每当我认识一个男人，我的第一个想法必然会是他适不适合恋爱。

我每分钟都在和人暧昧，我不知道这个世界上惦记我的男人到底有多少。我只知道当我真正孤独的时候，在我心底深处只会觉得其实没有一个男人会真的正在关怀我。

我伤过很多男人，每当我伤害他们，我自己也会受伤。但我只要肯定，他们比我伤的重就行了。我妈是个被男人伤透心的人，她给我的影响巨大。也许我注定要去报复男人。

人活着不光是为了爱情。

至少在我眼里，这东西是不一般的不靠谱。但是，好玩的很。

我不知道贱女人是用来具体形容哪种女人的，我只知道如果有人这么说我，我一定不会觉得冤枉。其实我还是觉得，叫我坏女人，我比较更能中肯。

我的爱好是当小三，做小鸡子，被包养。死皮赖脸的拆散不该被拆散的情侣，事后再甩了那个男人。

我14岁的时候，就学会了欲擒故纵。

我在网吧认识的他。他是一个失意的男人，19岁。

当年，我妈为了男人发了疯，在我6岁那年跳楼自杀。随之我被送到了孤儿院，在嘲笑与贫穷中长大。我没受到过什么优良的教育，世界扭曲阴暗的一面让我在对与错之前失去了平衡。其实那年的我很纯洁，无非是想要父亲般的关怀。说白了就是为了爱，不是钱。

孤儿院里面，一个跟我关系很好的大姐结了婚，听说那是个很高很健壮的男人。大姐和他结婚后开了家网吧，我就被她一同带走，在网吧里看小卖部。因为我没满16岁，所以大姐向我解释不能真的雇用我，所以就当是帮忙而已，她替我交学费管我吃饭。

那时候的我粗粗笨笨，不会打扮不会穿衣服。和现在的14岁小朋友不一样，那年头还没有非主流，拍照只会傻傻的站直，眯着眼睛笑。日子过得简单，而且没有开心的事情。

如果非要说喜欢的东西，可能是百事可乐吧。

大年三十前几天，网吧比平时要冷清。来来去去的人很少。一般来了的人就要在这坐上一宿，春运的票很难买，回不了家的就网上联络下亲人。

就是即将过年，网吧冷清的一天，他出现在了网吧。他穿着肥大的不合身的羽绒服，大红色的，很旧。在角落里一坐就是半宿，然后在时间大概一两点的时候离开。一连几天都是如此，偶尔会来前台买瓶饮料，冰红茶之类的，当时我很讨厌的饮料。在网吧我一般都是不正经干活的，大姐很惯着我。我就坐在角落里看着形形色色的人在上网，有的人在聊天，有的人在游戏。有的人在角落里看黄片，趁人不注意打个飞机。

我就是这么注意到他的，依旧是红色的羽绒服，他泰然自若的坐在靠墙的座位上看着黄片，下面某个东西把不松垮的牛仔裤都顶出了一个帐篷。脸上的表情有年少懵懂的迷惘，却没有某种对女人渴望的猥琐。我收了收红通的脸色，把头别到一边。那还是我第一次见到有点接近成人倾向的场面，感觉不太自在。

从那以后我看到这个人再来这里上网，就会产生一种奇怪的感觉，并不讨厌，但是感觉很放松。我试着猜想是否赤膊相见就是这种感觉，哈哈。

一天，他拎起我喝了一半放在柜台角落的半瓶可乐问，这个多少钱。我想说三块，但是定睛仔细一看又脱口而出了一句，三百。他看了看我，饶有兴趣的表情。然后果断的从口袋里拿出了三百块钱放在柜台上，拿走了我的可乐。

那三百块钱一最开始我没有动，我就放在柜台上，希望他能自己拿回去。但这想法很天真，大姐很快就回来了，我怕她追问，就忙着收进了口袋，随后就坐在板凳上一言不发。我就抱着包装着很干净的白皮散文书看了起来。我隐约觉得远处有个目光盯着我在看，抬头左顾右盼的看了看之后发现，果然是那个怪人。他一脸期待的看着我，仿佛我吃了他精心准备的糖果一样。

我拿了他的钱，然后，他彻底搞乱了我的生活。

大年三十夜，大姐休息的很早。我们就住在网吧的二楼，二楼是一条长长的走廊，两侧是许多的小包间。大姐和姐夫就住在其中最大的一间里面，我的房间在他们房间的另外一面的尽头。也许把我的房间安置的那么远，只是因为二楼的隔音效果并不理想。

夜里十点多，网吧的人大部分都在看春节晚会的直播，还有的在跟家人视频。这样的夜晚总是让我突然觉得怅然若失起来，虽然那时的我只有14岁，但是我还是会想念类似于家的地方。发着呆，不一会儿，那个怪人就又出现在了网吧。我给他开了台机子，他就坐在离柜台最近的电脑上。他静静在坐在那开始玩Dota，我看不懂那个游戏，那时的我对游戏也是没什么兴趣。

大概过了12点，他不玩了，静静地坐在那，什么也不做。我似乎觉得他在看我。和他的目光对视之后，我确信了我的感觉。顿时有些不爽，我问他：“你老看我干吗！？”他笑着把眼神从我身上拿开，朝我举起了自己的右手。他说：“你跟我右手一样，都戴了一个黑色的腕带。”

听完他的话，我顿时回过神来。看了看自己的右手。那是我大概在小半年前的时候，一个朋友送给我的。那个时候，很多小孩都带着那个东西，而我一直没有什么理由和机会得到。那女孩叫宥静，她得意洋洋的说这是她从跟她很铁的男孩子那里抢来的，带了很多年了。然后看到了我羡慕的眼神，就把它戴在了我的手上。她笑着说：“你一个黑的，我一个白的。我们俩就是黑白配啦。”