到了选修课开课那天，往课堂上一看，妈呀，怎么跟开年纪会似的？202人，一个也不少啊。

这些孙子们都是什么时候去抄的代码啊？

最可恶的是他们居然把后面座位都占了，只剩下第一排。

反正都暴露了，大大咧咧坐下。

嚯，一看这么多人选修，老师乐得跟什么似的，哼哼哈哈，讲得那个HIGH啊，而且全部使用名词术语，都围着男女两性的下盘转悠，一点不含糊。

第一节课下来，大家顿时觉得自己脸皮好厚好厚，心脏好好好好，承受力好强好强。

没想到段大眼居然也上了这选修课。

回到宿舍我就骂他假正经，整天装得党性很高内心纯真外表严肃的样子。

许你选，不许人家选啊？贾汉子反驳我。

我选是科学研究，他选就是不怀好意脏心烂肺。

你好像很讨厌段大眼啊，以前认识？他得罪过你？

没有啊，他长得就让人讨厌，纯天然的讨人嫌。

贾汉子忽然有些生气，你能不能不要这样明目张胆地诋毁讽刺别人，我看不惯。

我笑，怎么？戳着你肺管子啦？

段大眼其实也没什么特别可恶之处，但是大家都明白有一种东西叫眼缘——第一眼好感，我对段大眼没有这种好感，相反，每次看到他撇着大嘴翻着白眼在课堂上侃侃而谈时，内心有种说不出的鄙视。

我估计只有老师最喜欢他，无论问什么问题，有两个人都会积极回应，一个是段大眼，一个是王茄子，他们从不叫老师的话掉地上。

真是二十四孝学生。

我们都以为那是一种哗众取宠。

有次上英语课，席老师讲到美国的一个州，忽然问谁能画个美国地图，为了鼓励同学，席老师承诺期末考试给加15分。

段大眼一跃而起，飞奔过去，差点一脸撞黑板上，三下五除二画就，傻笑着说，画得不好，大家凑合着看吧。

席老师在期末实践了诺言，段大眼以全班英语最低分39，都没有挂科，气坏很多人。

政治课中国通史课，就更不要说了，段大眼是我们全年级高政治历史最高分，那家伙给他得瑟得，跟在阳光里大树下蹭痒痒的野猪似的，庞若无人舍我及谁的范儿。

大家都觉得他讨厌，以我为甚，基本上每天都要数落他一遍。

贾汉子很维护段大眼，所以在某一天晚上，我在枕头上发现一封信，看笔记就知道是贾汉子。

打开一看，不出所料，为段大眼辩护，我记得她说，表面上你是个爱憎分明的人，其实你很愚蠢……

我笑了笑，没说什么。

不料到了中午，贾汉子见我没反应，主动约我一起去吃饭，借着吃饭的当儿，给我做深入思想工作。

我有点不耐烦，我这个人比较维护自我意识，最讨厌别人入侵我的三观。

正在烦恼间，贾汉子忽然大叫，段大眼！

段大眼端着饭盆坐在我对面，边嚼边说，吃饭啊？食堂的饭吃的我胃疼……

这是跟我说话呢？好像不是，既没看着我，又没叫我名字，我就没理。

段大眼转头问贾汉子，嘛事？

在那一瞬间，我以为贾汉子要当面出卖我了，心里突突跳。

没想到，贾汉子只是从包里拿出一本书，翻开后，露出一只大蝴蝶。她笑着说，我昨天捉住的，听说你喜欢标本，便宜你啦。

段大眼两眼放光，兴奋地说，把书也给我吧，我现在手脏，没法拿。

说完他就跑了。

我没把这事放在心上，晚上回宿舍时贾汉子正在洗脚。

她说，你们知道吗？段大眼爱好特别广泛，集邮啊体育啊读书啊绘画啊……

排骨精笑着说，是吗？你怎么那么清楚啊？

贾汉子笑笑，好像有点不好意思似的，我跟他……关系不一般，我是他姐姐……

少来姐姐弟弟这一套，有够庸俗。我插了一句嘴。

写作课上，我第二次得了满分。汪老师照例表扬了我，还当众念了我的文。

姐终于红了，无数囧囧有神的眼睛盯着我的后背，怪不好意思的。

段大眼得了9分，老汪说他思维跳跃适合写诗，但需要向我学习一下怎样让文章变得流畅。

老汪一下课，段大眼就跑到我身边，说，其实，你可以写点更有意义更有境界的文章，不要总是拘泥于儿女情长……

我刚想说我没想着去人民日报当记者，几个跟我相熟的女生便围上来，做采访状：

这位同学，请问你为何能写出这么好的文？

这位同学，你出生的时候你妈是不是梦见了文曲星和笔生花？

……

俺一脸严肃：闹太套，我只是把住了老汪的七寸。老汪年少离异，中年再离异，最喜风月，最恨水性杨花的女人。你写爱情题材，及格；杯具结局的爱情题材，7分。男甩女的杯具爱情题材，9分；男人甩掉水性杨花的女人后痛定思痛最终人格升华大爱无疆的杯具爱情题材，满分！

田大咪说：我滴妈呀，老炮，你太有才了。

许是觉得我擅长虚构杯具爱情故事，王茄子在自习课时，坐到我身边来。

他一笑露牙床，看着要吃人似的。

我俩有一搭没一搭地低声聊着，王茄子忽然叹口气说，唉，我心情不好。

怎么了？说说呗。

我那颗八卦的心立刻澎湃了。

王茄子说，我们班团支书刘天天有男朋友了，我很伤心，我一直暗恋来着，来没来得及下手，她就……

她跟谁啊？

化学系的，就是迎新晚会上跟她合唱的那个小子。

啊？田大咪一语成谶？南瓜屁股果然和化学系的系草谢澍好上了，这个不幸的消息我得告诉大家，往后不用惦记人家了。

王茄子暗恋触礁，出于同情，我不免安慰两句。

王茄子把我当知心姐姐了，把他从幼儿园起悲催的暗恋都讲了一遍，等他讲到小学二年级时，我已经快被雷飞了。

从他的讲述中，我得到一个结论，那就是：王茄子可以暗恋一切人。王茄子啊王茄子，爱情它不是大姨妈，怎么可以每个月都来？

我说我得吃个宵夜去，饿了，王茄子一拍巴掌那好啊，我请客，咱俩一边吃一边说，你不知道我上小学四年级时才搞笑呢，你听我说啊……

他，他他他他他他他……真是个顶级话唠。

我们一路寻到学校西门口的“张胖子烤串”，王茄子说，咱们来变态辣味鸡翅，成吗？

成吗？把那个吗字去掉！先给我来10个开开胃。我也不要你请客，咱俩比赛，谁败谁买单。

其实，我是不应该玩命的。我是易上火的体质，吃了辣，放根棉线在身上就能点着。

我隔着烟雾看到伙计正在翻动烤串，一排排金黄的翅中被一场场的火红的辣椒雨沐浴着，我好像看到了自己的全面红肿发炎的呼吸道和扁桃体，但到了这当口，再示弱就不是我了，我毫不犹豫地举起一只，放到嘴里大嚼，边啃边喊过瘾过瘾。

王茄子的吃相不雅，却相当痛快，真正的大快朵颐。他的牙齿虽然不甚整齐，但却很灵活，配合着舌头，一口咬下去，再吐出来的骨头渣子都是最小值。他对食物的爱表现得淋漓尽致。

我对这种热爱生活的态度颇为欣赏。

我越战越勇，咀嚼的速度丝毫不见缓，还不停地嘲笑敌人：不行就认输吧，何必勉强自己呢，看你的眼睛都红了。

庞光大毫不示弱，你小心鼻涕别流到肉串上就行了，我这肚子离饱还早着呢。

桌上的竹签子渐渐堆成了小山，老板抱着肩膀站在一边冷笑，心想：我看这俩兔崽子谁结账，吃霸王餐还带着马子，真不要脸。

忽然有人从旁边经过，对王茄子说段大眼喝多了。

王茄子把鸡翅从嘴上扯下来，笑：我得去救个酒场，这顿算我输，下回跟你比喝辣椒水。

说完一溜烟没了。