1653、有一次老婆非吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看演艺。没办法只有带她去。其中到了抽奖环节，那天的一等奖是XJ一名，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖，我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖，然后那XJ笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗~~~~最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！全场人都石化！都认为我是敢在老婆面前找XJ的BT男人~~~~狂晕！！！！！

1654、有一次，公司同事被老板狂训之后，非常郁闷的约我们去喝酒，随便找个烧烤的地方，期间同事喝多了，扯着嗓子喊：XXX(老板名字)，什么东西，老子诅咒你公司赔钱，倒闭~~~~断子绝孙！！！正准备结账的时候，一开门，老板在我们隔壁正在吃饭，脸都绿了

同事第二天就申请辞职了

1655、儿子特淘，一次我下班回家，看见他又把衣服弄的脏兮兮，于是就准备揍他屁股，可还没等我开动，他却哭诉着说，“妈，我们不是有奥妙吗？！”

1656、一女同学，男朋友送了一个钱包，包上有他们的照片和一行字。我好奇地向她借来读，太着急没断好句，她眼睁睁的听我读成：＂老婆我日，日疼你＂。

1657、说一同学睡觉打呼噜特响，他的床位靠门，晚上走廊那只灯都没灭过，可怕的是那只灯是声控的！！！！

1658、记得上大学时，某天上午第一节课没课，我和寝室中的一姐们儿六点半就从床上爬起来，到学校自习室，绣十字绣去了！！！还是大冬天，脑子被驴踢了~

1659、宿舍兄弟电脑开不了机了，拜托我帮忙看一下，我估计是硬盘接松了，拆开主机箱，把主板上的线都重新拔下重插，又清理了主板和风扇，擦了内存，两个钟头后，安好机箱再开机…未果…这时，那哥们鄙视地看了我一眼，很坚决地按下了接线板（多功能插座）上的开关…

1660、公司年会，有个爷们弄了套婚纱穿，再带了个bobo头假发扮白雪公主，雷翻一圈人。

我把拍的照片传到开心网，忘记加密码，结果被他的未婚小女友看见了……

1661、高考结束那天，我去班主任办公室问报志愿的事儿，班主任正站在打印机前印文件，过了一会儿她说：“把那边的椅子搬过来吧！”我受宠若惊慌忙说：“没事儿没事儿，我不累～。”她没说什么，径直走过去把椅子搬到打印机前，然后一屁股坐了下去……

1662、某次请两个哥们去唱K，我出去接了个电话，回来继续唱，我们三个唱得正投入，突然门被推来了，借着微弱的灯光我看到三个MM走了进来，一直往里走，到沙发这快坐下了发现才不妥，一边道歉说走错屋了一边往外退，等他们走了以后，其中一个哥们不无失望的说：“还以为你刚才出去叫的陪唱的呢。”我清楚的记得那三个MM进屋时那哥们的表情变化，从疑惑到兴奋再到失落…

1663、宿舍中的真实对话——

“妈的，洗完一件外套水就黑了。”

“哪儿买的衣服啊，掉色的？”

“我的衣服不是黑色的！！”

“......”

1664、今天电脑里放了阿凡达中的音乐。。。。好常时间以后。老板娘从睡梦中迷迷糊糊的说了句。隔壁的老头今天不是刚刚火化了么？怎么还在放哀乐的？。。。。我无语。。。。

1665、经理（堂堂五十的香港佬）很怕蚊虫鼠蚁，一日，发现一只苍蝇盘旋四周，于是喊我救驾，我废了九牛二虎之力才把苍蝇消灭，经理却道：“哎，其实我是让你赶它出去就好了，何必杀生呢！苍蝇也有亲人的，也有爹妈的!"我:“......”

1666、一日，经理发现他桌上的瓜子没了，便道：“咦，我明明记得昨天小A给我吃的瓜子放在桌上的，怎么不见了？”我知道是小C偷吃的，但默不作声。经理便自言自语：“哪只老鼠吃的吧！我们办公室看来得买点老鼠药了！”第二天小C买了瓜子还回来了，抓一把放经理桌上，还是草莓味的，经理上班后见到大喜：“看来我冤枉老鼠了，它只是想帮我把瓜子染个色而已！”

1667、经理：小沈阳是谁？现在好像很红嘛！

我：额，都红了一年啦！去年春晚上红的！

经理：噢...这样啊！那他肯定长得很帅，是吧？

我：这个......个人感觉不一样的吧（看着经理诚恳的样子，我实在不忍心道出实情）

1668、那天一家从坐在桌前吃饭.家里狗狗在边上转来转去后,便便了.那个臭哟.我说:"真是臭.你每天吃什么呢.爸:"没有大粪臭,哪来米饭香?"当时看到碗里的饭.木食欲了...

1669、一同学从家带来一袋奶放桌子上了，正扭头和别人说话时，另一同学过来惊奇道：咦谁的奶啊？这个同学扭过头来幽幽的说：牛的！

1670、高中时我买了一件毛衣，衣领有个开口，像是小V字领，结果奶奶看到了说，这孩子，买衣服领那么小还把领给撕个口子，白瞎了这衣服

1671、同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。

。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

1672、去年不是爆发猪流感嘛，我们学校就把住宿生关起来，不让他们出去。我们学校的某男眼看着女朋友在楼下等着他，于是乎从5楼跳到3楼的挡板上。唉~可怜的是，他摔了个粉碎性骨折，以后都不能运动了。更可怜的是，他女友找他是为了跟他分手。。。

1673、我：你吃饱了吗

他：吃饱了

我：那你咋又吃上了？

他：吃撑了，我再吃点压压。。

OTL。。。

1674、哎,这事只有我自己知道..还没说过.声明.我是女生..

小时候好像卫生巾还没上市,妈妈她们一直用的是那种大型的卫生纸自己卷,小时候我很好奇,为啥老妈上完厕所要垫个卫生纸.我以为是尿急的时候比较方便(囧..).然后我也想行个方便,于是就也把卫生纸垫在屁股上,然后屁颠屁颠的和老妈去她单位完了..

结果碰到一阿姨,阿姨蹲着抱我,一摸我PP..发现厚厚的一堆..然后正好那时我想尿尿,然后就..那片纸立马像海绵一样充实了起来,然后裤子湿了,然后,那阿姨摸到一手湿..

然后我老妈知道了,然后一顿暴打..55555555

1675、穿了一件羊绒衫高领（ps：不是纯羊绒，毛有点长的那种），在教室上课觉得比较热就把外套脱了穿着羊绒衫，小朋友上来批作业，伸手摸摸为的衣服，老师，这衣服摸起来好舒服啊，顺手还拔了些毛毛一吹，接下来上来批作业的小朋友都来摸摸，顺便拔毛，差不多都是在同一个地方，都光了…… 我的衣服啊…… 内牛满面……

1676、昨天陪我妈妈去做头发。一很普通的小店。。但是柜台那放着老大一奖杯。第一名啊。。旁边还有一照片。什么什么标榜美发大赛。。

我心想果然卧虎藏龙啊。。走的时候又看了一眼。在第一名右边有几个小字。。。板寸组。

1677、我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

1678、高中食堂的门是玻璃的。

吃饭时俩男生闹 一个男生向后退了几步 咣当 把整块门玻璃都压碎了。

食堂管理员马上就来了“没事吧 没事吧 快点去校医室看看……”

停顿了一下“然后回来赔玻璃”

1679、网一、腾训、白度、谷哥等几个趴在一起吃屎。某天，一直捂着鼻子吃的谷哥终于爆发：臭死了，老子不吃了！王一的眉头皱了一下，腾训好像听到了，好像没听到。白度听到了，偷偷超谷哥那里挪了一下，把谷哥那份屎扒到自己面前继续吃……

1680、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％