你走后，我才突然发觉自己的空闲时间很多，每晚的每晚，大把大把的空闲时间。我却无法运用，无以消遣，无以打发，只能在回忆中度过，寂寞的回忆，回忆的是你，回味的我。

太多的空闲，太多的寂寞；不是没人陪，只怪咖啡喝不醉；只因你的酒太浓太烈，而我太贪太真；完全不知节制，一次喝的太多太多，我已沉醉不醒。

身边依然是蜂飞蝶舞，蚊虫盯窥，而我却漠然。我已沉醉，为你沉醉，一心待你归。别人的赞美在我的眼里是别有用心的谎言，再美丽的谎言也无法打动我渴望真情的心灵。而我的真情就是你，你已给了我太多的无私的真情，我又怎会还有求？

我已无所求，但我有所盼，有所望，有所等，有所待，有所梦，有所想，有所守，有所候。盼的望的等的待的梦的想的，全都是你，也只有你！

为你盼望，为你等待；梦想与你永远相伴，守侯你的归来。

你总是有规律的给我打电话，询问我的一切：我的心情，我的生活，可否有想你？可否在念你？可否明白你；然后诉说你的一切：你的心情，你的苦闷，你的担忧，你的惆怅，你的无奈，你的忧伤！

我也是实话实说，坦然回答：我的心情郁闷全是因为在思念着你，我的快乐逃跑是因追寻你而去；我的寂寞是因为你的离开，我的惆怅是因为你的遥远；你的存在就是我的希望，你的健康就是我的牵挂；我的快乐是在回忆中回味你我的往事，我的痛苦是因为回忆太浓而现实太淡。

苦苦思念的是我，多少回夜里对月惆怅，泪湿衫襟？

无奈的是多情总被雨打风吹去，世事无常，生活多变。你的一切没变，我的生活却发生了变化，我离开了原来的公司。

离开原也无所谓，离开即意味着新的开始，不破不立嘛。可是，我却因此坠入了循环的再就业的轨道里。

不是我不勤奋，也不是我不努力，而是我不甘随波逐流，沦入俗流。你也知道，我没太高的学历，没有这块敲门砖，我也就难登大雅之堂。而这偏是个重视一纸文凭的社会，所以我在求职的路上总是一波三折，崎岖坎坷。

面视的主管或老板不是询问我的个人生活，就是关心我的情感问题。一旦得知我是一个孤身一人独居上海的已婚成熟女性，先生和孩子都在老家，他们也就会表现出一副顶天立地的男子汉气概，急于代替我的先生给我家庭的温暖。

因为如此，所以最后我总知难而退，无功而返。

不是我自命清高，也不是我孤芳自赏，实是我拒绝在浅薄的功利河流里同行，是是非非的浮沉；拒绝在污浊的身体游戏上取悦，你来我往的取乐。

我渴求的是真情，他们所能给予的只有一夜情或是短暂的偷情，至多也就是固定的情人而已。情话打动不了我，唯有真心我才心动。道不同不相为谋，物以类聚，人以群分，我和他们不是一路人，所以无法同流合污。

多次的求职不顺，几多的辛酸苦闷；满腹的困惑惆怅，一把的心酸清泪。

你再来电话时，我已闪烁其辞，无心与你闲谈多扯；因为我已灰心失望，我已经济窘迫，我已捉襟见肘；而我偏无法对你明言细说，在此前我曾有过一次的试探，你说不方便。

此时此刻，我开始迷惑，迷惑你我的一切究竟是为何而起，因何而升？是缘分，还是偶然？

唯一的答案是：缘分也好，偶然也罢，反正是开始时偶然的相遇，后来你刻意的延续，蔓延成如今的痴迷。

但是，就算你对我再怎么狂热痴迷，你依然没有说出那让我梦寐期待的誓言；就算我再怎么对你依恋痴情，我依然看不到我们的未来再哪里。

我是个女人，我终是有女人的敏感脆弱，瞻前顾后，患得患失。我虽有一江春水的温情，却没有飞蛾扑火的无畏。

对你，我算是熟悉的陌生人，开始是，至今还是。你留给我的除了你的姓名，你爸妈家的大约位置，你在上海时使用的手机号码，我见过你的几个朋友，你为我买的几件衣服，还有你我太多的回忆和你一定回来的誓言，其它再无任何东西。

此刻，你已离开上海，你的姓名依然在，你的身影却不在；你爸妈家的位置依然没改变，但我和他们没有任何的交往联系，我清楚二老的安康，二老却丝毫不知晓我的存在；你在上海的手机号码随着你的离开而进入关机状态；你的朋友也依然在，但我与他们相互毫无瓜葛；衣服依然穿在我身上，可惜你却看不见，我也无人欣赏。太多的回忆只会让我更加的寂寞，一定回来的誓言也令我困惑，就算你真的回来了，我和你又该怎么办？就那么的在一起相伴，一直伴到你离开，然后再经历刻骨铭心的思念等待你再次的归来？如此的反复分分合合，也不是我所期待的生活。

我已疲倦了，我厌倦了飘流不定的生活，我渴望安定相守的日子。

同时，在与你如火如荼的爱情背后，还潜藏着我对高强的歉疚不安。毕竟他还在爱着我，还在等着我，还是我法定的老公，还是我女儿的爸爸。我如此公然的与你在上海的大街小巷穿越，肆无忌惮的宣泄我和你的情感，却把他藏在我心灵的角落哭泣。

虽然我和他已渐行渐远，我不知他的真正心情，他也不知我的真实现状；但我们毕竟还是夫妻，他没有对我说出半句别离伤害的话语，我也始终没勇气对他坦言我的移情别恋。

如此一来，我对你的肆意爱恋则是对他的公然伤害，完全漠视他的男人自尊。我是个贪婪自私的女人，在我高声歌唱着与你的爱情赞歌时，我却没想到此刻他可能正在家中哭泣泪流。

就在我彷徨痛苦的时刻，恰好婆婆的癌症复发，她的心理忧患很重，担心自己会突然的一去不归，那么最后连见我一面的机会也没有。她老人家希望我能回家，希望我能呆在她的身边，希望我能多和家人在一起。

为了不让她有太多的担忧，为了她能安心治疗，总之当时有着太多的为了，有着太多的理由，我打算暂时先结束上海的一切，暂时先回家。

为了能够多和我的女儿多一点相处的时间，我也决定先暂时回家呆段时间。我在内心里时刻感觉自己亏欠女儿的太多太多，亏欠她的母爱，亏欠她的关心，亏欠她的照顾，亏欠她的陪伴。别人的孩子有妈妈时刻相伴身边，搂在怀里又亲又爱，又疼又宠的，可我的女儿却只有爸爸陪伴在她身边。她的妈妈同样的像别的妈妈那样爱自己的孩子，甚至比别的妈妈更爱她，爱的更深，更浓，更厚。可是，她的妈妈——我却只能把那份深厚的爱用电话来传递，用勤奋的工作所得来祢补对她的亏欠，用暗自垂泪来掩藏对她的爱，冲刷我自己心底的忧伤，想着想着我觉得更加的忧伤。

就在这些可说可述的原因下，我最终决定暂时先回家。

更重要的是，我感觉自己身心俱惫，憔悴疲惫，无所依靠，无所慰籍。和你的一切虽然可以想象和回味，但一切终究像镜中花，水中月，想着灿烂，看着美丽，却无法真正给我一寄托和安慰。

虽然我和他渐行渐远，但我和他毕竟是夫妻，在我无助彷徨的时候，我却依然可以正大光明的回家，那里可以暂且收留我漂泊的身影。

虽然我和你越走越近，但我和你依然是恋人，在我无可容身的时刻，我却无法堂而皇之的登堂入室，哪里才是你温暖我漂泊的心灵之地？

当我决定回家时，我也想告诉你我的决定，但我却无法联系你。一直是你在联系我，而我此刻却无法找到你。

山重重，水迢迢，千山万水的相隔，我对你无可奈何；我只知道你在挪威，其它一无所知，我欲电波传讯，我却无号无码；我欲鸿雁传情，我却无方无向。

“欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处”？

无可奈何的情况下，我只好黯然回家，从此你我就断了音讯。

我也知道，当我回家，当你失去了我的消息后，你也一定经历了反复的煎熬，辗转反侧，失眠惆怅，寝食难安，痛苦万分。

可是，我又何尝不正经历着痛苦的煎熬啊？

这里面有着对现实的无奈，有着对未来的迷茫，有着对你的淡淡哀怨，有着对高强的深深歉疚，有着对女儿的浓浓爱意，更有着对自己的这种不清不楚，糊里糊涂，不上不下的情感和态度的谴责和厌恶。