭，我想怒吼，我的脑袋要爆炸，我的脑袋要裂开，我很难受，我难受。
桥是一种令人兴奋的东西。宣汉大桥是宣汉的标志性建筑，它是一座桥，也是一处风景。我写它不是因为它是风景，而是因为它是桥。我喜欢这座桥，因为它解决了汽车从城里经过的问题。汽车从城里经过是一个老大难问题，汽车的喇叭声，汽车屁股后面的滚滚灰尘，让城里的居民怨声载道，也让我苦不堪言。我住在城里，我住在解放街，我家窗外从早到晚都响着汽车的叫声，飞扬着浓重的尘土。我无法休息，我睡不着觉，我有些失眠。我不喜欢汽车，我不喜欢汽车从我家窗外经过，所以，我能感受宣汉大桥的意义，宣汉大桥有意义，我的生活就有意义，我就有意义。其实，我没有意义，因为我感觉不到过年的意义。过年在我心中一直是一种忧伤！我知道很多人都喜欢过年，他们喜欢过年的喜庆气氛，他们喜欢感受团年的感觉。我没有这些，所以我不喜欢过年。我总是一个人待在家里，不喜庆，也不热闹，更不幸福。我坐在空荡荡的屋子里，我感觉很凄凉，我很想一家人坐在一起，我很想跟妻子和女儿们坐在一起，我想和她们坐在一起看春节晚会，但我不能和她们坐在一起，因为大女儿不愿意待在家里。她想打麻将，她想去大舅舅家打麻将，她知道打麻将可以赢钱，她喜欢赢钱，她赢不了钱，因为她只会出牌不会算牌。所以，我妻子必须陪着她，帮助她出牌，帮助她出牌并不是为了赢钱，而是为了陪她玩。只要大女儿高兴，我妻子愿意付出，我也愿意付出。因为在这个世界上没有其他任何人愿意为我大女儿付出。