当我想起这个人是谁的时候，我产生了一种强烈的恐惧感，然而更多的，是慌乱。

怎么可能是他？！过去这么久了他怎么又出现了？！而且是怎么找到我的初恋男友的？！！

我突然感到不知所措。

那是六月一号当晚和我ONS的男人。

我努力让自己冷静下来，我必须好好想想这是怎么一回事。

当晚和他ONS过后第二天我就拉黑了他的QQ并且没多久我就换了手机号，四个多月过去了一直相安无事，为什么在今天他却突然出现而且出现在了我的男友面前？

初恋口中的QQ截图又是怎么一回事？那是怎样的一张图？

初恋还在等待我的回复。

“不认识。你到底是想问我什么？”

“没什么，就是问问。又不关我的事。”

“你说的是谁我都不知道，不关你的事那你还纠结什么？”我只希望可以说服他不要去追问这件事。至少目前看来他好像还没有了解真相，不然他不会这么问。

“奇怪，明明是你和他视频你说不认识。”

视频。。难道是那段对着我双腿的视频？难道当初和我视频的时候他还录了下来并且发给了我男友？

我不能多想，继续否认：我一直都是手机上网我怎么跟别人视频？

“又不是最近的，很久之前的，不知道是谁发给我的。”

“发给你的就更没我什么事了，你还来问我。”

“是你的视频。”

他继续追问：你有没有一件黑白条纹的裙子，紫色的S袜？

他描述的正是我和那个男人视频当天的穿着。我当时只想到否认一切，尽管我觉得这一切或许只是徒劳。事情都到了这个地步，也许他已经知道了一切。

“没有，我不穿条纹的衣服。”

“哦，是这样。那没事了。”

对话到此结束。

我冷静下来想了一会儿终于想到了一个很关键的东西：我曾经用过的情侣QQ号。

当初我就是用那个情侣QQ和那个男人联系，而那个QQ号现在在初恋手上。

想到这里我突然有了点头绪。

他并不知道那个QQ号码换了主人。把视频和截图发给那个QQ，可能是想提醒我：你有见不得人的东西在我手上。

他这么做的目的是什么？想以此来威胁我什么？他又会对我初恋说了些什么？到底初恋知道了真相没有？

很显然我不可以去问初恋，那样所有一切都会暴露。

所有问题的答案只有那个男人能够告诉我。

俊俊你在看吗。

昨晚在帖子里看到你的回复的时候我很意外，没有想到你会看到这么多我不为人知的事情。

中午我在QQ上问你会不会嫌弃我。

你说：我很肯定的告诉你：不会。

当时就觉得好感动。

后来我问你记不记得20号晚上我让你登陆我的QQ空间帮我锁空间。

当时你问我为什么要这么做，接下来你就可以看到答案。

刚才初恋的发来第一个消息里有那个男人的QQ号。 我查找然后发送了好友申请。然而一直没有回应。 他现在没有上网吗？

直到晚上九点左右，系统提示他已经通过我的好友请求。

我突然想到了一些什么，然后给俊俊发了消息让他帮忙锁空间，因为当时我是手机登陆。他当时很奇怪我为什么要这么做，我说没什么。

那个男人很快给我发送了消息：？

“你发那些东西到底是想干什么？”

“你是谁。”

“我说你是有病还是太无聊了？你把那些东西发过去做什么？都过去了这么长时间你为什么要来干涉我的生活？”

“哦，是你啊。怎么样，看了视频和图片感觉怎么样？”

“这些东西发到我男朋友那里去了你知道吗？他下午一直在问我，现在他已经开始怀疑我了！”

“这不能怪我，我又不知道QQ在他那里，我只是想发给你看而已。再说了，又没有露脸，你怕什么。”

看到他的这句话我稍微松了一口气。我继续说：现在他已经怀疑我了，你赶紧去跟他解释。就说你发错了，千万不要说你认识我。

“你很害怕他知道是吗？”

“你这不是废话吗？他是我男朋友我怎么能让他知道这些？！”我一直都处于一种很焦虑的状态。

“要我解释可以，那得先谈谈我们之间的事。”

“我和你之间有什么事？”我知道他要开始威胁我了。

“呵呵，你说呢？再来一次。”

我看到他说的这句话突然感到很恶心。

“你就不能放过我吗？过去了这么久都没联系为什么要来打扰我的生活呢？”

“反正都做过一次了，再来一次又有什么关系。”

“那时我是单身，现在我有朋友，我不想做对不起他的事。”

“我不会告诉他的。”

“我真的不想再继续错下去了。”

“你的意思就是不答应了？没关系，我现在就给他发露脸的视频，让他看看你是怎么样的人。”

我发现我已经陷入了两难的地步。

“你这么做对你没有任何好处，而且会毁了我。”我希望可以让他心软放过我。

“是啊，反正我在你这里也得不到好处，倒不如成全他算了。”

“我现在过得好好的你为什么要来破坏！！见不得别人过得好是不是？我从前做错了那么多我现在已经想重新开始了你为什么要这样对我，就不能放过我吗！我只想重新开始新的生活就这么难吗！”打这些字的时候我已经开始哭泣。

这就是报应吗？这就是我从前堕落放纵的报应吗？

我突然很想把这个男人约出来，然后叫人把他教训一顿。我想到了辉哥，辉哥是在外面混的，而这个男人就住在辉哥那一块。

但是我没有勇气告诉辉哥这一切。我不能告诉他这一切。

当时真的希望有个人可以来帮帮我，可以给我一个宽厚的肩膀，温暖的怀抱。

我看着他最后一个消息突然发现一开始叫俊俊帮忙锁空间的举动真是很明智。（上一段最后一句打掉了两个字，应该是“所有踩过你空间的朋友。”）

初恋的头像灰着，但是我知道他肯定在。

他是不是已经看到了一切知道了一切，他一定很意外很失望吧。自己曾经深爱过的女孩居然堕落到了这个地步，他是不是会觉得我很下贱很恶心呢。

我突然意识到：虽然我和他已经分开了快一年，我还是那么在意他对我的感觉。

第二天，我把那个男人拉黑，把对初恋的隐身对其在线改为了在线对其隐身。

然后我发现邮箱里有一个邮件。点开是那个男人发的，好几张当初我和他聊天的截图。我扫了一眼便删掉了这封邮件。

我想我和初恋之间不可能会有任何交集了。

然后我想到了一句歌词。

很久以前

如果我们爱下去

会怎样

自从25号开始记录帖子后，睡眠一直不太好，这几天夜里一直失眠或是突然醒来，然后就一直躺在床上看着天花板发呆。

昨晚写着写着就忍不住哭了，内心感到深深的自责和悔恨，还有愧疚。

早上五点就醒了，然后看到很多朋友的回复，看着看着眼眶不禁再一次湿润。

有骂我的，有看不起我的，有鄙视我的，然而更多的朋友给予了我宽容，理解，支持和祝福。

我很想跟每一位朋友都说一声谢谢，你们让我看到了人性的温暖。