1681、昨天全家一起吃饭，老妈说起怀我那会儿突然不爱吃巧克力了

然后我接了一句 巧克力对狗是有毒的

全家爆笑 杯具了

1682、我喜欢上了一个女孩子，大我一岁，并交往了六个月，除了x.该有的都有了。结果她二十岁生日时我爸带我去了她家。她是我爸妈抱给别人的，是我亲姐。我该咋办，我真的喜欢她的…

1683、有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎…

1684、说个我高中时的事，当时是寄宿，大家提开水都要到食堂排队，排在我后面的是个男生，我突然很想放屁，凭自己的感觉是个不小的屁，人多只好忍着…轮到我了，水正接着，后面的男生弯腰放桶，杯具就发生了…那时他的头正对着我屁股，而我没忍住…而后我就镇定滴溜走了…

1685、今天照镜子，突然想起“巴掌脸”这个词，于是用手捂在脸上，

NND，俩巴掌都捂不住我的脸~

1686、有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

1687、高三暑假和俩姐们去K歌，临走时一个帅气的服务生笑着对我们说：欢迎下次光临~

本打算走之前上个厕所，手里拿着一包WSJ，

当时不知道抽哪门子风，

居然在那个帅哥面前用手拿着WSJ学着电视上大家闺秀翘着兰花指拿着手绢的样子，捂着嘴笑的那叫一个淑女~

1688、我很喜欢小孩子，和我女儿一般大的我都让他们叫我妈妈，当然是物质的诱惑了，一天我同事的两岁多的女儿和他爸爸妈妈在办公室玩，我逗她：“宝宝，你是谁家的孩子啊？”以前她都指着我的鼻子回答：“你家的。”没想到这次她眼皮都没翻说：“我爸和我妈的”。我从口袋里摸出一块巧克力，在她眼前晃了一下，她眼睛瞪得溜圆，忙说：“我是你和我爸爸的。”

1689、到贵阳，跟老妈去天河潭玩，坐船去看旱洞。

快到洞口的时候，老妈抬头看到四个大字，脱口而出：闲人上天。？！

我觉得奇怪，扭头一看，汗！老妈你小声点嘛，

那是“天上人间！”

1690、早上我戴隐形的时候，左眼的死活带不上去，MMD，我就念了一遍我信春哥，嗖一家伙就戴上了...【from：闲的蛋疼群 大爱】

1691、由于从事的职业关系

一般对客户称呼都是：刘工 王工 张工之类的

有一天着急打电话 一看姓项~~~

于是：项工……

后来每次只要我拿起电话同事都会说：**姐 又给你项工打电话呢啊

我汗~~~

1962、公司开始搞年终活动了。

昨天工会强拉办公室俩高个美女做礼仪小姐（我窃笑：虽然我也高，可是我胖，逃过）

今天工会强拉办公室另一美女做伴舞（我又窃笑：我胖，又可以逃过）

于是感慨，在公司里面还是胖子好，不用被拉壮丁！

只听一人幽幽的说：你忘了去年拔河吗？

我内牛满面

1963、刚才我在屋里上网 我妈 在十字绣 突然听到我妈 在厅里说： 唉呀妈呀 把我裤子缝上了...

1964、大学的时候有个王老师（女），比我们大2岁而已，辅导员。谢师宴的时候，为了和我们打成一片，说：在课堂上叫我王老师，课后就不用那么正式，叫我小王吧。。。后来她想想不对，马上改口说：我比你们大，还是叫老王吧。。。

我们使劲憋着。。。。。。

1965、回想高中这两年，学校里最有意思的老师就是我的政教主任了。。。他很新潮。。。我们晚自修的时候经常有人玩psp。。。据他说（他是我们班的历史老师，和我们班关系很好）：结果一天，他拿着一台三星的umpc，在走廊上走的时候，出现了一个联网请求。。。于是。。。那位老兄。。。就这样。。。被抓了。。。。

1966、小学时候，早上校门口都会站着几个值周生，检查红领巾或校牌有没有带什么的。

轮到我们班值日时，一个推自行车的男生没有带校牌，于是要他写名字扣分，但是他直接无视我们，继续往里走。我们几个赶紧死死拉住他自行车后座，结果他一松手说：“自行车我不要了。”顾自继续走进教学楼……

1967、说个我同学的，我同学是个女生，有个弟弟上小学一年级，某日她妈问她弟：“康康（她弟弟小名）妈妈问你一道数学题好不好啊？”她弟说：“好”于是她妈接着问：“康康，250乘以2等于多少啊？”她弟弟答不出来于是就去问他姐，说：“姐姐，250乘以2等于多少啊？”结果我那同学特脑残加装B的说：“这你都不知道，两个二百五呗。”

1968、在公司等电梯，因为电梯停在一楼一直没上来，等着等着就不耐烦了

鼻子突然有点痒，于是我走到电梯门前抬起鼻孔照照，用右手小指邪恶地挖挖。

突然门开了，与我有暧昧关系的MM与她的好友在里面一脸鄙夷地看着我

1969、上小学时候，晚上出去上厕所大便，那种前面是一个坑，然后是一45度的斜坡，后面是一个大粪坑，结束后厕纸没有扔进去，落在我右脚内侧，我华丽的将双脚一并，顿时自由落体，幸好旁边有人及时抓住了我，只是小腿到大腿全是屎！最郁闷的是前几天帮我的来我家，我父亲和女朋友介绍是我救命恩人。晚上，女朋友求解，我招了，一周没让我碰她，说太恶心，杯具啊！

1970、一日凌晨3点做火车去大连 上车买个卧铺准备好好补觉 这时来个电话 这家伙说：你是小蚊子吗 我说打错了 没过一分钟还是他 小蚊子我们不是约好了一起出去吗 这把老子气的 大吼到 天冷 蚊子都死绝了 这边有个大狮子

1971、朋友过节回家，将自己养的两只仓鼠寄养在我宿舍。晚上12点多的时候，我屋“老大”准备睡觉，可小老鼠不老实，不停的咬纸箱子。我和另外一哥们正带着耳机安静的打游戏。突然“喵呜~”一声巨响巨诡异的猫叫（或许是猫叫）我和打游戏的哥们还有老鼠瞬间石化，老鼠也不咬箱子了。哥们问我“你刚才叫的？”我说“不是你叫的？”就听老大在被子里说“再乱叫就找只大花猫吃了你”

1972、刚买完车没多久的时候，一次在路边等GF。看到GF一步步走到车边，很从容的按下电动玻璃按钮跟她打招呼。。。。。。。。。。。。后车窗缓缓落下。。。。。。。

1973、说件刚发生的事。刚一小轿车嗖的从眼前飚过。忽的往目光停在那司机头上，做车里还顶着安全帽！强悍！琢磨着那丫的命就那值钱？

1974、想起小时候一糗事，小时候妈妈在做饭，炒菜的时候放了点味精，我就问这是什么啊？我妈说这是味精，放了菜就变香了。结果，我趁我妈一转身，抓了一把味精就送嘴里了，结果就杯具了，饭也没吃，在卫生间吐了半天，整个一天就再也没吃过东西，太恶心了直接给我幼小的心灵留下了华丽丽的阴影。你说为什么味精单吃就这么恶心呢？

1975、老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

1976、去女友学校，他们在军训。赶上下午，他们休息，拉歌，天比较热，我买了几个冰淇淋就过去了，坐在最外围。

也不知抽哪门子风，就觉得天太热了，脱下T恤（可是当着N多人的面，而且认识的不超过3个），吃着冰淇淋，嘴里骂着：这天真JB热。