我要写写我的鼻子。我的鼻子堵塞得特别难受，我不喜欢我的鼻子，因为我的鼻子有鼻炎。我不知道我的鼻炎为什么治不好，我每次一感冒，鼻子就不通，我讨厌不通，我喜欢通，我知道鼻子通是一种幸福。我的鼻子不通，所以我不幸福。我想幸福，我的鼻子不让我幸福，我养成了一个习惯，我没事就往药房跑，我想看看有没有治疗鼻炎的新药。我想买新药，因为我恨鼻炎，我想消灭鼻炎，我要远离鼻炎，鼻炎却不愿意离开我，因为我的鼻炎很顽固。我叫妻子也去药店给我买药，她感受不到我，她老买鼻炎康，我很生气，因为这药没有效果。我吃了鼻炎康不仅口干舌燥，而且心里发慌。我不相信鼻炎康，我相信鼻炎灵，我要吃鼻炎灵，鼻炎灵不仅不口干舌燥，而且效果明显。我妻子说鼻炎灵贵，鼻炎康便宜。我听了心里难过，我没有再说什么，我说不出什么，我不知道鼻炎灵贵鼻炎康便宜，我对不起妻子，我知道家里的开支妻子最清楚，我不清楚，我是个不知柴米油盐贵的人，我衣来伸手饭来张口，我不知道家里的开支非常艰难。我坐在沙发上忍受着这买药不看疗效只看便不便宜的心酸。我感觉很迷茫，我感觉我对未来很迷茫，迷茫不是好东西，迷茫是迷惑，迷茫是我，我是迷茫，我不是好东西，因为我有鼻炎。鼻炎不是好东西，我恨我的鼻子，我不喜欢我的鼻子，我害怕我的鼻子，我羡慕别人的鼻子，我羡慕妻子的鼻子，我妻子不羡慕我的鼻子，我不是好鼻子，我是坏鼻子，我不要我的鼻子。

我一直闷闷不乐，我写不下去，我思路打不开，因为我吃了鼻炎康。我不仅口干舌燥而且心里发慌，我很烦躁，我想休息，我拿起笔半天写不出一个字，我坐着发呆，我不想发呆。我又听见小女儿咳嗽，她感冒还没有好，她老咳嗽，她咳了很长一段时间的嗽，吃了好几种药，打了好几次针，也输过好几天液，可总不见好。有时一声一声地咳，有时一阵一阵地咳，她咳得很恐怖，我感觉不到那是咳嗽的声音，我感到的是一种恐怖的声音。我很难受，我也很着急，因为小孩子咳嗽对身体不好。我想帮她咳，因为我没有咳嗽，我心疼小女儿，我爱小女儿，我愿意帮她咳嗽，因为她咳得发呕，我看见她咳得发呕，我万箭穿心，我抱着她，我要医好她。我不能让她再这样咳嗽。我知道小女儿不喜欢吃西药，她害怕西药，因为她觉得吃西药苦，她担心西药吞不下去，所以她不让我给她买西药，她会悄悄吐掉吃进嘴里的西药。而我信任西药，我要给她买西药，因为西药见效快。我对她说：“你一咳嗽，爸爸心里就难过，你想不想不咳嗽？”她说她想不咳嗽，因为她不咳嗽，我才会高兴。我很感动，我感动她想让我高兴，她是个小孩子，她知道什么是高兴，她知道如何让我高兴，我需要她带给我高兴。我说要想不咳嗽，就把妈妈买回来的药吃掉。我告诉她吃掉的意思，我说吃掉就是不准吐出来，吃掉就是吞进肚子里。她看见我表情很严肃，我故作表情严肃，我想让她重视我的话，她很机灵，她知道我说的意思，她知道吃掉就是吞进肚子里。她说她吃，她保证吃，她保证吞到肚子里，她不能让我失望，她要让我高兴，她说我高兴了她也才高兴。我不同意她的说法，我必须纠正她的说法，我说应该是她高兴了我才高兴。她把药吃进了嘴里，她又一次把一把西药吃进了嘴里，她吞下了这些药，她没有吐，她没说苦，她不怕苦，她没觉得苦，她觉得苦，她感觉到了苦的滋味，但她绝不说苦。我觉得苦，我感觉心里苦，我很苦。

上面两段发错了，发的不是修改稿，现在重发：

我要写写我的鼻子。我的鼻子堵塞得特别难受，我不喜欢我的鼻子，因为我的鼻子有鼻炎。我不知道我的鼻炎为什么总是治不好，每次一感冒，鼻子就不通，我讨厌不通，我喜欢通，我知道鼻子通是一种幸福。我的鼻子不通，所以我不幸福。我想幸福，我的鼻子不让我幸福，我养成了一个习惯，我没事就往药房跑，我想看看有没有治疗鼻炎的新药。我妻子也经常去药店给我买药，她感受不到我，她老买鼻炎康，我很生气，因为这药没有效果。我吃了鼻炎康不仅口干舌燥，而且心里发慌。我不相信鼻炎康，我相信鼻炎灵，所以我要吃鼻炎灵，鼻炎灵不仅不口干舌燥，而且效果明显。我妻子说鼻炎灵贵，鼻炎康便宜。我听了心里难过，我没有再说什么，我说不出什么，我不知道鼻炎灵贵鼻炎康便宜，我对不起妻子，我不知道家里的开支情况，我是个不知柴米油盐贵的人，我衣来伸手饭来张口，我不知道家里的开支非常艰难。我坐在沙发上忍受着买药不看疗效只看便不便宜的心酸。我感觉很迷茫，我感觉我对未来很迷茫，迷茫不是好东西，迷茫是迷惑，迷茫是我，我是迷茫。

我一直闷闷不乐，我写不下去，思路打不开，因为我吃了鼻炎康。我不仅口干舌燥而且心里发慌，我很烦躁，我想休息，我拿起笔半天写不出一个字，我坐着发呆，我不想发呆。我又听见小女儿咳嗽，她感冒还没有好，她老咳嗽，她咳了很长一段时间的嗽，吃了好几种药，打了好几次针，也输过好几天液，可总不见好。有时一声一声地咳，有时一阵一阵地咳，她咳得很恐怖，我感觉很恐怖。我听了心里难受，因为我知道小孩子咳嗽对身体不好。小女儿不喜欢吃西药，她害怕西药，因为她觉得吃西药苦。而我却信任西药，因为西药见效快。我对她说：“你咳嗽，爸爸心里很难过，你想不想不咳嗽？”她说想不咳嗽，因为她不咳嗽，爸爸才不难过。她把药吃进了嘴里，她没有吐，她没说苦，她不怕苦，她没觉得苦，她觉得苦，但她没说苦。我觉得苦，我感觉心里很苦，我也不能说苦。

我想去写作，小女儿不让我去，她很依赖我，她要我陪她一起打羽毛球，我答应了她，我必须答应她，因为她正在生病中。我平时很少抽时间陪她玩，因为我把时间都用在了写作上。我经常有一种内疚感，我很难过，我想多陪陪她，因为她需要感受父爱，我要给她父爱。我很久没有打过羽毛球，我打得很别扭，我接不到球，小女儿并不生气，她很高兴，我感觉她很高兴。她笑得很响亮，她的笑声在东门广场上空飞扬。有人说小孩子不会装病，我相信小孩子不会装病，我相信这句话，我知道这句话是说小孩子正处在活蹦乱跳的年龄，只要身体健康，他们就会活蹦乱跳。如果他们没有活蹦乱跳，身体肯定出了问题。小女儿的身体恢复了健康，我很高兴，我妻子也很高兴，我不是真高兴，我是假高兴，因为我心里有事。我有心事，我必须藏着我的心事，我要装着高兴，我不是装着高兴，我是真高兴，我要表示我的高兴，我要送给小女儿一本书，小女儿喜欢读书，她每次上街最大的愿望就是让我给她买书，可我很少给她买书，因为我手头比较拮据。我常常很内疚，我感到对不起她，我不能经常给她买书，我只能在节日的时候给她买书。我为她买了一本《父与子》，这是一本漫画书，小女儿认字不多，我认为认字不多就多看一些漫画书，我把书送给她，她很高兴，因为她知道这是五一节的礼物。我也很高兴，因为我让小女儿感到了高兴。我不高兴，我心情低落，因为我心里有事。我认识一位网友，我与她失去了联系，她很有思想，我喜欢有思想的网友，我喜欢在QQ里和有思想的网友聊天，我不喜欢和无聊的人聊天，因为无聊的人聊不来天，我聊得来天，她也聊得来天。她说过的话，也不知道能不能兑现？我还记着她的话，我希望她兑现说过的话。我想写下她的话，我不能写下她的话，我怀疑她的话，我不怀疑她的话，我的心空空荡荡的，不是空空荡荡的，是满满的一腔相思！我早就不相思了，我不是相思的年龄，我没有相思的人，我很平静，我不平静，我又相思了一个人，我相思她，我回到了年轻时代，我得了相思病，我年轻时代经常得相思病。我知道相思病是一种什么样的病？因为我深刻感受过相思病。

窗外下着霏霏细雨，街上有许多来来往往的人，他们在想什么笑什么说什么，我不知道，我知道我正在感受落寞，因为得了相思病的人都很落寞。她说今天来看我，我等待着她来看我，我很想她来看我，可她没有来，我不知道为什么没来？我望着窗外，我想知道她为什么没来？也许，她已经来了，她正走在雨中，她正走在雨的背后，我没有看见！她走在雨的背后，我无法看见，我站在街上顾盼，我想看见，我没有看见，我脑子里响起了戴望舒的《雨巷》，我喜欢《雨巷》，我站在雨巷里眺望：

撑着油纸伞，独自

彷徨在悠长、悠长

又寂寥的雨巷

我希望逢着

一个丁香一样地

结着愁怨的姑娘

……