想起前一个星期就因为知道不对劲所以心情不爽，对他说，你就算再忙能不能干点活，这家就是我一个人的吗，垃圾从来都是我扔的（也就随口这么一说），然后现在每天垃圾都是他扔的。唉。

如果一个人单纯的好，就能简单的爱

如果一个人单纯的坏，就可以离得开

可是你们说，像这样一个，犯着成龙大哥都会犯的错误的男人，我该怎么对待呢？也许我可以原谅，但是这个事，怎么可能没发生呢。

下班了，和朋友去吃饭了，我想看看晚上他能给我个什么说法。如果他能沉得住气，我还真就佩服他了。

心乱啊，球赛也不能好好看了。

说我不和他沟通的人，我也得有时间跟他沟通啊，他老是在搞工作的事情，不搞工作就是上床睡觉，5分钟就睡着的那种，怎么沟通啊。有时半夜他会亲亲我脑门的，现在我都搞不清楚他到底在亲谁的脑门。

内心是强大，几年前陪朋友面对劈腿男朋友的时候，就好像自己亲生经历一样。能怎样呢？哭了闹了最后还得爬起来上班，还得吃饭，还得面对一切。内心强大就能不受伤吗？内心强大好像是打了麻药，不那么痛不欲生，可是开刀的伤口还是在这里，看得见摸得着。

本来是有计划说要孩子的，现在我肯定是不愿意的。放了再看看吧。

他欠我一个解释。各位朋友们，他如果不解释，我也不会逼问他什么的。说什么都只是伤口上撒盐的行为。

我今天一定吃不下。可是还得逼着自己吃。不愿意回家，还是和朋友在一起，她们跟我一起时我还舒服点。回家就会瞎想的。再理智有屁用，谁愿意被背叛！！

其实我现在有点疑惑我该不该发这个帖子。以前在天涯上看见这些狗血的故事，总觉得不应该多看这些不美好的事情---虽然这些不美好是真实的，可是太残酷。

那些还没有遇见这些残酷的人如果看见，心中又会有多少忐忑。

感情啊婚姻啊真叫人迷惑啊

当年看着朋友经历这一切时，心里就考虑过，如果是自己自己该怎么办。原来这一切真的发生时，我是这么办了。

我脑子都是乱的，开门拿不对钥匙，找文件找也找不见。我表情还是很平静，同事看不出什么还问我吃不吃水果我们还聊几句，可是，心乱如麻。

谁不曾有过平静外表下纠结的心事。

也许这就是生活？

晚上有空我上网给大家汇报。

我笔记本在家很少开着用，现在发觉，出了这样的事，其实最好的宣泄就是在网上，没人认识谁和谁，不用虚伪不用控制情绪。

睡不着了，用手机上天涯，发现这么多关心我的朋友，忍不住爬起来上网了。那个坏家伙看着我玩手机，玩完手机爬起来，他问我干嘛，我说，睡不着，去偷菜！

人啊，自愈能力是何等的强，昨天这个时候我欲哭无泪，今天我一点也不想哭了，我会让他哭，难过的不应该只是我一人！我的眼泪不是白流的，要换他的心痛才值得。

刚才我哭过，但是他也哭了，算了从一开始讲。

下班以后他发短信说我来接你，我说和朋友有约不回家吃饭，晚点回家。

我跟朋友其实今天电话里面都说了这个事了，以前我劝她，今天她又把我当初劝她的话重新还给我了。我啥东西都吃不下，牙疼。可能是上火了。

其实我刚才回家的时候心情已经接近平常了，为了鼓励自己让自己放松，我进门的时候还哼着歌。可是钥匙刚把门打开，看见他就那么站在门口，就那么手足无措的站着。可能想过来给我开门？

以前看着他的脸没什么复杂感觉，现在看着他的脸，就能想起他给小三说的每句话，字字戳心。

有朋友说老公只给你发两条短信，可能是完蛋了。这点其实我心里早有谱，不会的，他这样基本上属于试探我情绪的做法。我可能是有一点强势，强势并不是说我从来不撒娇，我也会偶然撒娇甚至撒泼耍赖，也像小女人，或者刚才也把自己搞的很可怜很悲情（事实也确实很悲情）可是，我总是很冷静。或者说总是给人高傲冷静的感觉。忘了说，我是狮子座的，不知道这个和星座有没关系。还有，我说过，我年轻的时候就看过许多情感之事，有朋友的又亲戚或者长辈的，我父母也离婚了。所以我一直很冷静甚至冷漠的处理那些本该痛不欲生的事。事实往往是这样，其实我从来不对老公发火或者怒吼，但是我生气时他是怕的，或者说很在乎的。所以早上我说了那么多，却只是伤心老公出轨，而不是他会不会遗弃我。

我回家的时候9点多了，我看着他有点手足无措的样子，我反而觉得平静了。我坐下，低头，我说WY，我昨天看你的飞信了，本来这是不应该是我做的事，但是我感觉出了你的变化，我不想做一个蒙在鼓里被你欺骗的人。看完以后，（我有点哽了）我觉得很难受，你应该知道我会有多难受（强忍，很慢的说话才能说清楚）

他说我知道，我该死（妈的，为什么都是这一句，该死怎么不去死）

我说，先不要说这些，你先说说你现在想怎么办，既然我现在已经知道了，你总该对我或者对别人有个交代。

他说，我错了，你原谅我。（说的真掷地有声！我凭什么一定要原谅你）

我说，原谅这个词分量太轻了，是这么容易就能原谅的吗，你以为这是小孩过家家吗？（不知道当时为什么还能这么轻松的说话了，过家家这个词，好像很久没用过了。）

他说，我这两个月，真的好乱，最近，，……我的心一直在你这。

我，你准备和我离婚吗

他，怎么会，我只是想怎样解释你才能原谅我，我其实真的很内疚但是又没下决心去摆脱，……现在也好，你知道了，我也知道自己应该怎么做了（这一段他讲了很多，我有点没听进去，特乱）

我打断他，你想怎么做

他，我不见她了

我说你能做到吗，他说能

我说我怎么才能信你，他拉我的手，说我爱你。

我说，那好吧，我信你，因为我也爱你。

这竟然就是我们的谈判结果。这竟然就是我和朋友聊天一晚上的结果。我自己都未曾预料。我和朋友想的好几种问话方式我一种都没有用上，我也就这么云淡风轻的原谅他了吗？？？？？

当然这没有完，我只是精简的说了一下，就是告诉朋友们这个事的大概的情况，实际却不是这么几句话。

这段谈话就这么风平浪静，我说后来我们都哭了的是在后来看完球。对，没错，我们竟然还在看球。可能都没看进去，但是确实看完了一场球。他就一直拉着我的手，我就这么一直让他拉着。其实我心里在想，你和她在一起也这么拉着她的手吗？

对了，中间他手机短信滴滴了几声，我说你手机响了，他说不管她。不知道说是不管手机，还是不管发信息的她。

这世界什么都可能发生，巴西竟然输了。我们竟然看完一场无声的球赛。也许客厅的灯有点明晃晃，我们坐在沙发上笔直的样子像是一场谈判，所以彼此就这么静默着。其实真正的沟通还是在关灯上床了之后。也许在黑暗的庇佑下，才能讲出心里话吧。

其实我现在很困很困，但是又想把这一切记录下去。幸好明天休息。我怕不记录下去，我怕明天会忘了这一切是怎么回事。因为我很恍惚，从昨天，到今天，一夜之间，忽如其来的太多。我写的也许平静，其实一团散乱。