我不知道我该继续写些什么？我突然想起该收假了，我不喜欢上班，我上不了班，因为我要继续住院，我看见很多人节日之后高高兴兴上班，他们哼着小曲，带着笑脸，像一只只快乐无比的小鸟。我不喜欢这样的小鸟，因为我不快乐，我不是快乐，我是忧虑，我一脸忧虑走进那个女人昏暗的办公室，她的办公室很昏暗，我不知道为什么这样昏暗？我在昏暗中看着她，我要请假，我要住院，我要借钱，我忐忑不安地看着她，我观察着她的脸色，等待着她的回答。她揉揉鼻子，她鼻孔痒，所以，她要揉鼻子。她不是鼻孔痒，她是犹豫不决，我看她犹豫不决，我也揉揉鼻子，因为我感觉鼻子痒，我的鼻子是真痒，因为我鼻炎严重，我要住院，我没钱住院，我要借钱住院，我等了十分钟，她犹豫了十分钟，最后她批了我十天假，并同意借我1500元钱，我回到医院，我睡在病床上，我特别悲伤，我心底有一丝凉意如蚯蚓般爬过！我像蚯蚓一样躺在床上，我想哭，我感觉我想哭。我为何如此落寞？我为何如此悲凉？我看不起那个女人，我痛恨那个女人，我却去乞求那个女人，我只能去乞求那个女人。我难受，我悲哀，我绝望。我不想写出这个女人的名字，她也是一个女人，她完全不同于我前面写的那个女人，她们根本就不是一个档次上的女人。我一直认为女人有好几种，有的可爱，有的可恨，她属于后者，因为我对她并无恶意，而她却处处为难我，让我感受痛苦。记得她刚来单位的时候，我满心欢喜，因为我自认为很会处理与女人的关系，但事实证明我并没有处理好我和她的关系。我这话说得并不准确，应该说她没有处理好她和我的关系。我请她吃饭，我送她写有“马到成功”的饰品，我真诚祝贺她升迁成功，我希望和她保持一种良好的上下级关系，然而，我失败了。因为她并没有对我表现出友好的一面，我不知道为什么，我至今也不知道为什么，我第一次和一个女人之间产生了矛盾，而且是无法调和的矛盾。她也是目前为此唯一一个和我产生矛盾的女人。她无缘无故撤掉了我的职务，并在工作中一次又一次给我难堪，最后将我逼成她最大的敌人。我从来没有恨过人，我父母一直教育我与人为善，他们说这个世界上没有人会对你好，但你一定要记住那些对你好的人。我记住了很多对我好的人，但我还没有记住一个对我不好的人。现在，她却成了第一个让我记住的对我不好的人。我一直认为女人是美好的，因为她们具有温柔善良的特质。而她却让我感受到了世界上另一种女人的存在，我不想过多评论她，我只想说她原本也是美好的，只因为权力让她冲昏了头脑，才会如此对我。我终于明白了一个事实：再美好的女人一旦和权力沾上边，就不会那么美好了，甚至会走向美好的反面。所以，我反对女人当官，当官对于女人来说并不是一件幸事，而是一种灾难，是她自己的灾难，也是她手下的灾难。我并没有乱说，因为有很多事实都证明了我的观点。我现在十分畏惧与这种女人打交道，因为她们心胸狭窄，反复无常，而且心狠手辣。
沉得太快了，我在底下挣扎，请支持我的人将我顶起啊
我感觉医院是个绞肉机，因为住院费很贵。我知道很贵，但我不知道会这么贵，我借的1500元钱很快就要用完，我心里很急，担心钱不够。我感觉束手无策，每天愁眉苦脸，她是个好人，她是关心我的好人，她感觉到了我，因为她爱我。她建议我去办挂床，她为我办了挂床。我每天只去医院输液，我不在医院住，我不付床铺费，也不付护理费，还不付其他一些费用，这就是挂床，我知道什么是挂床。我节省了一大笔钱，她为我节省了一大笔钱，我感受到真情，我知道什么是真情,真情就是真实的感情，她对我的感情就是真实的感情。我想感谢她，我想拥抱她，我想满足她，我没有满足她，我在医院没办法满足她。
我写得很认真，以至于我记不得每天是什么日子。我不知道母亲节突然来了，我妻子说今天是母亲节，我才知道母亲节来了。很多人不知道母亲节，我妻子也不知道母亲节，我告诉她每年五月的第二个星期日是母亲节，她记住了这个日子，每到这个日子，她就会说今天是母亲节。她不会多说，她感受力不强，她对母亲节的感受不强，她只会表述事实，她不会表达感受，她没有感受，她有感受，她羞于表达感受。我有很强的感受力，我喜欢表达感受，我要表达我对母亲节的感受。我喜欢母亲节，因为我喜欢母亲。我患有轻度的恋母情结，我渴望被母亲宠着。我一直都有轻度的恋母情结，但我并不为此忧虑，相反，我还为自己有这样的情结颇感欣慰，因为我知道什么是恋母情结？我知道恋母情结是弗洛伊德提出来的，它已经是一个很古老的话题，它一点也不新鲜，所以我有恋母情结一点也不新鲜。我知道每个人多多少少都存在这样的倾向，但很多人不愿意承认，因为他们认为恋母情结是一件见不得人的事，他们极力掩饰自己有这样的情结，我并不掩饰，因为我是一个坦诚的人，我不否定自己有这样的情结,我知道恋母情结有轻重之分，过度了肯定有问题，肯定是需要医治的心理疾病。而轻度的恋母情结则对个体心理的健康发展具有非常积极的作用。我可以肯定地说我没有过度，我只是轻度的恋母情结。美国总统布什、英国维珍集团老板布兰森，童年时也有轻度的恋母情结，长大后他们才逐渐摆脱母亲的影响，挣扎成为了杰出领袖；已故印度国父圣雄甘地也有恋母情结，他童年时，母亲常常教导他不要沉沦于饮酒、女人和吃肉等享乐。长大后，他遵从母亲的教诲，清心寡欲，结果修炼成圣人。我研究过恋母情结，我研究了很长时间，我发现与母亲相处融洽、有快乐童年的人，也就是说有轻度恋母情结的人长大后都有较大机会成为出色领袖。这是一个重大的发现，因为这意味着我未来有可能成为出色的领袖。
我想仔细谈谈我的母亲，我妻子没有见过我的母亲，我想为她写写我的母亲，我希望她能够读到这一段文字。在我很小的时候，母亲就因病离开教师岗位回家休养，这样，我和她在一起的时间就特别多，我们朝夕相处，她那柔弱乃至虚弱的形象给我留下了深刻的印象，我心中总是荡漾着对她的同情和怜爱。很多时候，我都会产生一种紧紧抱住她不放的冲动，我要爱她！我要保护她！这是当时我脑子里闪现得最多的念头！
我对母亲的同情和怜爱一方面是由于母亲长期多病，另一方面还源自一个故事。这个故事是母亲讲给我的，她多次给我提起这个故事，这个故事左右了我对母亲的情感。1950年，母亲报考了当时的副统帅林彪的部队，她准备去当兵，因为她的理想就是成为一名光荣的女兵。她考得很顺利，她收到了录取通知书，她当上了女兵，她实现了梦想，她没有实现梦想，因为她是家里唯一的女儿，她的母亲不让她走。她没有告诉我这样的结局对她意味着什么，但我知道这样的结局对她意味着什么。我每次听完这个故事，总是为母亲深深惋惜，同时也为有这样的母亲感到自豪和骄傲，我敬仰母亲。我崇拜母亲。因为在我幼小的心里，“林彪”、“女兵”这样的字眼是崇高的象征，我知道林彪是谁？林彪是我们的副统帅，毛主席的接班人！我也知道什么是女兵？女兵是女人中的精品，我母亲是女兵，我母亲是女人中的精品，我母亲是精品，我是精品。
我母亲没有去林彪部队当成兵，她成了一名教师，她从达县师范学校毕业成了一名教师，在我幼小的心灵里，教师是一群了不起的人物，因为他们有知识，还可以批评人，我喜欢批评人的人，我崇敬他们，所以我也崇敬母亲。我母亲被分配在老君乡教书，我父亲不是教师，他是老君乡的丨党丨委书记。老君是宣汉的一个乡，山高路远，十分贫困，条件非常艰苦，当时，我父亲没有女朋友，我母亲也没有男朋友，他们很自然就成了男女朋友，并相亲相爱最后结为伉俪。他们的婚姻一直是宣汉人民传诵的一段佳话，后来，我将这段佳话写成了一篇感人肺腑的文章《母亲的生命在父亲的爱中延续》，文章发表在《为人与处世》这本杂志上，同时被多家报刊转载，而且我收到过许多读者的来信，其中一位老同志还十分热情地给我寄来了治疗风湿性心脏病的民间验方。我没有想到这篇文章会产生这么大的影响，母亲去世十五周年的时候，我又把这篇文章拿出来寄给当地的《达州日报》，这张报纸很令我失望，因为它把我的文章删了很多。他们根本没有感受到我，随心所欲地处理我的文章，使我的文章面目全非，而且稿费也低得可怜。从那以后，我就再也没有给《达州日报》寄过稿件，因为我对他们已经失去了原有的好感。我母亲患有严重的风湿性心脏病，她每年都要住院，她不在乡上住，因为乡上的医疗条件十分有限，她每次都去县医院住。我知道县医院在哪里，我不想她去县医院，因为县医院离我太远。她去住院，我就一个人留在家里，她不放心我留在家里，她爱我，她每次都拉着我的手，叮嘱我自己照顾好自己，晚上不要打铺盖，不要感冒了，感冒了会咳嗽，她叫我要记得起来屙尿，厕所远，又黑，枕头边有手电筒。她说得很细，而我记得不细，我粗心，我没有按她说的去做。很快我就得了感冒，因为我晚上老打铺盖，我咳得厉害，我吃药也没有好转。我母亲心里很急，因为她见不得我感冒，她让父亲把我接到县医院，我睡在她的脚头，我在她的脚头吃药打针。我不再回家，我每天和母亲在一起，我陪着母亲住院。我记得这样的事经常发生，只要母亲一去县医院住院，我就会感冒，我一感冒，就能和母亲住在一起。我觉得奇怪，我不觉得奇怪，我知道这是我的恋母情结在作怪，我没有作怪。