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快到冬天的时候，我们又去了趟曾经留下美好回忆的B山。除了我和辛海，同行的还有May，立川满。

唉~~~~这是多么悲催啊~~为毛到了日本，围绕着我们的都是中老年人呢？

在B山的回忆有点淡忘了，应该不是很愉快吧。那天晚上辛海做了鸭肉火锅，我们一起吃了，喝了很多酒。

半夜我和May跑出来，看到天上有很多很多星星。像散落的钻石一般，密密麻麻。闪得耀眼。天空离我们好近啊！我第一次那么近距离看星星呢，而且还是那么密集的~可能是当时喝太多，出现幻觉？总觉得那一幕不真实~但是看到星星我们都很悲伤啊，不知道到底自己在做什么，为什么会在这里。。

我好羡慕May，可以一直和立川满保持距离。。为什么我就失足了呢~~~而且一发不可收拾，无法挽回。想到这，就觉得很悲伤。。。

返程的路上一直不开心。中途我们去了一家很有特色的苹果餐厅吃饭，就是那里所有东西都是用苹果做的~很有爱的餐厅，连厕所都是苹果造型：）

但我觉得很不舒服，这样的地方，不是和年龄差不多的人来才合适么？这时我又伤感了。。。

回去的路上，我坐辛海车子，May坐立川满的。

在途中，和辛海因为什么吵了起来，然后就是冷战，气氛很不好。我一直懒得和他讲话，他也不讲话，只顾着开车。

后来我迷迷糊糊睡着了，半梦半醒中，感到辛海凑过来轻轻亲了我。。。我睁开眼睛，看到他正用一种近似讨好的眼神看着我。。。我突然很心疼，觉得他很可怜。。。我也好恨自己这么残忍。。。我很想跟他撒撒娇，哄他开心，但我做不到。。。我希望他讨厌我，然后抛弃我，这样我就不会那么痛苦了，不用再挣扎了。。。

回去之后就是日本的正月了。日本正月和中国春节差不多，是很重要的节日。

那天我和May去了男生宿舍那边，还有几个学姐，我们学校的中国老师也来了，他掏出2万元让我们去超市买些东西，回来做饭。

晚上我们围在桌子前，吃亲手做的很简单但又味道熟悉的家乡菜。一起做游戏，那种快乐的感觉现在都很难忘。我和May很少和同学们来往，偶尔也是在学校见到打个招呼。

那天，我觉得大家都好可爱！那么单纯的为着自己的留学生活打拼，他们过着辛苦却充实的留学生活。想想自己，身上发生的那些事，我觉得很自卑。。。为什么不能甘愿选择平凡而艰苦的生活呢。。

想到辛海，我又心痛了。上次从B山回来，我们就一直没联系。

第二天，我和May又去了一帮朋友家。遇到了小萱萱，他看来状态还不错，白色的棉质休闲上衣，迷彩裤，戴着红边眼镜，头发也弄的满有型。见面完全没有尴尬，而是像好朋友那样谈笑自如。

那两天和朋友们在一起，让我暂时忘记些痛苦。好像真的可以回到单纯的现实世界。。。

但是辛海却又来找我。。。。讨厌。。。他每次找我我都不能拒绝。。。。也无法拒绝。。

几天不见他，我身体的瘾又犯了。。。。所以当他一出现。。。我就招架不住。。。

辛海这次竟然把我带到他家！不知他怎么想的！我很抗拒去，但他执意要我去坐坐。

好吧，那是一座复层，有很大的院子，小桃和小花看到我都很兴奋~直往我身上扑。

一进去辛海家，我又羡慕嫉妒恨起他的女儿。。。有这样的父亲，住在这样的房子里，夫复何求呢？

我怕碰到他老婆或者他女儿，觉得很拘谨，想快走。但辛海完全没压力~还让我晚上住在那~我要崩溃了！

后来我们去他家附近的咖啡厅坐一坐。辛海点着烟，问我：文，你想和我结婚么？

我吃惊，不知道他为什么突然这样问，但还是回答：我觉得我们这样没有未来。

辛海看着我，说：你知道结婚意味什么？

“？”

“你以为结婚是像你想的那样简单，可以像你现在这样想做什么就做什么，想任性就任性？”

“。。。。”我不知他要说什么

“结婚后你要面对很复杂的问题，要面对我的家庭和孩子。你会做饭么，你知道日本家庭主妇每天都做什么吗？”

“。。。。。”

“结婚后的生活很辛苦的。不是你想的那么简单，对这些你有心理准备么？如果你想好，我可以和你结婚。”

那一刻，从他嘴里说出“可以和你结婚”，我一点也没有幸福而充满希望的感觉，反而更感到绝望。

是的，他说这些问题我从没考虑过。

我曾经想的，结婚就是个名分，可以不用再内心纠葛的和他在一起。但我现在才知道，和他结婚并不是我的出路，而是把人生又推向一个漩涡。我无法面对他的复杂的背景，他全部的生活和家庭，甚至照顾好他的起居。

这些我都没有信心，也不想去做，因为它给我的人生又强加了无数压力！这份爱已经把我弄得不堪重负，如果和他结婚无疑是把自己的人生紧闭起来，最后我会在封闭的空间被重负压得无法喘息。

前面没有出口，后面又无退路，难道我只有眼睁睁，任由这份爱带我随波漂流，最终被放逐到某个孤岛么。。。。？