当时，你也曾一再地说过：亲爱的！你别看现在和我在一起是简单而最平常的事了，等我离开时，你再经过我们曾经来过的地方，一切或许会有特别的意义，会有难忘的感觉。
是啊，亲爱的！事实的确如你所说啊，一切曾经与你共有的经历，一切曾经相伴的记忆，如今确是我美好难忘的追忆，在你我相分的时候，伴我美好的回忆。好让我期待你的归来啊！
“当时只是平常事，过后思量倍有情。”
思量，自难忘。才下眉头，却上心头！
老公啊，亲爱的！我的思念，我的情意，我的心境，你怎又会了解和明白啊？只因我的冷漠或许掩藏了我的真情，只因我不愿对你明确的倾诉和表达啊，只因我们或许还欠缺最深的了解，或许我们还没有真正的完全敞开心扉。
还有，那时我的生活也真的有了困难，这让我很灰心和伤感，同时也无奈，除了感情，我还要面临生计的困顿。
那段时间，我就这么的在不是很好的情形下过着，回忆关于我们的故事，期待着你的归来。同时，心里也总是会想象关于我们的将来的情景，感觉茫然而又值得期待，飘渺而又令我留恋。
而且，关于我的情感，我有了新的令我自己自己惊讶的改变。在前段时间，我竟然发现我对我的先生高强一点感觉和留恋也没有了，这是我没想到的。在你之前，我和他虽一直是聚少离多，但我们一直还算是曾经恩爱的夫妻。只是因后来的生活里真实而琐屑的事，以及长期的分离导致了一些潜在的冷淡的因素，但我自认为对他还有爱和留恋，还是难以割舍和他的曾经的情感，所以我和他也就如此不冷不热的过着。但是，现在经历了和你的感情后，我对他的残存的一点爱和留恋竟然荡然无存，这是我自己没想到的，所以我对他有歉意，有不安。但我真的不再爱他了，再经过了多次的自我煎熬，相互折磨后，我毅然对他说出了分手的话。
那话真的很难开口，我很不安，很惭愧，很歉疚。可我终是说了出来，感觉残忍，但没有痛苦。因为我不愿欺骗他，我无法勉强自己。
他这些年虽少挣钱，但从没对我有过其它的欺骗，欺负，不敬及出格的行为。所以我对他心有不安，心有不舍，心有惭愧，心有亏欠。
但时间和现实的分别，以及我们生活里早就潜在的因素，已埋伏了我们感情冷淡的元素。只是我和他平时没去认真发现，或是故意回避而已。而我和你此次的情感的碰击及升华，变成了我决定和他分开的导火线。我这么的说是真实而客观的，你不要多想和有负担。这是我自己的情感的转变过程和感受，我只是坦然的说了出来。关于你我的将来，将是如何，我愿意顺其自然的和你走下去，不会对你有要求和压力，我愿意我们快乐开心的相伴在一起。
在我无奈而彷徨的时候，我的家里发生了事。我的婆婆身体状况很差，高强在电话里告诉我说婆婆已疼痛得好几天吃不下东西了。他痛苦地对我说：小燕子，请你先放下我们的事，回家看看我妈妈吧。我们的事，我不会勉强你的！因为在此之前，我和他的情感不合之事一直没让家里人知道，更不能让我婆婆有所觉察，那样会一下子要了她的命的。在我和高强提出分手时，他不同意。我曾说，如你不同意，那我们现在就分居，我暂时不会回家了。
我很难过，就回家来看看我婆婆了。她是食道癌的二期复发，在前年查出是食道癌，当时选择了放疗治疗的方法，哪知，在今年春天又复发转移了，于是想开刀，但已不能开刀了，只好又化疗。现在竟疼得很厉害。我看到她是很瘦的，好几天没吃了。我很心疼，难过，感慨人生的无奈和痛苦，她才五十五岁。她对我说：最放不下的就是我在外地，假如她有个三长两短的，连看我最后一面都来不及，希望我能回家。
当时，看婆婆她那样子，听她如此的说，我的泪水流个不停。面对她的痛苦，我无能为力，加上我最近的挫折，我真的感觉生活的无奈。我和婆婆的关系一直很好的，这么多年从没有过一点矛盾，一直和谐相处，见她如此的说，我就答应她回老家了，主要是为了让婆婆安心养病。
于是，在我很是不舍和无奈的情形下，高强和我一起来上海，整理了我的行李，我就这样的离开了上海，回到了老家。
当时，在我坐在回老家的车上，是傍晚的车，也就是那次我和你乘坐的那个班次。当车开动了时，车窗外已天黑了，我的眼泪忍不住的流，怎么也止不住，情绪很是控制不住。他为我擦泪安慰我，可我根本就无法控制自己的情绪和泪水。我的心里很清楚和明了，我的眼泪是为你而流的。
亲爱的，老公啊老公！当时那眼泪的确是为你而不停的落的啊。因为我想起了我们的往事，想起那次和你一起回我家乡城市的样子。更重要的是：我曾答应过你，我一定会留在上海，等待你的归来啊！可如今，世事多变啊，不管是怎样的原因，我却要离开了上海，无法在这里等待你的归来啊！
我曾一再的在心里想像和期待你要归来的情景。我总试想：在你要回来的那前几天，我一定难以安静和入睡啊。当你真的回到我的身边时，我将是怎样的样子啊？
而现在，我却无法实现我的诺言了，无法亲自在此等待你的归来了。无法感受你真的回到我身边那一刻的激动情景了。而我这次离开，不知何时再回来啊？我们何时将再相见啊？当你回到上海时，没有我的消息，看不到我的身影，你是否会焦急啊？当你经过我们曾经共同走过的地方，是否也会和我一样感慨万分，浮想联翩啊？
亲爱的！当时我的心里真是痛苦、不甘、无奈和难过啊！我的联想很多，可都是和你相关的内容和情景。
于是，我就这么回老家了。一路上我沉默无语，和高强也没话可说，主要是我自己不想说，不愿说。在经历了前段时间的分手话题后，我和高强之间就变得微妙和敏感。彼此无法真心深入的交流，因为各自的心里想法和期待不同，所以我和他总是在客气或是回避着那些敏感的话题。
我回到了家，暂时在家呆着，我不打算找工作。因为我明了我是不愿在此久留的。我的人是回来了，可我的心已回不来了。家还是那个家，可我现在对家的感觉和当初的感觉已天壤之别。我的心里想的是你，想你何时归来，想象我们见面的时刻。
亲爱的！或许是因为我现在比较空闲，很安静，所以每天想的东西很多，也就是没头绪的乱想，可想象的每件事总和你有关。我把我们的相识，交往，生活的点点滴滴，我们的所有往事，你我的每次交流，你的每个话语，我都详细的回忆和咀嚼。
我和高强的关系很是冷淡。这期间，他总是找机会和我深入的交谈，询问我的真实心态，想知道我内心的真实情况，希望我能够回头，他可以忘记我们曾有的不愉快的话题。可我总是回避，推脱，我无法和他真心交流。我已不再爱他了，这点我很明白，也很无奈。
有时，我很自责和难过。面对高强的真诚，我却无动于衷，我总是在逃避。夫妻间的正常性爱也没有了。主要是我逃避，或是很直接的回绝他。他很无奈，只有心痛。其实，看他痛苦的样子，我很自责，我作为他的老婆，和他每天生活相对在一起，他连最简单和基本的正常的性爱也得不到解决和满足，所以我很自责和不安。但我自己也无可奈何，因为我的心已不在他身上了，我已无法和他相亲相爱了。我不愿意，而他也不勉强。
于是我和他就是如此客气的生活在一屋，感觉尴尬。
老公啊，亲爱的！你快回来吧。你可知否我每天都在想念你？天天想你，时时想你，想你的样子，想我们在一起的样子。有时，我夜里无法入睡，就那么闭上眼睛在回忆我们曾有的往事，然后就半梦半醒的迷迷糊糊之间，我就迷迷糊糊的看见你回来了。我也不知是梦还是真的，我也不清楚是睡着了在做梦，还是在回忆间，听见你的呼唤，然后感觉自己的眼泪顺着脸颊在流淌。