你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
挂机。
大家面面相看，心跳急剧加速！！
这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！
田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
好！！立刻重新打印！！
大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
我发火了：快点！念你MB啊！！
突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！
签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。
。。。。。
大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！
滴答滴答滴答。。。
时间走得飞快。。。
突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
一个中老年村姑，一个中老年农民。
村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
俩人又喊：税叫添愿千？
大家一起指我们这桌。。。
我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。
田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。
两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
说完他飞也似地溜进了自己办公室。
田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。。。。。
经理同事列传
经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。
经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
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田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
办公室四面八方传来大笑。
有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！
经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
办公室四面八方传来疯狂的大笑。
田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！
大家齐刷刷看向田园犬。。。
田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。
经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！
经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！