曾经一度认为并且深信着人定胜天那句话，可是现在看来我们在命运面前却显得如此渺小，如果我当初没有看到杨雪那本日记，也许现在我们还幸福的生活在一起。如果我不认识秦旭，就不会有杨雪过来把我从赵云手中抢走，也许我现在还会和赵云生活在一起，如果没有那场非典我也就不会觉得我不爱董小冰，董小冰就不会死，也许我俩现在还在一起，如果平安夜那天我没有许下那个挣更多更多的钱的愿望，而许下和杨雪永远在一起的愿望现在也已经实现了，如果……

可是生活中没有那么多如果，我们始终都逃不过命运的安排，无论是我，杨雪，董小冰，赵云，苏清，还有毕总，我们都太渺小了，像尘埃一样，可是我们能做做些什么呢？只有一次又一次的向命运妥协，一次又一次的被命运所摆布，我们真的无能为力。

有一天下午在写东西的的过程中趴在电脑前睡着了，在梦中我梦到了董小冰，她没有说话，只是对我笑，就像杨雪出现在我梦里的情景一样，当我伸手想要抓住她的时候却发现什么都抓不住，醒来后脸上分不清是汗水还是泪水，第二天下午买了一个河灯放进什刹海里，看着河灯渐渐远去心里有种说不出的感觉

“河灯会把生者对死者的哀思转达给死者”

秦旭不知道什么时候出现在我旁边喃喃的说，我转过头看着秦旭，秦旭没说话，把自己亲手做的河灯放进河里，秦旭流着眼泪自言自语的说

“董小冰，你永远都是我最好的朋友”

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半年后在我的新书签售会现场我再一次见到了杨雪，她依旧是一个人，冒冒失失的像普通读者一样向我索要签名，我很认真的在书上写上了我的名字，杨雪笑了一下说了声谢谢刘老师便消失在人海中。

赵云和张强半年多以前已经移民日本，临行之前赵云我俩曾经一起吃过一次饭，我问她为什么要移民日本，赵云幸福的笑了一下告诉我她这叫夫唱妇随，之后调皮的笑着告诉我如果以后我想看日本的黄碟时可以给她打电话，她免费给我邮寄，而且帮我把关，如果有一天自己的日语好了还会把里面的对话用中文给我翻译好了写在纸上一起给我寄过来。我笑着说如果有需要一定给她打电话。前几天收到了赵云从日本给我寄来的快递，里面不是黄碟，而是她和张强的儿子的满月照，小家伙胖嘟嘟的看上去非常可爱，看着照片我不禁笑了，打内心替赵云高兴。

苏清已经痊愈出院，在我接她出院的那一天苏清把我的借给她的平安符重新带到我脖子上，对我说以后她绝对不会再出现什么问题了。一个星期后便去了西藏，从此音信全无。

我依旧是老样子，还是一个人，今天是我30岁生日，拿着刚到手的版税给自己换了一部能拍照的手机和一个新的笔记本电脑，路过蛋糕店的时候又给自己买了一个生日蛋糕，吩咐做蛋糕的师傅在上面写上：祝自己生日快乐，做蛋糕的师傅诧异的看着我，我对他点了点头说：就这么写，师傅苦笑着摇了摇头，在上面写上了鲜红的几个大字。

当我含着眼泪吹灭三十根蜡烛时我家门铃响了，是快递员，我拿起笔迅速的签上了自己的名字，拿起包裹仔细端详着，是个从美国纽约寄来的匿名包裹，我带着疑问小心翼翼的拆开了包裹，包裹里是一对和杨雪给我织的那围脖同样花色的手套，里面夹杂着一张生日贺卡，熟悉的字体在上面写着：亲爱的生日快乐！

我从包装盒里拿出手套，捧在胸前依然能感到一丝温暖……

全文完

这个结局可能大家都已经预测到了，只是有些残忍的将结局呈到了台面！有人说杨雪可怜，有人恨刘陌！我觉得中国有句古话：可怜之人必有可恨之处！这句话同样用在杨雪身上，既然你已经做好了出轨的准备，为了工作放弃了刘陌，那么接受这个现实也是应该的。那么反过来这句话我是不是可以辩证的说：可恨之人必有可怜之处！刘陌也确实很可怜！身边的女人一个个的相继离开，疯了的疯，死了的死，还有那么一个精神病！到头来失去最爱的女人！

冥冥之中自由安排，是你的就是你的，不是你的强来也没用。杨雪、刘陌、苏清，他们的故事依然继续。。。。。。。。

这里要感谢一直支持我更新的各位朋友，谢谢你们！

zppnana！

2010年8月24日凌晨

前几天拜托小米同志更新一下《呻吟》二的一些开头，任务完成的不是很好哦小米！

接《呻吟》第一部继续更新！

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《今夜无人呻吟》（续）

曾经有一个特年轻女孩问过我，青春到底是一个什么样的东西，我当时告诉她的就是荒唐和性欲旺盛和荒唐的代言词，然而性欲才会办出一些荒唐的事情来，比如恋爱和做爱。

在我眼里，北京的天总是灰蒙蒙的，我曾经和一个搞美术的朋友聊起过这件事，他告诉我这种天气下最容易滋生暧昧，当时他刚刚创作完一副关于城市主题的油画，他把我带到他的画前，用手指着自己的作品，问我：你看，是不是这样？

灰蒙蒙的天空下一对看不清脸的赤裸男女正在忘情的接吻。

男人到了一定的年龄就会不自觉地去回忆着之前的一些往事，所谓往事也不过是一些陈芝麻烂谷子的旧情事，也可以勉强说是爱情。比方说我吧，我最近老是能想起之前的每一个女友，包括她们的样子性格喜好，甚至能想起一些已经被我遗忘掉的细节和对我说过的话，我和赵云探讨过这件事，她告诉我这是一个男人正在迅速衰老的主要特征之一，我在电话那头笑着问她我老了会不会得老年痴呆症，她风趣的笑着说有这个可能，我告诉她我可以把我的所有东西都记在一个本子上，如果等我真得了老年痴呆症的话可以让我的孩子帮我读，可是说完之后我忽然意识到，我没孩子，甚至连个固定的女朋友都没有。

对于赵云，我对她更多的是深深的内疚，有一次我在电话中跟她说起过这件事，赵云笑着说她早就已经原谅了我，也可以说她从始至终就没有恨过我，并且她现在对自己生活很满意，有一个爱自己的男人和一个可爱的孩子。

我忽然觉得生命中有一个能够倾诉心事的异性也不错。

每隔上一段时间我就会收到一封杨雪发来的电子邮件，那意思就是告诉我她活的很好，如她信上所说，如果现在不出什么意外的话她现在应该正在纽约大学里攻读艺术硕士学位，不过我觉得可信度不高，杨雪一向说话不靠谱，对于她的这些来信对我来说只有一个意义，就是证明她还活在这个世界上并且记得有我这个人，其他并不主要。

和杨雪散伙之后我又和几个姑娘谈了几场恋爱，具体是几个我记不清了，后来发现我对她们只不过是为了满足自己的生理需要而已，谈不上爱和不爱，和她们在一起做爱的时候我偶尔会想起杨雪，会不自觉的去拿她们和杨雪去比较，之后惊讶的发现，她们居然顶不上杨雪的一个脚趾头。

和杨雪分手后全身蔓延着一种貌似慢性毒药的东西，这种东西会在我空虚寂寞的时候偷偷钻出来控制我的大脑，让我去想念杨雪，不过唯一值得庆幸的时候这种感觉只会在我空虚寂寞的时候出现。

前几天路过埋葬我和杨雪养死那条狗的草地时，发现不知道什么时候被人栽上了一棵树，我走到树附近用脚踢了两脚，之后从树上掉下一坨鸟屎，砸在我脚面上，真他妈够倒霉的。

前几天打扫卫生，在阳台上找到了一个小时候用来装东西的饼干盒子，费了好半天劲用改锥撬开后找到了一本小时候的日记和玩具若干，我随地而坐仔细翻看着小时候的日记，仿佛又回到了那时候，现在看来那时候的生活还算多姿多彩，如果现在让我写日记的话我能记录的也就是，吃饭睡觉和写作，偶尔会做爱。

这是我想要的生活么？答案是否定的，可是我想要什么样的生活呢？连我自己都不得而知。

如果今天不是接到苏青给我打来的电话我还真的以为她就这样消失了。

苏青和之前给我打电话一样，报出自己名字之后就问我最近怎么样，在那一刹那我真的以为自己在做梦，苏青似乎已经感觉到了我的不可思议，她呵呵笑了一下问我一会有没有时间，如果有时间的话去锣鼓巷的一个酒吧见一面，她想我了。我说了没问题之后她在电话那头呵呵的笑着，告诉我说她现在很好，一会见到了她就知道她过得有多好了，说完便挂了电话。