对于高强，明明已经不爱他了，我却还在缄默其辞，闭口不言，竭力装出一副贤妻良母的样子。不是我贪心，实是我没有勇气开口说出不爱的事实。面对他对我的依然如故，面对他对我的依恋依赖，我实在开不了口，实在不忍在他脆弱敏感的心灵上切割撕裂。

这一切别人无从所知，只有我自己凄然承受。

对你，我是牵挂依旧，思念依旧，回味依旧，可惜我的全部心情你却无法知晓；对我，你肯定有着几多的疑惑，几多的无奈，几多的心酸，遗憾的是你的情况我也一无所知。

当时只是平常事，过后思量倍有情！

我们渐渐了解，我们渐渐习惯，我们热切期待，我们热烈相爱。我们渴望相见，我们害怕分别。

老公啊老公，其实我们相伴的日子，我是全心全意的爱你，感到快乐；只是我没有非常确切明白的告诉你，所以你可能总是有若即若离的感觉。

害怕分别，总是还要分别的。随着你要离开的日子的渐渐来临，我们越来越珍惜我们相伴的时间，几乎是不放过点滴的时刻相见。

老公啊老公，其实，那几天的时间，我是很害怕没你的离开，怕你离开，只是一切又是早已注定的，无法挽回的。所以我不愿多说，总是忍不住流泪。你还记得在你将要离开的前一晚吗？当时，在下午五点多时，你打我电话，我因公司开会没接到。后来我在反打过去时，却怎么也打不通。我的心里真是又急又气又怕啊！

急的是：无法和你说话，告诉你我没接电话的原因。我不愿你多想，我希望你开心坦然的离开，期待我们以后的相见。

气的是：我以为你在父母家，不方便接电话，所以把电话关了。害我如此的懊恼和心急。

怕的是：你明早很早的就要走了，而我今晚在也无法亲口和你说再见了。我不舍，我难过，我心痛。

那晚又巧，公司又加班，我是又急又无奈。在接下来的两个多小时里，总是抽空偷偷打你电话，还是无法接通。直到九点多时，我接到你的电话，你已在我住所等我。

那时，你能知道和感受我内心那种巨大的喜悦吗？我很感谢老天爷的厚待，更觉得你是如此的可爱和善解我意，明了我心。我渴望见你离开前的最后一面，再看看你，和你亲口说再见，我要告诉你我是如此的爱你，希望你坦然的离开，我会在此期待你的归来。

可是，因我们双方各自情绪的影响，结果我没有对你说出我内心当时最想说的话语，而你也有点无所措施，不知该如何表达自己的感觉，安慰我的心灵。因为分别的心痛和无奈是真实的，而那时，所有的语言却是那么的苍白和无力。

结果，我们呆在一起，几乎很少说话。我就是默默的流泪，不停的流，而你就是不停的为我擦泪水。

结果，在我的止不住的泪水中，时间已晚，我们彼此说再见。你在我的泪光中走了，我没有起来送你；我实在没勇气看你离开；我是真的无力了。

结果，我听到你为我带上门离去的声音。而我，那晚是整晚的泪流，整整的流到天亮。无法入睡，脑中心中全是你，你的声音，你的样子，你我所有的往事，点点滴滴的在我眼前和心里一再的浮现。。。。。。

结果，你在后来的电话里对我说，那晚我可能对你生气了，因为你去看我。而你是因为和我同样的原因，如不能亲口和我说再见就无法离开，就心痛不已。

唉，老公，这就是你的不自信和多疑啊。我怎会怪你啊？我只有感激和喜悦，我只有巨大的喜悦啊。只是那巨大的喜悦之情被我埋藏在无尽的忍不住的泪水里了，没有说出来，而你也没能感受到。

接下来的好多天，我总是无法接受你已离开的事实，每天总还是会不自主的期待你的电话。我已习惯了你的问候，我已习惯你每天给我打好几个电话。

尤是在每天的下班时刻，我总还是会莫名的期待你，总还是会认为我们将一起约好见面的地点，见面，吃饭，逛街，然后一起回家。。。。。。

接到你从国外打来的电话，告之你已平安到了。我也稍许安心，可对你的牵挂和思念仍是无法挥去。

接下来的日子，一切慢慢平静下来。我又习惯你将在不定时的时间内，给我打电话，诉说你的一切。这时，一般是你说的多一点，我说的比较少。

亲爱的！不是我没话说，也不是我不想你，更不是我渐渐淡忘了你。而是我真的不知和你具体的说点什么，因为我心里最大的渴望是希望你能早点回来，希望和你在一起。可是，这一切是无法实现的，所以我也不好表达我的心。我怕说多了，你会自责，你会不安，你会心痛。

亲爱的，所以每次的电话时，你可能感觉到我或许是不太热情，可是，你应该感到我的心声啊。因为每次和你通话时，我总是在哭泣，和你说再见时，我更是泣不成声，无法克制我的情绪啊。你要知道，那是在为你而流泪，那是为你在思念，那是思念你的泪水。

事情总是不尽人意啊，甚至是无法理解的。我在公司里是工作做得最好的，可最后竟因说不出的原因而离开了公司，没有了工作。当时，我的心情很是气愤和伤感，还要面对现实的生活，我还要为生计而奔波和忙碌。

我接下来找工作的几个情形，更是打击了我的心灵。事情总是不顺，不是我没能力，也不是没单位用我，可我做了几天，却是因我的外表而带来一些莫名的烦恼和失败，我真是无可奈何啊。

亲爱的！所以在你后来给我电话的时刻，你或许感觉到我的不安和无奈，感觉到我的心痛。所以我总是会哭泣，所以我不愿和你多说。

你或许觉得我变得冷漠了，离你越来越远了，你总感觉我是飘忽不定的，对你忽冷忽热，若即若离。

可是，你能感受和体会我那时的处境和心情吗？

那时的我，一方面，心里对你充满了思念，可这思念却是如此的折磨我，你是如此的真实却又如此的飘渺。我渴望你在我身边，但这无法实现。我也不怪你，因为这是早就注定和面临的事实；另一方面，现实的遭遇和打击令我消沉，伤感，我已无法静下心来和你表达我的困惑，我的心痛。同时，因为我知道和你说了也无法解决问题，相反让你徒增烦恼和担心，而你又鞭长莫及，心有余而力不足，远水解不了近渴。

亲爱的！所以，在后来的电话里，我已不愿和你多说，总是匆忙和你挂断电话，可能令你觉得伤心和难过。甚至有时，我更怕接你的电话，因为我无法表达我的心情，我怕你的问候和安慰。明知你在关心我，为我思念和牵挂，可你还是离我那么的远啊。这可能在无形之中伤害了你，令你觉得我是如此的冷漠和不解人意，枉费了你特意的花时间和钱来给我打电话。

我知道，你是多么渴望能够和我说些温存甜蜜的话语；你是多么渴望听到我温柔缠绵的呼唤；你是多么希望能够给我安慰和快乐；你是多么地牵挂和想念着我；你是多么的爱恋和惦记着我。而在电话里，你想要的感觉和希望的温存，却丝毫没有。令你觉伤心和困惑。

老公啊，亲爱的！不是我冷漠，也不是我不解人意和不解风情，更不是我故意令你心急和不安。你可知道？我从没忘记你一丝一毫啊，你始终在我心里，时时刻刻在我心中。只因那时，我的情绪实在难以控制，我很伤感和心痛。一听到你的声音，听到你的安慰和关爱思念的话语，我就泪流满面，一句话也无法诉说，所以我只能说：一切等你回来在说吧！因为我不愿把我的不安，我的迷茫，我的困顿，我的痛苦在电话里对你表诉，令你不安和不放心我。

亲爱的！你可知否？在你不在我身边的日子，在我闲暇的时间，我独自一人在街上行走，几乎把我们曾经走过的地方，我又再次地来走过，一步，两步，十步，百步，步步皆是回忆，回忆里总有你的影子，总是和你一起手挽手，相携嬉笑的情景。

我的任性，你的憨厚，我发火的样子，你哄我的样子，我俩贪吃的样子，一切的一切，是如此的清晰而真实。虽已过去了，但现在却在我的心里来回的回应，辉映出你我的快乐身影，如此真实的温暖了我的心灵。

老公啊，亲爱的！当我们在一起时，一起走过的地方，发生的一切，说过的每一句话，如今都成为我追忆的影子，都是我思念你的影子，都是你的样子。

当时