小孩儿没娘，说起来话长。

N年前，娘子俺还是个小婴儿的时候，因为某些原因，长期和姥姥姥爷一起生活。

我姥姥是个高大白净的体面女人，生于1926年，思想前卫，大家族出身。

她在生下四个孩子后就去做了绝育手术，哄动了整个医院，也气得婆婆当场掉了最后一颗牙，半年卧床不起。

我姥姥每天用在刷牙漱口洗脸梳头整理个人形象的时间丝毫不比现在的摩登少女们少，

因此冬天的晚上我是睡在姥姥的被窝里，早上被塞进姥爷被窝。

我姥姥既要腾出身子来梳妆打扮，还怕冷落了我。

几年之后，我已经有了记忆，依然在姥姥和姥爷的被窝里cosplay地道战。

直到某一天的早晨，我醒来，觉得腿抽筋，伸进一蹬，俺的霹雳闪电连环夺命剪刀脚就踢到了不该踢的地方。

只听得我姥爷闷叫一声，身子缩成大虾状，哆嗦个不停。

迅雷不及掩耳盗铃之势，我被推出了被窝。

我无辜哇，委屈哇，哭了个天翻地覆，险些背过气去。

直到多年以后，俺才知道俺差点提前送俺姥爷去见马克思列宁上帝如来佛观音姐姐以及各位神仙老大。

抑或，差点把俺姥爷变成东方不败和岳不群。

妈的妈我的姥姥，我错了。

懂事之后，我就一直盯着姥爷的胡子看，想知道我当初作的孽是否有后遗症，

万幸，我姥爷的胡子一直蓬勃茂盛，直到去世那天。

上小学前，我回到了父母身边。

那时的我懵懂无知，像萝莉一样没心没肺，只知道傻乐。

我的父母非常恩爱，他们总是让我自己一个人睡在小床上。

和姥姥姥爷不同的事，他们总是睡在同一个被窝里。

我要求加入，总是遭到无情拒绝。

某夜，睡梦中的我被异声惊醒，隐约听到父母那屋传来低低的呻吟，好像谁把谁的脖子掐住了。

半夜三更杀鸡呢？

有坏人！

我一个激灵站起来，大声嚷道：我看见啦！我看见你拉！

那屋的动静戛然而止，我爸低声喝道：半夜三更嚷什么，快睡觉！

我躺下，片刻之后，掐脖子的声音再次响起，好像有人喘不过气了，高一声低一声。听着声音跟我妈平时不一样，这是谁？

我纳闷极了，我爸我妈那屋还有个女的？不是我姑不是我姨不是我婶不是我舅妈，这谁啊这是，那床仨人睡得开吗？

天亮我跑进去一看，没别人。

忽然想起隔壁王奶奶给我讲过的田螺姑娘的故事，恍然大悟，紧跟着对我父母无比鄙视。

我大步流星来到我妈面前，大声说：别以为你们把田螺姑娘藏起来我就不知道了，哼！

我妈一脸黑线，不知道是她疯了还是我疯了。

他们不认账，我就准备抓个现行，让他们无话可说。然后我就让田螺姑娘给我变电视机，嗯，就这么办。

连着几个晚上，我都不敢睡死，支着耳朵听那边的动静。

终于功夫不负有心人，后半夜我被尿憋醒，再次聆听了那天籁之声。

我光着脚跳下床，三步并作两步，撞开房门，大叫一声：被我抓住了吧！出来！

边说边顺手拉开电灯。

黑暗中，我的贼眼没有发现什么田螺姑娘，但是发现我爸我妈正在锻炼身体。

那个姿势叫俯卧撑，我见过那些中学生排成一排趴地上撅着屁股，跟准备挨一脚的鸭子似的。

大晚上不睡觉，锻个什么炼啊？吃饱了撑滴！

我走上前，伸手掀被子，想看看田螺姑娘在不在里头，我爹大喝一声：你给我出去！

爹，我错了。

我觉得我父母此生最后悔的事，就是把我生出来。

因为他们终于不得不面对一个事实，那就是我，幼齿的我，最大的爱好是监视跟踪以及破坏他们的性生活，并且乐此不疲。

虽然我不了解他们在干什么，但我觉得不许我参与的一定不是好事。

每当夜晚来临的时候，我的心就在颤抖，全神贯注抵御睡眠的侵袭。

有不少次我成功了，头脑清醒滴如愿以偿滴等到了那种神奇的声音，然后好戏上场。

腹黑阴暗的我心怀叵测，佯装梦魇，大喊大叫从床上滚将下来。

“扑通”！

我心满意足地闭上眼睡去。

因为我知道我的任务圆满完成了，我爸我妈会在第一时间跑过来看我抱我上床，黑暗中赤条条浑身一丝不挂。

当然，有很多次我都失败了，因为我睡着了。

后来我经过不懈的努力，终于将自己的生物钟给协调得至臻完美。天一擦黑，我就迅速睡去养精蓄锐，一到火星撞日的节骨眼儿，我准能醒过来。

当然，我爸也没有坐以待毙，他先是给我的床边堵上椅子后加上护栏，但是没用的，我照样能轻松自如滴翻栏而过，动作比刘翔还流畅。

为了在迫害别人的同时尽可能滴保障自己肉体完好无损，我改进了技术，掉下床时先裹好被子，轻飘飘地落下来。

后来我发现这么做无形中将噪音也压缩了，他们压根听不见我掉下床。

听不见我可以喊啊，啊！！！！！！！！！

都说冤成父子债转夫妻，一个神经病孩子的破坏力比小三还强。

所有60后很多70后个别80基本不包括90后的人，应该都有这样的经验，在懵懂无知的时候对异性身体的认识是模糊的，且自动和谐掉肚脐以下大腿以上的部分，因为老觉着跟自己是一模一样的。这种盲目自信直接导致了发育迟缓想象滞后，导致了成年后的闷骚大爆发。

但在当时，最大的后果就是对于人体解剖学的极大侮辱，很多小学生通过绘画泄私愤时，往往在身体正中间打个大红叉，这是蔑视哇？还是否定哇？

相反，屁股被一致认为是人体最下流最猥琐的器官， 所有人对其讳莫如深。

俺小学三年级那年，第一次有幸观摩了成年异性的屁股，这种强烈刺激带来的内伤直到今天尚未痊愈。

我说过我小时候比较没心没肺，傻不楞登，好像整天缺魂儿，净干一些蠢事。

那是小学三年级时的一次数学课，我忘记了带书本，被勒令回家取。

我跑着去的，回来后临时起意去上了个至今都让我后悔的厕所。我要是憋着进教室就对了。

我一边往厕所的方向走，一边想着心事，被新来的数学老师赶出教室，还被批评脑子有蛆（天地良心，他当时就是这么骂我滴），总归不是一件让人愉快的事，要是让我父母知道了，新仇旧恨一起算，我就倒霉了。

想着想着，我就进了厕所，进去以后才发觉周围环境如此陌生。

往常厕所里一进门的墙上写的标语是“爱护卫生”啊，怎么今天变成“禁止乱涂乱画”啦？

我眼花了？

猛地一抬头，赫然发现我们伟大的胖校长正蹲在首席厕坑上五官挪位地使劲拉粑粑，白花花的肥硕屁股冲天撅起，好像连体的坟头下了霜。

啊？校长走错厕所啦？

只听他大喝一声，“你进来干什么？”

晴天霹雳！是我走错了。

我的身体完全僵硬，脑子里混沌一片，不知道找个什么样的理由才能平息他的怒火。其实那一瞬间我也很委屈啊，我看到的是十恶不赦的卑鄙下流的屁股呀，亮瞎了我的眼，我找谁说理去？香蕉你个巴拉，葡萄你个西瓜，校长你个王八！

“我就是随便看看。”

我佯装淡定地说，说完就跑了出去。

校长会不会因此而开除我？我很惶恐。

但站在他的角度，他应该找不出合理的借口吧，