3077、一次来个顾客问我：先生，你们这立邦和多乐土的油漆，哪个更好，我愣了半天：都不错……他一皱眉：带我先看一下多乐土的吧……
3078、04年吧，年终奖中了一个nokia手机貌似很贵，想到淘宝换2500大洋，结果写成250。其他选项都没在意就发布了。3天后，我在公司上旺旺结果死机了，我没在意，回家上旺旺，机器没死，旺旺假死了。不得已登陆网页去看，系统开心的通知我，您本周卖出132个宝贝。后来我的帐号因为成交不卖收到十几个投诉被查封了。
3079、和同学一起租的房子!刚才同学趴在阳台窗台,指着对面阳台大喊:狗在窗户上爬着!我这个汗啊!
3080、一日在电脑上做题。要把一个很复杂的数字抄到纸上。这时看到显示器左边摆着一张大白纸。眼睛看着白纸，鼠标不断往左边移，心里想着：右键，复制，粘贴…
3081、我：阿姨，买盆花
阿姨：给 十五块
我：十五块，太便宜了吧
阿姨：···
3082、我们卖家具五金，商户间经常互相炒货，为了表明自己是同行调货打电话时都要先讲清楚“我是某某，拿去卖的，有没有现货等等……，以防止对方本来没货但是把你当客人了再去给你炒！这样价格就不对了！久而久之养成习惯了，于是我昨天在给火车票代售点打电话讯问车票时就是这样讲的“你好，26号到达州的T9次车票有现货吗？我是聚源〔我的店铺名称〕拿去卖的，给我便宜点，我量大………
3083、记得刚上高一的时候，同年级有一孩子是个典型的小混混（后台据说还挺牛），一日历史老师（其班主任，讨厌该孩子很久了）上课提问题，这孩子刚睡醒就来了一句：TMD白痴啊，这都不知道，还当什么老师啊；声音不大，但是大家都听见了，只见历史老师脸色微变，说：同学们先考虑一下，等一下提问,XX出来一下，那孩子牛气冲天的出去了，刚出门口，只见历史老师上去一脚，那孩子直接倒地，爬起就跑，后面老师追，跑到操场上（不知道他怎么想），又一脚，只见该孩子抱着电线杆，嘴里叫到：校长，老师打人了，老师打人了……不过换来的是N多的拳脚，老师打累了回去继续上课了，该孩子还抱着电线杆哭着说校长，老师打人了，呜呜……我要我妈，我要我妈……你等着，呜呜呜……；全校可怜之，唉！（据说后来该孩子的哥哥带了几十号人找该老师算账，再后来全哭丧着脸回去了，经打听才知道该老师的亲弟弟是当地武装部部长，刚上任两个月没有人知道）
3084、小时候很爱吃瓜子和开心果。妈妈就告诉我：你别把皮乱扔
然后我就小心翼翼，把它们摆成一排，摆在沙发上- -
3085、上中学的时候特别流行随身听，是卡带的。班里一神人上课时候偷偷的听，记得应该是BEYOND的真的爱你。。到了副歌的时候丫竟然跟着一起高歌。。雷啊。。直接被老师撵出去罚站了。
3086、朋友老妈特厉害 看到电视里面有个女的唱歌 挺好听 跟着哼了一会 转头 以为要问这首歌叫什么 谁知她问
这女的哪里人？
3087、当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。
话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。
3088、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
3089、昨天期末考试，由于我化学好，十五分钟做完的了考卷，用手机发答案。选择加填空发了八十分的题目，我发了十几个人，今天分数出来，除了我满分外，班上的六十几个人清一色的八十。并且本班以高出第二名45.6分的分数取得化学年级第一。
问题在于，有些人没有手机是怎么得到答案的…
3090、大家小的时候都吃过 “宝塔糖”吧?就是专治蛔虫的那种,有一次吃完后跟小朋友玩,不一会就感到大腿中间很凉,Py痒痒的 , 当时就想可能是中午吃的面条出来了。哈哈天真呀!就把屁股厥起来让小朋友帮忙弄出来。那一刻他们都惊呆了。只见一条大蛔虫一半在外一半在里在两腿之间咣咣悠悠!他们看得那个起劲呀!我急了我说快给我弄出来呀!关键时刻还是我那铁哥们帮忙弄出来的.感动!呜呜
3091、我是学医的，有一次上组胚课(组织学与胚胎学)，我们那位jP老师道:“正常男性一次射jing量是3到5L”我们在下面愣了一会然后集体笑喷！特别是女生一个个花枝招展的，足足十分钟没停下，MD太强了，一次得用两个大可乐瓶子装！尽管老师(女的)在上面极力纠正:“错了，错了，是ml……”
3092、有一次我家电动车上发动的那个手把坏了，往前也能转，但是不会发动，我妈妈去完超市回来跟我爸说：我们家电动车坏了。我爸爸问：哪坏了。我就插了句说：是不是手把坏了？我之前就发现了！我妈妈说：是哎，往后拧是好的车子正常往前走，就是往前拧，倒车的坏了，拧了没用！我跟我爸爸当场石化
3093、小时候我看到电视上一片大海上飞着一群鸟就问我妈妈：那是什么鸟？是海鸥吗？我妈妈说是的。我又问：海鸥不应该是白的吗这个怎么是黑的啊，我妈妈说：这群是黑道上的
3094、放了个屁，然後就忘記了，当气味弥漫开来的时候，我很傻13的骂了一句：哪个傻13放屁那么臭！
3095、我在哼着“南泥湾”唱了两句突然忘了后面的歌词，就问我妈妈怎么唱，我妈妈又多唱出来两句，我问下面呢？我妈说没了啊，我说没了？怎么这歌这么短啊！我妈妈说：短啊？那你再唱一遍不就得了！我郁闷………
3096、北京西站！在北京西站等车！还有五个小时才开车！期间饿了，冲了一盒泡面，正准备享用时！突然一有精神病的乞丐冲着我就来了！伸手就抢我的面！可怜我才吃了两口！他就锲而不舍的追我！周围N多人瞅啊！尴尬！只好把面给了他！那哥们儿边吃边自言自语！我愤愤的盯着我的面…
3097、第一次去女朋友家，她父母刚好出去，我坐女友的床上，想感受下老婆的床，就用力蹾了几下，没想到悲剧发生了，床榻了，她父母回来了我都不知道该怎么解释了！感觉岳母的眼神很犀利。。。
3098、今天上WC..习惯性的抽烟..玩手机.杯具的是...要走的时候发现没紙巾了..只好旁边废紙桶里别人用过的将就着..心里面那个惡寒阿..足足用洗衣液洗了我三次手..终生難忘阿!!
3099、某日 ,我与无敌风骚男在机场候机, 我突然叫道: xxx 你流鼻血了
只见无敌风骚男连忙打开随身的LV包包,华丽丽的掏出一精致小包装不明物体,抽出一片,吸干血迹后,放在一边 ,我定睛一看 , 我靠 护垫! 上面还印着一只可爱的hellokitty
无敌风骚男见我张着嘴愣愣的盯着他看,羞涩的说了句 这个吸水性好
扭头,我不认识你
3100、最近在学驾照，上交规课的时候，老师讲了个笑话
前些年一NB的学长，路考的时候考“过无人看管铁道”，考官说：过去
那兄弟就加油稳稳的开过去了。
考官：靠边停，不及格
学长：为什么