她惊讶的看到我的出现，手里的饭盒跌在地上，撒了一地的饭菜。

她和我完全不顾周围同学惊讶的眼神，我们抱的很紧，她哭了，她骂我来的时候不给她说一下。

其实我们离上次分开只有20天。

还是那个宾馆，虽然上次的那个房间被别人住了，但楼层还是那个楼层。

相逢的时候是相当的愉快，用文字的形容是苍白的，那种幸福是每一个真心相爱的人能感觉到的，分离后重逢的喜悦。

那一天晚上，她给了我整个世界，一个崭新的世界。虽然我的世界已经陈旧了许多，但是我给的是我的全部。

有一个电影《周渔的火车》，让我看的很难过，因为那年，我不断的在两个城市里往返。

每个月我来回四次的往返，让列车上的工作人员都记住了我。我在重庆度过两周，剩下的时间在我的城市里和列车上。

我买最便宜的车票，这样就能和她多待几天，宾馆还是很贵的。

我们约定，在第一次见面的时候，喝酒的杯子，我和她一人一个，等我们在一起的时候，两个杯子在一起，一辈子不分开。

我是她的第一个，我希望她是我的最后一个。

那一段时间，我的文思很丰富，幸福的爱情也能激发灵感。

春天、夏天、秋天，冬天，四个季节，我在列车上看着不同的风景。

她曾经告诉我，有一天，她会和陆小曼一样，义无反顾的跟着我走。

她也告诉我，天地合，乃敢与君绝。

我们每天都在写信，我的抽屉里快堆满了信笺，一句一句热热的词，让我感动的泪下。

在一次圣诞之夜，我们狂欢在沙坪坝，那是我唯一的一次圣诞夜，我之前没有过过洋节。

我走的时候，她送我，我们在站台吻了很久都不肯分开，直到列车员催我上车，我们又在窗前拉着手。

列车开动的时候，我迅速的探出头吻了她，她哭了，追着我，拉住我的手不肯放，我也忍不住流着泪，让她回去，她不肯听，追着车跑，喊我的名字。

列车无情的奔驰着，我看着她渐渐缩小的身影，我的泪水在指缝里涌出。我和她都已经无法忍受一次次分离的煎熬。

当我再一次的到达重庆，那是快到春节的时候了，我带了我所有的钱，她也拿出了足够的积蓄，我们在宾馆里待了十几天，是我在重庆最长的日子。

她告诉我，那天从车站离开，她几乎是哭了一路，因为两个相爱的人被距离拉远，是很痛苦的。

我想在重庆找份工作。她也觉得这样是最好不过的。

我走的时候，身上的钱只够买车票，因为我们想在一起再多待一天。

春运的高峰被我赶上了，她的同学帮我买的车票，但是，是站票……

28个小时的站票，我几乎是从起点站终点，途中，我丢了我的笔记本，数年的文章和许多资料都没了……

这个打击对我来说是相当的沉重，我的稿件不能继续写下去，一个电视剧的剧本刚刚得到提纲，我还没有看……

那一年，我一蹶不振，我失去了大部分经济来源，签约的稿件不能及时的给人，我穷了很多。

而我人生更大的一个失意再次的出现了，莫愁的爹妈不同意她和我在一起，以死相逼，他们不肯让女儿嫁给一个外乡人，更不肯让她跟我走，以死相逼。

莫愁妥协了，因为她除了无法违背父母的命令之外，还被安排到了事业单位，她失约了，她不是陆小曼，她是个孝女。

大哀的时候，我没有悲伤，也没有去自暴自弃，因为春天的雨很多，我把悲恸填埋在心里，在黑夜的细雨中，走在街道上，哼着《雨的旋律》……

淋着雨、靠近你。

我只是她青春的一个过客。

她还在等着我，我和她约定每个月最少要见一次的。

我开始骗自己，我相信能感动她……

我再一次的买了车票，最后一次去重庆，我还想再看看她，不奢求她能和我在一起，不期望挽回，但我希望，能再见一面。

钱是借朋友的，我只够来回的路费和三天的住宿，最便宜的住宿。

在列车上我想着过去的日子，给她做奶茶的时候，她喜欢吃的那家包子馅，每次都是我吃掉包子皮。

一起在沙坪坝师范学院对面吃的那家小面，重师后门的烧烤，我都在回忆，一起在磁器口喝茶，我给她买的一只小狗……

我在沉默中回忆。28个小时，我抽了三盒烟。嘴巴发麻，一脸的憔悴。

街道还是那个街道，却没有相爱的人和我相伴，以前离开片刻，我都会很急躁，如今，我孤单的看着人来人往。

记得一次在沙坪坝的美特斯邦威专卖门口，我们有幸碰上了郭富城去专卖店，那时候是他做代言的。

为了让她看见明星，我让她坐在我的脖子上……

她换掉了电话号码，我知道她住的地方，她的父母我虽然没见过，但是我看过照片的。

三天我都在等，最后一天，我联系到了她关系最好的同学，她的同学告诉我，她订婚了，她和她的父母还有未婚夫一起去香港旅行了。

她嫁的人很有钱，订婚的酒宴给足了她父母的面子……

她的同学告诉我，最好还是忘记她，她说莫愁在结婚前，做了处丨女丨修复，她隐瞒了过去，要做一个相夫教子的好老婆。

她的同学劝我，说莫愁很幸福，如果我爱她，就不要再去破坏她的平静了。

归兮，归兮。

我在那一刻笑的泪流满面……

我送给她的戒指只是一个18K的指环，她在订婚的时候是钻戒。这就是差距。

爱情，只是狗屎……

列车停靠在我的城市，我是一个归者，只是归来的我一身疲惫，身心俱费。

我没有回家，我给朋友打了电话，让他给我卡里打几百块，我要去一个地方。

记得在和莫愁最后一次的时候，是51前，我去了重庆，和她收拾好东西，带着她来我的城市。我担心她一个人坐火车，很不方便。

在我的城市里，我带着她见过我的家人，热情的款待她，带她见我的朋友，骄傲的告诉他们，这是我的爱人。

我带她去爬山，那是一座比歌乐山高好几倍的山，山顶上有一个巨大的天然湖，那里可以荡舟，四壁青山绕绿水。

城市里的小吃即使是每样浅尝一口，也需要很久很久。她走的时候，我带着她，去了重庆，送到了她的城市，我再买一张车票回家。

她信誓旦旦的誓言已经变得可笑，一抽屉的信我不知道该留还是该丢。

我又去了那个山里，那里有山庄，我想去住几天，看着变幻莫测的云，看着雨，我会好一点。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

那一段时间，我很害怕看到有关重庆的消息……

半年后我恢复了正常，毕竟我还得活下去。我还年轻的很。

那年是我的本命年。