1986年4月3日深夜3点10分，我母亲在县医院永远地离开了我，我悲痛欲绝！我无法接受母亲去世的现实，在我的感觉中，母亲还在，她只是去了一个很远的亲戚家，一个月两个月或者半年她又会回来，很可能，她回来的时候，又会生病，又会去住院，我又可以和她在一起。这样的感觉持续了很久，然而,母亲没有再回来，她真的离开了我，永远地离开了我！我真正意识到的那天，我哭了整整一天，我撕心裂肺地哭了一整天！

一晃二十多年过去了，我母亲的音容笑貌依然清晰地浮现在我的眼前。每年的一些特殊日子，比如春节、清明节、祭日，我都会去母亲的墓前，我对母亲说话，我和她聊天，我向她表达我的思念之情。我写过一首思念母亲的诗，我把诗写在下面：

哀思

如草

在今天

疯长

我

跪在墓前

让妈妈

读我的思恋

雨落下来

泪

汹涌澎湃

自从母亲去世以后，不管在生活中还是在电视上只要我看见那些温柔、贤惠、为人妻的女人，我就很自然地想到我的母亲，我就会对这些女人产生一种亲近感，因为我从她们身上感受到了母爱的光辉，这种光辉又总是把我拉回到过去的岁月，有一种又回到母亲身边的感觉。每当这时我都会在心里深情地喊一声：妈妈，我爱你！我妻子喊我吃饭，我要吃饭，我的手写麻了，我写了这么多母亲的事，我不知道我一口气会写这么多关于母亲的事，我母亲有很多故事，我一会半时写不完，我以后再接着写，我要去吃饭，我妻子喊我去吃饭，她喊了好几次，她已经生气了，我不能再写了，我以后再接着写，我必须过去吃饭，我去吃饭。

我喜欢交朋友，但知心朋友不多，因为我不喜欢交虚假的朋友。生活中有很多虚假的人，他们不能做朋友。我知道什么是朋友，虚假的朋友算不上是朋友，向杰是我的朋友，吴国剑是我的朋友，他们都是我的知心朋友。我在单位没有朋友，我认为单位交不到朋友，因为单位的人会有利益冲突。我鄙弃利益冲突，我不想跟人发生利益冲突，我认为只要有利益冲突存在，就不会有朋友存在。我不想在单位交朋友，单位上只有同事，我有许多同事，同事就是共同做一件事，我们只做事，我们不需要感情交流，我们没有感情交流，同事之间也可以笑也有关心，但同事不能成为朋友。我知道同事成为朋友不是真朋友而是假朋友。我感受过假朋友，我上过假朋友的当，我不会因为同事对我好就认为他是我的朋友，我不在单位交朋友，因为单位上交不到真心的朋友。我住了十几天院，单位上没有人来看我，因为单位上没有我的朋友。向杰来看过我，吴国剑来看过我，因为他们是我的朋友。我并不想单位上的人来看我，我知道他们来看我也不是真心看我。他们是出于一种礼节才会来看我。礼节不是什么好东西，礼节是一件虚伪的外衣，很多人喜欢穿上它，并以此标榜自己待人是多么真诚。我是个感受力极强的人，我知道一味讲究礼节的人并非真诚的人，我对此作过广泛的调查研究，我发现虚伪的人最注重礼节，而真正真诚的人是很少讲究礼节的。所以，我不想他们礼节性地来看我。我自己看我，我妻子看我，我小女儿看我，还有她天天来看我。我并不孤独，我感觉不到孤独，因为我有几个知心朋友。我有朋友，我没有很多朋友，我不需要很多朋友。我刚到单位的时候，总是希望大家喜欢我，我想跟大家成为朋友，我表现出我的真诚和友好，以便大家都把我当成朋友。我寻求真情，但我发现真情并不存在。单位里的人都是些投机分子，或者墙头草，他们把精力和热情全部用于吹捧和恭维，他们吹捧和恭维领导，还吹捧和恭维对自己有利的人。他们对付同事的办法很阴险，他们告同事的状，说同事的小话，心里想的都是如何把同事踩在脚下，他们一心想把同事踩在脚下，他们已经把我踩在脚下，我在他们脚下。

有几个人突然跑来看我，他们到家里来看我，他们是专题部的人，我也是专题部的人，所以他们代表专题部来看我，我知道什么是专题部？专题部不是一个人，他们代表的不是人，他们代表的不是他们自己，他们代表的是一个冰冷抽象的部门，我觉得奇怪，他们自己不来看我，他们居然代表部门来看我，我并没有误解他们，因为他们当着我的面说的就是代表专题部来看我，他们不会来看我，因为他们不是我的朋友。他们只会代表专题部来看我，因为他们只是我的同事。我感觉不到部门，我无法理解部门，我像做梦，我在做梦，我遇到一个部门，我像遇到一个鬼，部门像一个鬼，我很惊惶，我想象不出部门的样子，部门是空洞的，它没有样子，它不是人，它居然来看我，它看了我，我是人，看我的不是人，我不是人，我是部门，我不是部门，我是我。

我写得很辛苦，我想休息一下，我想吃酸辣粉，我上街吃了一碗酸辣粉，我鼻子不舒服，我顾不了那么多，因为我喜欢吃酸辣粉，我要庆祝她对我的好，这是我的特色，我要保持这种特色，我遇到高兴的事就想吃酸辣粉，我喜欢她对我的好，我感觉到了这种好，我心里记着这种好。我天天要做直化，我害怕做直化，我不害怕做直化，因为是她为我做直化。我喜欢她为我做直化，她做得很细心，她把我当成亲人，我不是她的亲人，却胜似她的亲人，我很感动，同时也很幸福，因为她为我做直化，她不为别人做直化，她只为我做直化，我知道她为什么为我做直化？因为她爱我，我感觉她爱我，我感觉我也爱她，我想拥抱她，我想告诉她得鼻炎真幸福。我请她去馆子吃饭，她没有答应，我知道她为什么不答应，因为她害怕她丈夫看见，她不想因为一顿饭惹出什么麻烦，她害怕麻烦，我也害怕麻烦，所以，我没有坚持请她吃饭，我请自己吃饭，我吃了一碗酸辣粉，我要庆祝她对我的爱。我听说一个女人有时会成为一个男人永远的梦，她就是那样的女人，我认为她就是那样的女人。

我在医院住忙了，所以我想出院，医生不准我出院，他说还要输液。我不能再由医生牵着鼻子走，我有我的思想，我是一个有思想的人，我不会让别人来支配我，我是我的主人，任何人都成不了我的主人，包括医生。我坚决要出院，我必须出院。她也支持我出院，我出了院，我很艰难地出了院。我知道接下来的事情是一件更为艰难的事情，因为我要去找那个女人报账。我去报了帐，但令我大吃一惊，因为我报的数额出乎我的意料。我总共花费两千多元，最后只给我报销了一百零几元，我只报销了一百零几元，我很悲哀，我感到尴尬。我能说什么呢？我不能说什么？我只想骂人，我灰溜溜回到家，我拿着发票灰溜溜回到家，我不想报销，我不想要那可怜的一百零几元。我在沙发上发呆，我坐在沙发上垂头丧气，我非常气愤，我非常悲哀，我感到四周漆黑，我心底发凉，我不知道我在哪里！我伤心欲绝，我写下我的感觉，我要让人们知道这一件事，这不是一件小事，因为它让我想到了死。我是一个珍惜生命的人，但我并不怕死，因为我也是一个视死如归的人。我相信死可以解决很多问题，所以 ，我愿意用死来解决问题。需要说明的是我所说的死并非仅指我的死。