有人支持，也有人反对，如果玩官服的话，可能坚持到最后的不到10人。我倒觉得无所谓，正好给自己找个回归WOW的借口。

最后杰还是决定进军官服，虽然只有寥寥的10几人愿意过来，但是他们要是能坚持的话，那也不错了。

重返WOW，大家决定玩部落，因为之前都是玩联盟，这次决定换换口味，我也是第一次玩部落，都说亡灵法师好，我也练个亡灵法师吧。

由于我经常逃课，晚上还通宵，等级超出他们一大截，而在练级过程中，有好几个人因为不习惯官服的模式而退出，虽然我早就料到会有人退出，但我还是心里还是有些难过。

当我我华丽丽的到了70，他们也60好几了，于是我开始带他们，帮他们做任务，WOW就是这样，有朋友在一起玩不管做什么都觉得有趣。

而当我们排除万难，终于能开荒卡拉赞（第一个十人团队副本）时，QQ上卡其的头像却意外的跳动了…

双击头像，是卡其的问候:还好吗？

这三个字就像星星之火，却能把我彻底燃烧。那些过往依然历历在目，那些镜头快速的在脑海中杂乱无章的回放，就像从泉眼往外冒出的泉水般…

不，更似断裂的自来水管没有了阀门的约束，源源不断的往外飞喷而出…

这一切让我产生一种奇怪的感觉，仿佛卡其从未离开过，仿佛卡其一直都在我身边。

我好不容易筑起的感情三峡却被卡其的三个字所击溃，决堤的思念瞬间将我完全淹没。

我知道，我一直一直都是那么在乎卡其，而我那么沉溺游戏只是想让自己变得忙碌，让自己没时间去思念感慨。

这段时间我和卡其谁都没理谁，一直都在莫名的坚持，坚持到我已经忘了因为什么而和卡其分手了。

卡其…还愿意和我在一起么？

我回卡其:还好，只是卡卡不太好（卡卡，卡其送我的一只树濑）。

刚发送，卡其立刻问我:他怎么了？！

我似乎看到了电脑那端卡其急切的心情。

我敲下:他，想你…

发送后，我长舒了一口气，就像犯了滔天大罪的罪犯，在逃逸后厌倦了每天担惊受怕的日子而自首，继而等待着命运的最后裁决。

卡其说:我们和好吧。

迟疑了一秒钟，回复卡其:嗯。

心里很感谢卡其，我无论如何都不会说出和好之类的话，也许这就是死要面子活受罪吧，而卡其能够放下这些，我怎能不感谢她？

也许是我太木讷了吧…

心里似乎有很多话想对卡其说，但局限于QQ，我不知道卡其在哪个网吧，也没问。

最后，卡其说:送我回寝室吧…

我立刻问:你在哪？

卡其说:五分钟后你出来吧，我过来。

我起身来到网吧门口，外面有些凉。无奈的笑笑，这一切发生的太戏剧性了，只是这一次又能持续多久？

虽然只等待了卡其短短几分钟，可我却觉得时间格外久。

卡其还是那样，一点没变，我走近卡其，紧紧搂着她。

卡其喃喃自语:小p，你知不知道卡其有多想你，你知不知道卡其做不到我们只是陌生人，你知不知道每想你一次就会莫名的心痛，你知不知道…

我这个时候什么话也不想说，只要能这样搂着卡其我就心满意足。

晚上温度低，不一会就感觉到有些冷，我对卡其说:好了，回去吧，晚上外面冷，别感冒了。

卡其小声说:再抱一下好不好…

抱了“一下”过后，我说:好了，回去吧，不然真要感冒了。

送卡其到楼下，卡其说:我就住在上面，你回去吧，外面冷。

我说:好，我看着你上去。卡其说:亲亲。

我慢慢靠近卡其，卡其自然的闭上眼睛，我忽然停住，静静端详着卡其。

卡其等了一会，睁开眼睛发现我在戏弄她，准备打我。

我说:好了好了，准备好了，不开玩笑了。

卡其又重新闭上眼睛，我轻轻的吻了一下卡其，不是唇，是脸颊。

卡其有些惊喜，我说:好了，快上去吧。

卡其开心的说:再亲一下，亲亲脸。

我被弄得哭笑不得，又亲了一下。

卡其在我耳边说:晚上记得想我，我上去了。

随后，卡其上楼了。

我看着楼梯的灯光一直亮到4楼，然后一声关门声。

心里暖暖的。

对于与卡其重归于好，高兴多过悲伤。

当时并没有想的太多，因为想的太多容易动摇，所以干脆不想。

把后悔、惋惜留给以后，趁着还处于任性的年龄抓紧时间任性一把。

只是不知道从什么时候起，已经把性和爱混为一谈，也许这次与卡其和好就像涛以前说的那样:把她当Pao友，各取所需罢了。以前我会坚定不移的说:对待感情我做不到只是玩玩而已。

可卡其对我的伤害让我不得不深刻反省，是社会发展太快还是我已经落伍？是卡其太开放还是我太保守？

卡其那样伤害我，难道她不会感到不安吗？为什么我看不到她半点愧疚之意？要是我，我会内疚的，极度内疚！

如果我依然像之前一样，以为天底下最纯洁的就是爱情，那么总有一天我还是会被卡其深深伤害，吃一堑长一智，

我想我应该用爱的名义来满足身体的欲望，这样才不会被卡其所伤。

我这么想完全是取决于卡其，因为我永远都忘卡其刚和我在一起就和我说:星期六去开房。

我问自己:这么做是报复么？可是这不恰好正是卡其所需要的吗？为什么卡其可以那么干脆利落、理所当然……

悲哀！真悲哀！

在陈之前，我坚定不移的认为爱情是美好的，是不掺任何杂质的。

在陈之后，尽管陈让我明白了爱情的终点是伤害，但我仍然抱有一丝幻想，认为纯洁的爱情肯定存在的，只是我没遇到。

而在卡其之后，我居然不得不告诉自己，爱情只是为了满足身体的欲望而找的借口。

当然，也可以把它当成是对卡其的一种不信任，不信任她会对我用真爱，以及肯定她会再次说分手，或者更直接点，我自卑，卡其不可能会一直喜欢我，会有比我优秀的人出现。

我怕，怕那种被心爱的人戏弄后撕心裂肺。

我不再相信这个世界还有纯洁的爱情。

爱情，在这个时代只不过是寂寞与欲望的无聊消遣。

不要问我现在后不后悔和卡其在一起，我清楚，这些都是成长所必须经历的，迟早的事。

大家不要一感冒就吃药，是药三分毒，西药吃了不好，对身体有副作用，药理是以毒攻毒（有点夸张）。

中药虽然起效慢，但他的药理是调节身体机能，靠自身的免疫力去打败病毒，下次也难再得同样的病。

我不是学医的，说的也许不是很准确，但大概就是这样的。

不过我的感冒是靠生姜治好的，吃了2次，生姜是好东西。

我错了，我对不住大家。

我是利用大家干活的时候抽根烟的空闲上来看看的，时间很紧。所以就没回复。

我是真的把烟戒了，从高二到现在，抽了四年说戒就戒了，自己都感觉有些不可思议。我真做到了。

凌刚才问我:你妈喜欢什么？除了你还喜欢什么？

凌貌似要去看我妈，她可能想买点东西送我妈，我最讨厌去我家提东西的。因为以前很多人都提着东西上我家找我爸办事，本能的抵触。

我直接回复凌:我妈还喜欢我爸。

回到网吧，卡其发信息给我说她要睡觉了，亲亲脸。

我说:快睡吧，晚安，亲亲。

发送完毕后心里一阵失落，无奈的笑笑，继续沉迷于WOW。

我一直是这样，一直靠游戏麻木自己，一直在逃避，可如果面对的话，更痛苦。

过去的就过去了吧，不要再提起，不管是事实还是猜测，都已成为过去…