2010-09-09 20:32:30
直到我离开那个破公司的时候，我们还保持着比朋友再高一点的级别，但是彼此都没有说什么。那时候我喜欢这种感觉，有点初恋的味道。
我们相继离开了那个公司，然后没有什么联系，因为我在后来换了手机号码，我只保存了她的号码，很长一段时间我都没有和她再有什么联系。直到08年的冬天，也就是我正式上班半年后。有次我出差，有一天晚上喝的特别多，当有有点意识的时候我是在和小16打电话，那时候我们已经有将近半年没有联系了。电话打到最后的时候我有点小清醒了，我感觉到刚才似乎给她诉说了当时对她的感觉。但是我和多了，很多都不记得了。我是第二天早上收到小16的短信的，她说，睡醒没，感觉好点没。犹豫我实在不记得昨天晚上给她说了什么，我感到了尴尬，我在仔细的回想我给小16说什么了？想不起来，除了似乎对她表白，实在想不出说什么了。我硬着头皮给她回着短信，生怕她再说些什么我昨天晚上喝多后说的话。小16依然很单纯，只是问我头疼不头疼，工作累不累之类的话。并且很快我把话题的主动权掌握在我的手里了。当时身在他乡的我又想起了小16这个非常单纯的女孩，是的，我不应该去打扰她的生活，因为我们不太可能。我们又开始了短信聊天，我得知她留在了那个城市，一个人租房房子过着生活。我突然对这个女孩有点别的感觉，是那种想要保护她的感觉。不是我生活多好，呵呵，各位朋友别误解。后来我的这种想法在我又一次的喝大中得到了升华。因为我说出了来我的城市，我们结婚这样的话。我知道说这些很不负责任，但是当时的我心里真是有这想法，但是不可能。人喝完酒就话多，我就是这类型。所以当我再次在酒后醒来的第2天，我感觉到了自己昨天犯了个错误。小16给我打电话，我真没敢接，不知道要怎么解释。我喝多了，对不起，说的不算…也太….承认？说心里话我还没有爱她到那个程度。在那天里我一直推迟的接她给我打电话。实在拖不过去了，我接了，说，刚睡醒。她照旧问了问客套话。我忐忑的回答着。她突然说，昨天晚上你说的是真的么？我肯定不能说，对不起，喝大了，不知道。我没回答，我说你那工作不错，家人能同意你来我这里么？小16的回答很果断，我家人听我的。我无语了，不知道要说什么，更不知道自己犯下的这个错误如何收场。在随后的几天中，我有意无意的避免这这个话题，小16却是来了兴致，开始说想我之类的话了。我不知道该怎么处理。直到有一天晚上我正在和同事喝酒，小16打电话给我，我很少听到过她这么不温柔的语气。她说，你手机登陆你qq空间，看看留言再给我打过来。我第一时间反应，出事儿了。我按照她说的打开一看，原来是小1x给我空间留言，亲爱的，我想你了。我做了件没人性的事情，因为我认为我找到了摆脱小16的方法。我打电话过去告诉她，你事儿多不多啊，你要是不相信我就别和我说那么多之类的，反正比较狠的话，始终不提留言的事儿，一股脑的说她的不是。我的方法很见效，小16被我弄哭了，从那以后再也没和我联系。我承认，这点我错的不能再错了，我不是人。但是…算了….对不起小16.
2010-09-09 21:49:33
朋友们还记得我之前提起的小P么？我当时说他会出现，是的，现在就是他出现的时候了。他出现的时候情况不怎么好，因为他生病了，去了各大医院，然后他把康复的医院选择在了小16所在的城市。由于工作忙，我没有时间去那个城市。五一假期如期而至。我在去L城的时候并没有只是闪过一个念头，小16也在那个城市。从上次我出差的事件以后，我们渐渐的平息的自己的心情。不知道在什么时候，我们又有过几次短暂的QQ聊天，聊也就是客套的问问彼此情况怎么样。并且很少，很少。这次去L城车上的时候我就在想，有没有必要见见小16，毕竟我曾那么无耻的对她，虽然后来她没再提那件事情，可是我觉得应该请她吃个饭聊聊天什么的，但是又会觉得奇怪，所以在车上我还没有答案。没有答案也就意味着我可能不会见到她了。我无法揣摩见到她那刻的心情是什么，我还是不再出现的好...可是酒是一个让人迷失的东西...
2010-09-09 23:27:15
朋友们还记得我之前提起的小P么？我当时说他会出现，是的，现在就是他出现的时候了。他出现的时候情况不怎么好，因为他生病了，去了各大医院，然后他把康复的医院选择在了小16所在的城市。由于工作忙，我没有时间去那个城市。五一假期如期而至。我在去L城的时候并没有只是闪过一个念头，小16也在那个城市。从上次我出差的事件以后，我们渐渐的平息的自己的心情。不知道在什么时候，我们又有过几次短暂的QQ聊天，聊也就是客套的问问彼此情况怎么样。并且很少，很少。这次去L城车上的时候我就在想，有没有必要见见小16，毕竟我曾那么无耻的对她，虽然后来她没再提那件事情，可是我觉得应该请她吃个饭聊聊天什么的，但是又会觉得奇怪，所以在车上我还没有答案。没有答案也就意味着我可能不会见到她了。我无法揣摩见到她那刻的心情是什么，我还是不再出现的好。
去医院看望好小P我们就去喝酒。那天喝了很多，我已经半年没见到过小P了，想想我们曾经一起的日子，再想想他的现在和将来我有种说不出的苦闷。我一杯接一杯的喝，必须要把自己灌醉才能释怀。在喝晕晕的时候，我看着路上的行人开始胡乱的想着我的生活，想着和小P一起打篮球的日子。我流泪了，并且由于喝晕了更加控制不住自己的情绪。我依然猛往自己肚子里面灌酒。不知道什么时候我给小16打了电话。后来想想虽然我和16不可能，但是我内心其实很向往那种生活。我给她诉说我的苦恼，告诉她我过的非常痛苦，一切都是发自内心的诉说。具体说了多久我也忘记了，但是当我挂电话的时候，朋友问我，她什么时候来？我才依稀清醒点，原来小16要来找我。我的记忆稍微清醒的点就停留在了那里，那时候小16还没有到来。
2010-09-09 23:27:48
后来，我和小16上出租车我有模糊的印象，她搀扶着我上楼我有点的印象，我走进她的房间只是有瞬间的印象。但是就算仅有的印象也就跟做梦一样，没有任何分辨能力。在我早上口渴醒来的时候我才发现小16和我赤裸的躺在一个被窝里。我脑袋顿时就乱了，我不敢动，不敢睁开眼，甚至都不敢呼吸。我不知道怎么要面对这尴尬的一切，内心甚至充满了恐惧。一种不敢面对现实的恐惧。我知道要怎么办，不知道要怎样开始我们两个人的对白。小16背对着我，我情不自禁的从背后搂着了她。想着她还没睡醒，这时候小16发话了，睡醒了？昨天你喝多了。我什么都没说，只是从背后搂着她，因为我不知道要说些什么。就这么沉默了好长时间，小16把我的手从她身上拿开，转身下床，穿起了衣服。我努力的回响昨天的经过，还是那几个点，除此之外我什么都想不起来。我故意把视线避开了正在穿衣服的16跟个死人一样躺在床上，一言不发。我内心是很怯懦的。我通过发出来的声音，感觉到她在洗脸刷牙。然后整理东西。我只是靠听觉来感觉她在做些什么。不一会儿16说，我今天要加班，你再睡会儿吧，然后起来吃点东西。她说这些时候我感觉不到她的情绪，因为这些字从她嘴里出来的时候是没有任何情绪夹杂在里面。随后，她关上门，出去了。在她关门的一刹那，我的心也咯噔了一声。我对自己的2B行为感到后悔，然后脑袋放空。我很想想一点头绪出来，可是什么都想不到，只是放空。在小16走了不久，我晕乎乎的穿上衣服，然后出门叫了辆出租车回宾馆。从我在床上起来的那瞬间开始，到我回到宾馆不知道是酒劲儿还没过去，还是我真的乱了，反正几乎没有什么记忆。到宾馆后，朋友给我讲述了昨天晚上小16出现后的情况。我发现自己真的是无比的罪恶。我不敢面对我自己，我可耻的选择了逃避。我没再给小16发一条短信，打一个电话。只是想马上就回家，走的越远越好。这是我当时的想法，也是困扰我内心最深的东西。
从小16转身离开后，我再也没和她联系过。我反而担心手机突然想起是她的消息。但是我很恨我自己，懦弱的连自己办的2b事儿都不敢面对。再后来的某天我在QQ上见到了小16，她说她换工作了，现在的工作她更喜欢。并且她已经找到了一个能给他幸福的男朋友。我们对话的最后一条是我发了，因为我再给她发完信息后她没回就下线了。我想我这样的人，不配打扰她。