我妻子把每周六确定为我们洗头洗澡洗衣服的日子，也就是我们打扫个人卫生的日子。所以，我把我们一家人叫做三洗主义者！我喜欢三洗，因为我喜欢劳动，我喜欢讲究个人卫生。我帮妻子洗头，妻子也帮我洗头，我们互相洗头，我们一边洗头一边调情，因为我们平时很少调情。我喜欢妻子为我洗耳朵，我喜欢手指头在耳朵里转动的感觉，我觉得那是一种性交的感觉，我喜欢性交的感觉，我喜欢联想，我联想手指头在耳朵里转动的感觉就是性交的感觉，这是一种美妙的感觉。和妻子一起洗澡也是一种美妙的感觉。我喜欢和妻子一起洗澡，我们一丝不挂，我们相互欣赏，我们在互动中感受洗澡的乐趣。我知道有的夫妻不喜欢一起洗澡，因为他们害怕裸体，他们害怕看爱人的裸体。他们可以做爱，他们却不敢触摸对方的裸体，他们甚至不敢注视对方的裸体，他们羞于注视对方的裸体或者被对方注视，他们相互掩饰回避，他们甚至用熄灭灯光的办法来拒绝这种注视，他们把注视裸体看作是见不得人的下流行径。我无法理解，我很想理解，但我不能理解。我认为人的裸体是世间一件美丽而动人的艺术品，欣赏这样一件艺术品应该是一件美好的事情，因为丈夫坚定不移的注视和妻子羞羞答答的注视，足可以使两个人爆发出最美好的激情，使人进入一种如梦如幻的迷人境界，你会发现世界也为之变得静穆庄严。你会觉得你的爱人显得奇异的温暖、安静和美妙，美妙到你无法说出他(她)有怎样的美。燃烧在心中的性爱之火会使两个人的内心变得纯洁和美好。所以，我喜欢注视妻子的裸体，我更喜欢触摸妻子的裸体。我感觉热血在体内沸腾，我热血沸腾，我停下写作，我扭头看了看睡在身边的妻子，她睡着了，她睡得很香，我伸过手去，我把手伸进被窝，我想摸摸她的身体，我摸到了她的身体，她醒了过来，她看了我一眼，她翻了一个身，她又睡着了。我继续摸她的身体，她又醒了，她生气了，她问我要做什么。我说我有一件事告诉她。她问什么事。我说我正在写我喜欢注视她的裸体，我喜欢触摸她的裸体。她说神经病。她推开我的手，她不喜欢我触摸她的身体，她想睡觉。她只顾睡自己的觉。我却不想睡，我也不想写，我想做爱，我看着熟睡的妻子想做爱。

我大女儿长期待在家里，她不运动，她没法运动，所以她的脚很冷，她的脚冷得像两根冰棍，我感受到她的脚冷得像两根冰棍，我的心很冷，我感觉我的心很冷，我为她穿上毛袜和绒鞋，她的脚还是冷，因为天气很冷。我抱着她的脚，我把她的脚抱在怀里，我用身体为她煨脚，因为我想把她的脚煨热。我很感动，我为自己感动，我是好人，我是好父亲，我是大女儿的好爸爸。大女儿没有未来，我是她的未来，因为我有未来。我是未来，我是爱，我是她的爱。我的眼泪流了出来，我的眼泪夺眶而出，我泪流满面，我的小女儿看见我泪流满面，她吓了一跳，她问我哭什么，我说为姐姐哭，我告诉她我为姐姐哭。小女儿看见我为姐姐哭，她也为姐姐哭，我看见她哭，我不再哭，我不能哭，因为我需要坚强，我要为孩子树立坚强的形象。我叫她不要哭，她依然哭。我说姐姐不可怜，姐姐很幸福。她很伤心，我感觉她很伤心，她说姐姐很可怜她也很可怜。我吃了一惊，我大吃一惊，我不知道她为什么这样说，我知道她为什么这样说，因为她受到了冷落，她感觉受到了冷落。我没有冷落她，我爱她，我像爱大女儿一样爱她，我没有偏心，我从不偏心。她没有感受到我的爱，她没有完全感受到我的爱，所以她认为我偏心，我很难过，我问她我做了什么让她感到可怜。她说我没有给她出题，我忘了给她出题。我恍然大悟，我为了给大女儿煨脚，我忘了为小女儿出题。我很大意，我太粗心，我感到内疚，我一把抱紧小女儿，我给她道歉。我出了十道题，我为小女儿出了十道题，我花费了半个小时，我非常认真地出了十道题，我一边出一边生气，我生老师的气。我不知道现在的老师为什么总让家长出题，我想不通其中的原因，我也当过教师，我从不让家长出题，因为我觉得出题是教师自己的事，我知道教师的职责，我不会去打扰家长。我感觉现在的老师再也不是以前的教师，他们浮躁，他们没有责任感，他们偷懒取巧，他们不认真教学，因为他们让家长出题，他们还让学生改卷，他们把精力用在自己的辅导班上，他们把辅导班办在自己家里，他们拼命捞钱，他们只知道捞钱，他们对学生没有一点爱心。我认识一位教师，因为他家境并不好，所以他办了一个辅导班，他让班上的学生参加他的辅导班，他让班上百分之八十的学生都参加他的辅导班。他赚了不少钱，他买了房子，他还开了馆子，他的馆子生意兴隆，我知道他的馆子为什么会生意兴隆，他不像个教师，因为他已经没有教师的形象，他成了一个生意人，他油腔滑调，他经常喝得面红耳赤，我不认识他，我感觉我不认识他。我认识他，我不想再认识他，他不是他，我还是我，我不想认识不是他的他。我鄙弃像他这样的教师，我认为他这种人不配叫教师。我要写下这些教师，因为我要揭露这些教师，我希望他们看到我这一段文字，我不怕他们生气，因为生气也是一种警醒。我不知道能不能警醒他们，我为他们悲哀，我也为社会悲哀，我更为今天的中国悲哀。

我感觉现在的学生很可怜，因为他们每天都有做不完的作业。他们拼命做，还是做不完。我同情他们，因为我觉得他们很可怜。小女儿也一样，她也很可怜，她刚上一年级，就背上沉重的课业负担，她每天的作业堆积如山，她回家就做，做到晚上十一点，还在做。我感觉她在爬山，我感觉她很累。她没有玩乐的时间，她谈不上快乐的童年。我希望她有快乐的童年，我希望她多一些玩耍的时间，所以我叫她不做，我说我帮她做，她不愿意，因为老师会批评她。她情愿不玩耍，也要完成作业。我感到悲哀，我无可奈何，我想哭，我想骂人，因为现在的教育不是教育，是杀人，是杀人的教育，我讨厌杀人的教育，我想杀人，我想杀教育。

今天12月1日了，今年快完了。我感觉时间过得很快，我想起了许多形容时间的诗句，时间是一种幻觉，时间不是一种幻觉，时间既看不见，又摸不着，但却又实实在在地在我们身边无情而匆匆地流过。时间是水，我发现时间是水，古人也知道时间是水，他们用水来表达时间的流逝，比如“子在川上曰，逝者如斯夫。”比如李白的“黄河之水天上来，奔流到海不复还”，比如王之涣的“白日依山尽，黄河入海流”，他们都是借助奔流不息的水来抒写面对时间流逝的一种焦灼。我感到焦灼，我为人生感到焦灼。我问妻子焦不焦灼，她说她不焦灼。我不能理解她不焦灼，我认为面对生命的流逝谁都要焦灼，她不应该不焦灼，她说她热爱生命，所以我认为她应该焦灼，可她说她不焦灼。我问她为什么不焦灼，她说她不是读书人，书读多了才焦灼。我是读书人，所以我焦灼。我很难过，我为我焦灼难过。我妻子看见我难过，她叫我不要难过，她说她送我一句话：强极则辱，情深不寿。谦谦君子，温润如玉。她不是读书人，她居然知道这句话，我感到好奇，我不如她，我是读书人，我不知道这句话。我很喜欢这句话，我喜欢妻子送给我的这句话。

我辛苦工作是为了养活妻子和两个女儿，但我并没有给她们创造好的生活。我伤感，我郁闷，我独自来到宣汉大桥，我走在大桥上，我喜欢走在大桥上的感觉，我喜欢在大桥上散心，我感觉到风，我感觉到一阵阵风，我喜欢风吹拂我的脸，我喜欢大桥上有风，我喜欢风吹在脸上的感觉，我感觉风如丝绸拂面，我走得很慢，我故意走得很慢。我看着那些匆匆来去的行人，我看见他们幸福的神情，我没有幸福的神情，我妻子也没有幸福的神情，我的女儿也没有幸福的神情。我很自卑，我很无能，我不能让妻子和女儿的脸上洋溢着幸福的神情，我很失败，我感觉我很失败，我很努力，但我很失败，我很正直，但我很失败。我事业无成，我家庭贫困，我理想破灭，我万念俱灰。我很想哭，为自己哭，为妻子哭，为两个女儿哭。我写下我的哀痛，因为我要人们知道什么是生命。我不喜欢生命，因为我懂得什么是生命。生命不是死亡，但生命比死亡更可怕，我害怕生命，我不怕死亡，因为死亡可以超越生命。

我无法写得快，因为我的手写累了，但很快我又可以继续写，因为我不需要写得工整，我写潦草一些，潦草意味着顺畅，我写得很顺畅。小女儿又咳嗽了，我也有一种感冒的感觉，喉咙痛痛的、涩涩的、痒痒的，我很怕感冒，我总是感冒，我感冒了要吃很多药，我感觉生活很折腾人，我感觉感冒也很折腾人。我不折腾人，可感冒折腾人。我在笔记里多次提到我感冒的事，我不想再提它，但它总是折腾得我坐卧不安，我不提不行，非提不可。所以，下面我就继续谈谈我感冒的事。