哪个少男不怀春？初恋到了，春天来了，睾丸酮升高了，多巴胺亢奋了，肾上腺素激动了，于是，爱情就来了。

段大眼回到自己宿舍，兴奋异常，跟磕了药的耗子似的上蹿下跳，拉着兄弟们畅谈爱情，从梁祝谈到罗密欧与朱丽叶，从生死与共谈到殉情自杀，连我们老师嘲笑过的爱情白痴尾生都没有放过，又拉出来敬仰了一番。

注解：尾生是先秦时期的一个痴心汉子，和女朋友相约桥下见面，可是女朋友还没来，洪水来了，尾生为了不失约，抱着柱子被淹死了。当时我们老师讲完还骂了一句：孙子，你就不知道上桥上边来吗？

这个悲戚伟大的爱情故事在我们这个时代完全被解构了，一个女生站起来说，要是这个尾生追我，我肯定不同意，拿命死磕的男人，太恐怖了，万一我要是做了对不起他的事，还不被碎尸万段包包子啊？

男生宿舍众兄弟面面相觑，都看出了个八九分，暗自窃笑不止。

段大眼果然是肾上腺素蒙了心，压根感觉不到他人的锐利目光，很直接地问：哎我说哥们们，你们觉得咱们班老炮这女孩怎么样？

健身小狂人孙大哥一边缝袜子一边答道：我觉得长得很一般，身材还行。

有两三个附和者，其他人还是不言语。

宿舍最小的猥琐男老疙瘩说，身材也一般吧，没有凶器。

孙大哥忽然抢话：摸摸就大了。

数学牛b闪闪亮的小董是我的球友，为人最厚道，他对众人的评价表示不满，你们怎么能这么说老炮呢？我觉得她挺好看的！

段大眼当时热泪盈眶，终于有人与他心有戚戚焉鸟。

可小董说完之后，发现众人惊诧的目光汇集在自己身上， 语气不禁软了九分，他笑了笑，才说：也许是我的审美有问题！

以上为段大眼转述，为了报答他对我的毫不掩饰的忠诚，我使出吃奶的劲儿在他胳肢窝下边掐了一把，把肉拧了一个圈才放开。

我与段大眼国共谈判的第二天，上早操的时候，忽然有只兔子窜出来，它以箭一般的速度在人腿间飞奔，张皇失措，看样子要犯心脏病。

眼见得此兔子向着操场球门驰去，众人拔脚就追，我们班的队伍占了先天优势，就在球门旁边，男男女女都打了鸡血似的围拢来。

说时迟那时快，兔子一头撞在球门柱上，昏倒在地。

神啊，兔子，你是中国男足的？怎么这么准哟！

古人所言非虚，守株待兔果然是真的。

段大眼一下子扑上去，把兔子摁住了，顺势提起耳朵，举高在众人面前。

这是一只灰色的野兔。

它的胸膛赤裸裸地面对着众人窥视欲极强的目光，它心里一定在想：你们是什么人，你们从哪里来，你们要干什么？你们要劫财还是劫色？

段大眼兴奋地鼻涕冒泡，他举着兔子来到我面前，给你吧！

昂？我愣了。我心里说，我可以不要吗？

兔子闻听此言，好像英勇就义似地，浑身哆嗦，四肢抽搐，然后，它光荣地尿了。

而后身子猛地一挺，哏屁着凉，直奔西方极乐世界玩去了。

兔子是被我们吓死的？不，应该是不甘受辱咬舌自尽的。

段大眼欲哭无泪。

不过转天他就买了两只小兔给我，这是珍珠兔，你一定要好好养，对小动物有爱心的人对人才能有爱心。

我带着俩红眼兔子回到宿舍，田大咪正站在窗口脱衣服。

我见怪不怪，说，你好歹拉上点窗帘嘛，让对面男生看见啦，你的篮球有多大自己不知道吗？

田大咪得意洋洋地扭着腰，看，可劲看，看着摸不着，急死这帮和尚！

我听说他们每个宿舍都有望远镜。

你怎么知道的？

听人说的啊。

谁？众人恍然大悟，哦哦哦，段大眼说的，他太不够意思了，革命还没成功呢就把兄弟们给豁出去了。

大家发现了我手里的兔子，一片惊呼。

排骨精抱着肩膀笑着对我说，这象征着你和段大眼的关系？两只兔子？

（伟大的注解来了：在伟大的古代，人们还不知道同性恋这个名词，于是就用兔来指搞基的人。因为兔子爱好广泛性取向彪悍，雄兔子既可以和雌兔子ooxx，也可以和雄兔子恩爱欢好。所以人们常常用兔子来骂人。）

我当然知道排骨精的玩笑，丝毫不放在心上，只顾着去买萝卜喂兔子。

可是兔子们对萝卜并不爱，大家就把自己碗里的菜和肉也贡献出来，看看兔大爷到底是什么口味。

我对李老娘说，快把你米线里面的鸡块贡献出来！

李老娘护着碗说，闹，坚决不从，师傅看我貌美多送了一块肉，好不容易的。

我光顾着和李老娘扯皮，没发现兔子们在我们面前的桌上华丽滴尿了。

为什么又尿了？

吴少女惊声尖叫，天啊，妈亲哪，它尿了！

我们赶紧拿纸擦桌，不料吴少女眼疾手快，飞速戴上橡胶手套，一把抢过兔子笼，拎到水房去了。

等我赶到的时候，吴少女已经把两只兔子都洗干净了，用药皂。

吴少女很快活地说，洗干净了，就不臭了，不许再拉尿了，不然把你屁眼缝上。

我们几个上床睡觉，把洗过澡的兔子摆在窗台上晒太阳。

醒来时，但见两只兔子八脚朝上，直挺挺地冲天撅着屁股，它们已经死了。

众人面面相觑，吴少女很害怕地看着我，我挠挠头，给段大眼打了个电话，哎我说，你的兔子。。。又自杀了。