1629、说个我兄弟的，几年前去兄弟大学玩，他们的寝室是公共浴室，大多数爷们搓完澡常常罗体最多也就是穿件内库走出来，我兄弟迈着步子甩着大象鼻子走到楼梯口，一女生上楼找她男朋友，见状大喊“鬼啊”，扭头就跑，我兄弟往反向跑，边跑还边叫，靠，没见过男人啊！
1630、那天，家里电话响了，接起电话，原来是个骗子。
我脑子一时秀逗了。
说了句“你什么东西？”
只觉得那人停顿了2秒。
然后他说“我不是东西。”
郁闷中...
1631、友情提示:网上4.4G的《阿凡达》千万别下!
那是阿凡提全集!!!
1632、地点：食堂
食堂阿姨：同学，吃点啥？
一女生：我要一两米粉。
十秒钟后…
女生：阿姨、多放点白带
她的意思是海带。
1633、一天跟老公玩。我：老公～陪我玩好不好…（他在玩CF）老公：嗯好好好（盯着屏幕）。我怒：哼，你玩把玩把，我自己无聊无所谓！老公立马来个强退：来来我陪你玩。我：1乘以1=什么？老公：1啊！我：错！一的五次方！老公无语…我继续问：1×1等于多少？老公答：一的五次方。我：错！一的平方！～
1634、破腚：在一客户车上，有一哥们很猛看到一BYD的标志换成了大众的标志，随超车摇下窗大吼：我看出你的破腚（绽）了，你不就是个BYD吗？
1635、有一次，我好不容易在朋友那借来了一本贼好看的小说【我是书迷】，如饥似渴地读了起来。刚读到一半，老妈猛地从厨房探头出来，对我吼了一声：“筷子翻了！”我眼不离书，喊：“筷子翻了？捡起来，换一个给我！”老妈一字一顿，再吼：“筷 子 翻 了！！！！”我也忍无可忍，又回了同样的话。
最后，老妈在纸上刷刷地写下几行字：【快吃饭了！！！你耳背啊，啊？看书看进去了？都听不见你老妈我的话？】，然后把那张硕大的纸放到我正看的书上。我顿时从书中惊醒，那之后我一看书就听不清楚别人的话的毛病就好了，真不知道这是怎么回事-0-
1636、
1637、我爱睡懒觉。一次与姑姑们相约去郊游，早6点已打电话来连催两次，电话第三次响起我便直接吼过去“我在刷牙！！”对面五秒钟没声音，然后一个大叔慢悠悠的说，哦，你在刷牙，那你爸爸在家吗？
1638、表弟尿床比较晚才戒掉，他小学的时候，有年过年的时候去他家吃饭，那天晴空万里，舅妈拿被子出来晒晒，表弟刷一下变脸了，死活拉着他妈不让晒，说别人要误会的，笑翻一家人
1639、中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，他忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”
1640、女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
1641、上大学的时候,去药店买药,有个卖药的小姐跟我特别对眼,每次去都要送我点东西.有一次她送我我一支唇膏,我很高兴,拿回来放在桌子上用.
一个女同学看了看我的唇膏问我:你跟你男朋友同丨居丨了?我答:没有,怎么这么问?答:没什么;
又一女同学看了看我的唇膏又问我:你跟你男朋友同丨居丨了?我答:没有...
一连四五个那么问我,我感到很莫名,但问了它们又不答.
直到我毕业后,看到濮存晰做高邦的代言人，我才明白过来,我那筒唇膏上写着:高邦,好日子上下都滋润!
就这么被误会了多年,那时候的我,连杜蕾斯都还不知道是什么东西.
1642、小时候和两个同学到同学家玩，两个同学一个姓杨一个姓赵，在同学家里正玩着，突然看见一只蟑螂。我们那儿把蟑螂叫做“灶妈子”，杨姓同学看见蟑螂就大叫：灶妈子、灶妈子。赵姓同学不知道这种叫法，听后气得马上大叫：杨妈子、杨妈子。
1643、某天，我对着一个电脑桌面的宝宝对一个同事说：XX，你家宝宝长得像你多一些。恩！
然后被我喊的同事回过头诧异的看着我：那个，不是我的电脑。。。。
我赶紧找个地方藏起来擦汗吧。
1644、初中时候的事了，那次班上有个很男人的女生，跟一个男生起来，过后，她将此男生书包直接从五楼高空砸物了，大伙都跑去走廊看热闹。此时，这个男生走过来，大笑道：哪个傻B的书包啊。当他狂笑着回到座位才发现他的书包不见了
1645、第一次发贴，说个今天发生的事，我是学医的，在医院是个实习大夫，刚实习没多久啊，有好多事都不明白，今天中午下楼去吃饭，看到本科的一个护士老师提着一个圆的类似不锈钢保温饭盒的东西往下走，为了表示热情，我欠嘴来了句：老师，你去打饭啊？
她缓缓回过头略带怒意的对我说：什么打饭！我去送屎！
我都不知道说什么好了，好尴尬啊，直到现在我还在想，为什么要把便便放在保温盒里呢？唉……
1646、晚上吃夜宵，一女同学说她弟弟老喜欢在他电脑上玩魔兽，我问她是单机的吗，结果她巨雷人的快速回答到，双机的～
1647、说个丢人的事：大三的时候去医院见习，一外科医生讲痔疮的课，其中总是提到例假二字，当时我还真不懂什么是例假，心想难道是荔枝，不对吧，这跟医学有关吗，于是便问老师“什么是例假？”顿时全班大笑。哎，没事说月经不就得了嘛！
1648、是初中的某节体育课。。
那天。。月事来了。本来以为没事，就跟着大家去跑步热身。。结果。激烈运动后。。杯具花生了。。。痛吖！！！站不起来。。半蹲在那动不了。这时俩女同学见状过来扶我并说“怎么了，来，我们扶你”那时还以为她们知道怎么回事。。就说“等下，我动不了，先别碰我、、让我休息下。。”谁知。更杯具了，那俩人都不知是不是女生。。居然不知道花生什么事。。硬是说。。“来，不怕，我们扶你。。”真的没把我气死，要不是痛到无力。早就用河东狮吼了！！晕~~一直被拽到教室楼梯下。。终于忍不住，用虚弱的声音说“我XX来了。放开我，求求你们了。。。。”泪牛满面吖、、、
1649、小眯了一会儿。因为怕被领导发现。一有动静就会醒。突然一同事过来。。偶猛滴醒来。。TNND。。醒来后，居然问了一句：“现在是晚上还早上？”
旁边一同事。。石化了。。
1650、昨天接一电话，是个陌生号，电话一接通，那边就开口叫爸。我就没回答，他叫了一会，没人应，就让我说话，我说孩子你打错了
1651、不久前看了个搞笑视频，汇集了众多恶搞图片，里面有几张缅怀武藤兰什么的悲壮图文，我就纳闷是我落伍了还是咋滴，这是哪路明星？遂向群里求救：
我：武藤兰是谁？明星吗？
女A：......
男B：哇靠！太邪恶了你！
女A：晕死！
我：我怎么邪恶了？
男C：女神啊！（流口水表情）
男B：俺什么都没说，俺不认识！
女A：哎，你百度吧！
1652、说个有点色的，师兄给我讲的：
他宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏……