我没有军训服装，这么明显，教官能放过我吗。于是谎称自己回宿舍换衣服，忘了换回训练服，希望教官原谅。那教官Jian笑地看着我。

于是乎，偌大的训练场上，一个陌生男生，光膀子，嗷嗷地唱了一个小时…

1977、奥运会的时候 ,我去同学公司看开幕式 ,我们四五个人 ,

到各国运动员入场的时候有中英法三国语言播报 ,

一MM(比我大 ,暂且称为MM)问道 :刚才是什么语啊 ?

为了展示我的知识是多么渊博我马上答到 :是法语 ,是法语 ,一共有三种语言讲解 ,一个是英语 ,一个是法语 ,一个是...........是................

这时不知怎么的我死活想不出来咱们母语是什么语了就问 :哎 !哎 !哎 !咱们那语叫什么来着 ?

只见那MM用鄙视的眼神看着我说 :汉语..........

1978、我的学校在天河客运站附近，有个周日晚上我回学校的时候，路上遇到一对夫妇抱着孩子，说外地来的，手机钱包全丢了，叫我给点钱买东西吃。很显然这90%是骗子，于是我热情地邀请他们跟我去饭堂吃东西，那个男的不要，说给他们钱自己去买。因此我掏出搭公交后剩下的3毛钱给他，这时他火了，说我真的想给就给多一点，还说了一大堆……不要就拉到，于是我走了。

一个月过后，又在那条路上碰上他们了，同样是手机钱包都丢了，我直接跟他说：“上个月你不是刚丢过一次吗，怎么现在又丢了。”这时他囧了。

1979、说个同事小时候的故事…在幼儿园，快放学了，他突然想拉便便，一下子没忍住，拉裤子里了，为了防止便便从裤管里掉出来，他把裤腿扎起来跑回了家

1980、买了周末“阿凡达”的票，太鸡冻了，把屏幕的位置搞反了，本来想买最前排，结果买到了最后排，杯具……

1981、刚看黄晓明和刘亦菲那版神雕侠侣，看着看着觉得假，和旁边的朋友说：我还是喜欢看杨过版的神雕！

其实我想说的是：我喜欢看古天乐演的…

1982、暑假的时候在路边看到一卖仓鼠的。一时兴起就买了只回来。回来后就郁闷了。。我就有一个月就开学了。我妈妈肯定是不养的。唉。。可怜的小东西。

结果这东西很善解人意。一个星期后自觉的挂了

1983、昨个看湖南电视的保健节目 说是有空就撞撞墙 没事就打打自己

1984、刚听到一辆来加油的车里传出的振耳欲聋的广播声，貌似是常州某电台的征婚节目，内容是一男听众发来征婚信息，要求是女方身高在160-165之间，体重在55-60之间。

接下来杯具了，那特2的女主播说了一番另我内牛满面的话。她说:体重55~60可以理解，人有时胖有时瘦。可身高160~165我不明白了，人的身高在23岁后还能变吗?如果可以还请告诉我，我还想长高点。

我那个震精啊!你丫是临时主播吗?有点内涵成不!

1985、某贴：

1L：大家都来说说你的女朋友的名字吧。我先来！李X婷。

2L：李X婷。

3L；李X婷.

4L；李X婷.

5L；李X婷.

.....

1986、话说今天去买充电器。到了商店扫了一眼牌子，喊售货员拆封一个，试试是不是好的。插上电，很好。然后掏钱，从新拿个包装好的，服务员黑线！！

出门才反应过来：为什么我要试呢？

1987、前段时间，我和我同学的女朋友吵起来了（注：我和他女朋友一直是死对头。本人是男的）

记得当时我骂她~你是SB。。

她骂我~你才SB。。

我骂她~你犯贱。。

她骂我~你才犯贱。。

我骂他~你发浪。。

她骂我~你才发浪。。

我骂他~我R你。。

她骂我~我R你。。（我当时想，你有那设备吗、。？？？）

她一想不对，就说~我让你R

我也一时激动，就问~真的？？？。。

她当时，觉得不对劲，正好是放学，人家都看着呢。就蹲下哭了。。

哈O(∩_∩)O哈！ 我当时那个乐啊，，因为她长的很不错的。。

不过我一看四周。我那同学和我女朋友都在一边看着呢。。两人的脸都绿了~~~~

我那个囧啊~~~~~~~~~~~~~~~

1988、有一次洗澡，因为在部队大家都是一起洗，我正在刷牙！一个和我关系比较好的一个战友突然放了个屁抓在手里放在我鼻子下边…T_T闻到了恶臭而且我感觉嘴里都有…我接着就吐了……

1989、老公身高186，体重158斤，而我是个可爱的小胖子，今天家人过生日，在高德海鲜舫吃饭，走到门口时看到前台摆着一个戴眼镜的笑眯眯大肚子厨师雕像，就指着他说：“老公，这个大肚子厨师是你！”结果老公说：“那旁边的就是你！”我才发现厨师旁边摆着一个很肥还很矮的金猪！真是内牛满面啊……～害人终害己::>_<::

1990、家在农村，比较偏僻，见识不多，连订书机都没有见过，于是就发生了下面的悲剧：

刚上初中的时候，由于成绩较好，和另外一兄弟被数学老师叫到他办公室兼宿舍帮他阅卷，老师交代好后就自己出去了。他走了我们自然也就没那么老实了，就到处找新鲜玩意耍。突然我们被桌上的订书机吸引了，也不知怎么地，我让那家伙把手指头放到里面，然后一用劲，就把一颗订书钉订到他的指头上了~~~~悲剧呀~~~

1991、有一次,家里电话响了.那头传来一女声“喂,大姐”

“哦,他老姨啊?”（指的是我老姨）

“你这几天咋不来我啊？”

“最近不是太忙了吗?”

(中间省略约两分钟谈话)

“咱明天去**看看爸妈吧?”

“%*$©&@”老妈呆愣了几秒钟,问“你是哪位啊?”（我姥姥姥爷早就过世了）

对方自报家门之后,老妈哭笑不得:“对不起,你好像打错了”

事情过去很多年了,每次想起这件事,都觉得好笑.

1992、有一次去陌生的厕所，用完后冲水，我一按，哗的一下，全身都湿了……

1993、一女性好友（我是男的）家境富裕，特别喜欢买包包，但是一般都体积较小的那种，一本瑞丽都放不下。我们一起上课，她除了每天背个不重样儿的小包外，再拎个大的袋子装一天要用的课本，好不麻烦。如此反复，终于一天我忍不住了：“你看看你买的那些包，除了能装B什么也装不了！” 话音刚落她就不行了…

1994、昨晚的，下班前无聊的看着MSN，下面广告“奢侈品调查”奖品么就是些公交卡贴，钥匙扣等等。心想闲着也是闲着，做个问卷好了。如实写了信息

性别：男

出生年份：1985

从事行业：私企职员

月收入：2000-3000

刚写完点下一步，出现一行大字。“对不起，您不符合我们的问卷需求”

1995、有个哥们曾经在某家电卖场做客服

某次接到一个男顾客的咨询电话

对方咨询完 说完“再见”之后

哥们还没挂电话

对方在即将挂电话的瞬间 似乎是在跟旁边的人说了句：

“草，是个男的！……”

1996、一个战友，洗完澡光着身子冲到排房坐在雪白的床单上（刚换的）然后故意的憋了半天劲放了个P（估计想逗大家笑的）就看放一半的时侯脸色就变了，然后他一起身我们就看他坐的地方床单黄了一大块，然后这位兄弟卷起床单光着身子又冲回洗漱间。好吧，他的目的达到了。

1997、我小的时候一直以为“臀”念做“腚”，一天跟妈妈上街买那种收腹功能的紧身裤，妈妈看上两种款式不知选哪个好，我看着其中一个包装上写着“收腹提臀”，就大喊：

“妈妈，买这个收腹提腚的，提腚的好~”

1998、上学时老师都爱点名让大家回答问题，只要老师拿出花名册，心里总会祈祷别被点到~

于是心里突发奇想，以后我老公要是姓马，我就给孩子起个名叫“咪”，马咪~