但是出了校门，爱情就会渐渐被污染、失真，直至迷失、枯萎。所以，毕业五年十年甚至更长时间的同学会校友会上，人人锦衣华服，体面风光，谈吐优雅，其实，他们大部分人都已经功能丧失，不再会爱了。他们回来的目的，也许仅仅是纪念一下那己死去的爱情。

至于毕业那年，环境比较复杂，我们不得不面对诸多社会因素，考虑更多的是现实而不是未来。对稚嫩的爱情而言，这就像是阵痛期，挺过去的大都能够长久存活并传为佳话，挺不过去的，就像我和谢欣。

董文自然没有停止接近谢欣的脚步，我不知道他当初是不是真的爱过谢欣，也许在谢欣出事前真的有过，也许那根本就是一场猎艳游戏。

在随后谢欣出了事的一段时间里，各种媒体的报导铺天盖地，那种压力甚至比事件本身更摧残谢欣。虽然我不能做到每天寸步不离，却也尽了最大的努力。我从那时起，立志要永远留在她身边，陪着她、守护她、心疼她，不再让她受伤害。

那时，董文也出手相助过谢欣。在校刊上，bbs上，市报上，他用他能动用的一切关系，发表一些很酸却很通情达理的文章，委婉含蓄地表达他对谢欣的同情和支持，以期这个冷漠的世界不再拒绝一个身心俱疲的女孩。

这些，我都是亲眼目睹的，因为每条这样的文章下面署名都是“重草”。

谢欣欣慰地告诉过我，这就是她的文学部长。“重草”的寓意是，心系大地壮怀天涯含情自重的小草，而且重、草，合起来是个“董”字，说完，她含笑不语地看着窗外。

我毫无察觉地笑着说，他算得个有良心的秀才，在心里却从没有改变过对他“董狼”的尊称。

男人对男人的了解，要比女人更本质些，我从没有认为董狼不是狼是只羊，很不幸，我料中了。

所有的付出，都是功利性的，只希望在获得回报的那一刻，要变本加厉的收回。

董文对谢欣的进攻开始了，因为他是如此的了解女人，知道女人的弱点。

他知道什么是谢欣无法拒绝又无力反抗的。

凭着那些宣传和频繁的学生活动，董文成功地一步又一步，获取谢欣的好感和信任。

直至有一天，他带谢欣去了市电视台录制一档文艺类节目，讲诉了整个校园诗文文化之后，他们与前来捧场的那个副部长亲切交谈。

在众目睽睽之下，董文提出了在部长职权之内，替谢欣找个合适的位子。副部长笑而不语，只云会作考虑。

之后有了董文的推动运作，又有了部长与他们再次见面的场合，但是如何把这事敲定下来的，我无论如何也想不下去。

也许是一个我根本就不知道的酒席，也许就是我目击他们出双入对的那次。

董文不像个热心人，更不像个傻子，他远比那时的我们懂得更多。面对一个众所周知被“破了身”的女人，他绝不会心慈手软地怜香惜玉。“点到为止”这个词，在那个年代早已不满足于他了。

被我发现之前，董文对谢欣做了什么，没人知道，我也不想知道。

按照常规来说，先上床再拥吻的，不符合一般人的逻辑。我只是个再普通不过的小人物，我宁愿不去相信不该我相信的东西。

无论如何，还是有了那张面试通知书。

抬头，白纸黑字的赫然写着谢欣的名字，末了，戳了那个鲜血淋漓的公章。

2010-03-18 16:27:19

九十二

夜色浓密，没有月亮，没有星星，世界突然空空荡荡起来。

擦干眼泪，我重见光明。

远处的高楼，万家灯火，星星点点，璀璨得犹如世外桃源般**。

在那些温暖明亮的格子里，应该有一对对情侣伉俪，此刻，正柔情蜜意地缠绵，你侬我侬。

而这里，寒风凛冽，路灯飘摇着惨淡的光影，我的爱情，即将落幕。

一切看上去都是那么顺理成章，不难推测。

我可以坦诚地接受一个女人，无论她处境有多困难，近况有多糟糕，又或者她曾被不止一个男人Q B过。

我可以真诚地包容她的所有虚荣和任性，在每一个冰封的清晨与她耳鬓厮磨，在每一个孤独的夜晚为她细数相思。

我们可以凭自己的双手去赢得未来。

但前提是，她必须是我的女人。

看完那张纸，我不再彷徨，不再犹豫，收起我所有的悲痛，下定了决心。

一张薄薄的纸，在我用尽全身所有力气的拿捏中，几乎燃烧。我忿恨地双手紧紧抓住纸的中央，准备将它一分为二，然后二分为四，直至这个东西永远在世间消失。

然而，我想起了什么。最后，只是努力地将它连同我粉碎的心一起搓揉成一团，然后转身面对谢欣。

谢欣的眼神惊恐而无助，脸上泪痕未干。

我靠着她是那样的接近，却再也闻不到那个只属于我的气息。

我做了今生唯一一件亲手伤害谢欣的事。

我将那个纸团，用力地砸在她的脸上，然后不闻不顾，转身离去，从此没有回头。

任她在身后撕心裂肺地呼唤我的名字。

空旷的球场，回荡着那绝望的哀号，久久不能散去。

它来自于一个我曾经深爱过的女人。

人类悲伤的时候，都会用眼泪保护自己。

我是怎么了？

我很想哭，却哭不出来。

我离开的时候，夜风寒冷。

一阵风沙卷起树叶，盘旋着迎面扑来，遮掩了我的双眼，封住了我的口鼻，吹散了谢欣的呼唤。

身后的一切都在离我远去，曾经的鲜活不再，我呼吸困难，举步维艰。唯有前方那忽明忽暗的灯火，指引我一路向前。

直到再也听不见谢欣的声音，时空仿佛凝滞，我停住了脚步。仰面朝天，跪在地上，咬着牙闭上眼，不住抽搐着，用双拳敲击阴冷的地面。

终于，地上一滩湿湿的，是眼泪。

2010-03-18 16:35:04

九十三

想我当年念高中时，就读于溧城的省中。

师长威严，学风甚紧，我每日只知苦读修行，但求早日功德圆满考取大学，不说报效祖国回馈社会，却好早日远离这帮近视人群，过上传说中左拥右抱，日理万鸡的**生活。

那时候，我身体正值发育高峰期，荷尔蒙分泌极其旺盛。视觉和听觉异常敏锐，尤其受不得刺激。每每看见衣着暴露的靓丽女性，自上而下必行注目礼，“升旗仪式”长盛不衰。

常常一节英语课结束，我都没法儿站起身来上厕所。全因新来的假洋婆子，v领开得太低，而她又时不时地喜欢俯身撑在讲台上，面带笑容地问这问那。其实她笑得质朴，但在我的眼里，她的一颦一笑却是妩媚勾人**无比的。

尽管我很享受上她的课，但我很不喜欢她点我的名，因为我必须站起身来，才能回答问题。所以只要上她的课，我总是躲躲闪闪的一脸狼狈相。

那时候一不留神当众支起小帐篷，会有种很强烈的犯罪感，从没敢想过如果被人发现，会是个什么下场。没想到若干年后，我连帐篷都不用，直接支在年轻异性面前，却是一副趾高气昂作威作福的样子。

当然，我很清楚我不是什么异类，因为其他人也好不到哪去。下了课，双手夸张地抄在口袋里遮掩，故作轻松地出去转移注意力的；夹紧双腿土地公公一样纹丝不动，佯装埋头看书的大有人在。

其实我们心里大概都有个数，只是互相不说破罢了，那时候，我们很虚伪。

可惜，我虽有满脑子的精虫，一肚子的淫水，白天，却连一句话都不敢跟心仪的女生说。当然也不代表我在晚上可以随便对她们动手动脚。理论上，我跟女生还是有交流的，眼神上的那种，难得讲上两句，也都是在梦里。

然而，人类的行为，是存在惯性的。

人都希望别人对自己的印象能保持一致，所以会竭尽全力表现出同一种为人处世的风格来，以维护自身的形象。上午还是个刚烈贞妇，下午就突然放浪**起来，基本都是些人格失调的，估计谁也吃她不消。