我说当初那叫打你吗，掐你胳膊就是打你？那我真打你那不是要叫谋杀吗，当初甩我不是你要甩的吗，你妈不也支持你吗？你家都一样的势利眼！！！你丢人管我P事，你不跟人说分手了就想丢了个包袱吗？

HH:“谁说过了，我没说过，我从来就没说过...哼..”

HH：“你只知道说我，你知道我家出事了吗”

我说你家能出什么事，你家出事我家能不知道，你家就算有事，碍我家什么事了？

HH说她大伯家的女儿也就是HH的堂姐今年离婚了，带着三岁的女儿回娘家了。其实这事我知道，HH她堂姐嫁的挺好，当初也很幸福。这得承认，很符合HH家族里的标准，亲家比较强势，有点权有点钱，她堂姐老公那人我也见过，权力上来说挺有前途的，也能捞点钱。HH和她堂姐是一种人的两个表现形式，都是心比天高那种。她堂姐是那种对外人傲气凌人谁都看不起，可回家很会伺候老公当家庭主妇那种；HH是在外面装知性可怜在家里分横跋扈的那种，她要看湖南台，她弟弟连遥控器都不敢动；她妈做饭只问她爱吃什么。

可事情不遂人愿，HH她堂姐不争气生个女儿，人家男方也是独生，虽说在大城市，可生女儿也断了香火了，男方父母老大不愿意。不过我也只是猜测，但结果就是男方家里集体突然翻脸不认人，以前的和谐都灰飞烟灭了，HH堂姐闹不过离婚带着女儿回娘家了。这事对HH家震动很大，长期以来形成的爱情婚姻幸福观轰然倒塌，HH一直拿她堂姐当楷模，打击更大。她家一致认为，已经有一个女儿倒霉了，HH绝对不能再出状况了。

HH说她和她姐姐抱头痛哭，她心理也崩盘了，跟我分手后她妈让她相亲了几次，她都怕得要命，条件差的她不乐意，条件好的又怕步她姐姐后尘，想想这辈子就要孑然一生了。总之全是因为我伤害了她，我跟可爱好上后，她恨我恨得要死，可一直扛着，她妈老催她相亲，一个一个的反而让她更难受。听我订婚了，这才总爆发了，她妈也不是好人，我要订婚的风声她早知道，可也没敢告诉HH.

我跟HH说，我真的要结婚了，而且订婚了，可爱她家现在因为你也受到了伤害，我就是那种要结婚的男人，没多少出息的，这个婚我必须结，你知道我们准备了多少了吗，房子也装修了，就差最后一步了，我不结我完了，可爱也完了。

HH说：“我不相信我们之间就真么算了，以前的事是以前的事，可三年的感情我要你回一次头不算过分吧，订婚不是结婚，我们这地方每天订婚的两三对呢，可就能都保证幸福吗。我当初不也是要跟你订婚吗，结果你还不是变心了？你家里的情况我比你清楚呢，你说了算，你今天还会和我做一起吗。”

我说我什么时候跟你说要订婚了，HH说上年底，你爸和我爸说年后二月初一订婚，我爸也同意了。我说那是约定日期，约定日期是订婚吗。HH说，约定日期就不是订婚了吗，非得请吃请喝就是订婚吗？口头约定也是约定...

我口才确实有限，语速也慢，加上一点半要刷卡上班，就吃了点东西走人了，临走了HH非要开车送我，拉着我胳膊不让我走，我不争气的流泪了，把她手拽开走了。

哎，我是天平座，她是天蝎座，我也不信这个，可我一直就是劣势，上学时老师一直说我是慢半拍的人，家里人也都说我没什么主心骨，将来是被老婆管的人。我一直想改变，工作里我绝对是那种能拿得起放得下的，可到了家庭 感情这里，我手上就像沾满了浆糊，这也不行，那也不行。

那些让我解释的，我不知道该怎么解释。你恋爱会准确的定义何时相恋，何时分手吗？你相恋多年的人把你甩了，你回去去问他什么时候正式把你甩了吗？我的解释就是，从她家人都不接我电话开始，我的恋爱就算终结了。我妈去问那是我妈的事，与我没关系。

我们家那里地方就那么大，公交车不过二十路，人际关系简单，上溯三代全是从农村来的，真正的关系都是从农村带出来的。虽说这几年城市扩张，人多了，可打听事还是方便的很。分手这事很光荣吗？要是在大城市我不会压力这么大，可我们这地方实在不大，用不着什么微博这类的诏告天下，谁和谁怎么样传得风快，长嘴婆的密度也不比大城市小，分手没分手很好定义的。

对不起大家了，没想到这个帖子里发生了这么多对立。我要说的是，我从来不认为我是个素质有多高的人，我发这个贴的原因是因为我无处倾诉，我的旧识相交在各自的婚姻、事业和野心中慢慢改变了，我们之间的友情也都变质了，现在我身边根本就没有什么靠得住的朋友。

今晚发生的事让我绝望了，可爱的父母下午把订婚的礼金和物品都退回了，包括我给可爱准备的婚戒和首饰。我联系可爱，她说她家庭的压力太大了，她这个时候不敢也不可能违背父母的意志。我知道这个消息后很茫然，我早有心理准备了，有预感的，有些事祈祷了一千遍不要发生，我对我自己说绝对不能再回到原点了，可真的发生后反而如此平静，不给人一点挽回的机会。当初我应该给可爱再多买一条脚链的，这样或许现在的事就不会发生。因为可爱说过，古代男人会给女人戴上锁链，这个女人就成了这个男人的私有财产，这锁链到现在就成了项链和脚链。我说带条项链就可以了，我不会把她束缚得得太紧。

我的世界从来就是这样，想要干的事，从来没有成功的时候；历次的梦想，从来就没一个成真的。我从小都是在别人的监视和操纵下成长的，每次我的愿望都要打上折扣才能够实现。我说的话，就算是最真实的心声，也会被当成耳旁风。

父母跟我说了很多，我奶奶也电话告诉我让我别和他们拗着，不要让家里人为难，我害了HH的事情老少皆知，人家找上门了想逃也逃不掉。我家和前任的家庭确实纠葛太多了，有些东西身在其中感觉不出，待到要挣脱的一瞬间却发现原来身上早已沾满蛛丝。我跟他们说我不想听，我根本就不该回这个城市，他们骗了我。父母说过，我工作后就可以自己做主，可我真的要做主了，却又告诉我不能按照自己性子来。

我跟父母说为什么我的命又握不在自己手里了呢？我做过的能记住的每一次失败的事情，都不是因为自己的不努力而失败的，而是因为偶然和社会的隐性规则而失败的。我不止一次的说过，我的命一定要握在自己手里，可这次我的命又不是我的了！

HH会怎么对我呢，HH的家人会怎么对我呢，我的家人又会怎么对我呢？我该去怎么挽回可爱呢，我的感觉告诉我根本没有希望了，如果我都救不了我自己，我又怎么去救她

我这辈子就是梦啊，无论多么美好，醒来就是一场空。我的失败是必然的，我从来对人生只是随波逐流着追求普通的幸福，我看过整整19季的辛普森一家，因为我只想过Homer那样愚蠢但温馨的家庭生活。

我把剑三、永恒之塔和魔兽都删了，把角色停留在我最喜欢的地方。如果我能一辈子无忧无虑生活在雷霆崖、伏魔殿和稻香村该有多好，或者至少像只牛头人一样的勇往直前。

我从来都是谨小慎微，可我为什么却没有想到HH会突然出现呢？我从来没有想过她会这样对我，以前在一起的的时候，虽然我竭力掩饰，但是她看得出来，我需要她，大过她需要我。分手之后，我咬着牙断绝了一切能知道她的信息源，努力避开她的一切消息。我现在发现，我根本不了解她，我只知道她的喜好、她的口味、她的行为方式、她所厌恶的一切，可我根本不知道她的人生到底在追求什么，她活着到底为了什么，我太不了解她了，我不知道她的底线，不知道她真正的弱点。可她对我呢，每天都在研究，她不但知道我喜欢什么，而且知道我为什么喜欢。她知道我只是个外表装着很坚强一切很儿戏但实际上却是个害怕失败脆弱的胆小鬼，知道我是个每天做着永远都不会实现的英雄梦的空想者。我无数次都曾试图在和她的关系中掌握主动，可每次都被她轻松的化解了。

我不想结婚了，不想了。