342、以前念书时 开班级联欢会~有唱歌表演的！有只很可爱的师兄上台演唱的是《冬天里的一把火》当时由于条件不允许 是有老师在一边弹钢琴伴奏的！
一上台开始演唱~他却记不得歌词了~我们都在下面替他黑线冒冷汗···可见他一盯点没有怯场的意思！
第二句开始演唱了：哼哼哼~（他就一直在哼着，貌似还哼跑调了）！到g潮的地方他就突然大吼一声：一把火~~·接下来又是哼着，然后又是一大声：一把火~~~·
我们在底下笑到飙流泪了······
那师兄后来人家直呼他：一把火！
343、寝室有一姐妹说了句很经典的话：姐我以后要是离婚了，我只要老公不要孩子
344、今天中午去遛狗，给狗憋坏了，站着尿了5分钟，腿都麻了。最后都蹦着走了
345、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
346、1、公司的电脑配置垃圾，而我开的程序又比较多，所以每次关机的时候速度特慢，于是，我再也不用Win+U+U关机了，直接按住开机键，10S以后，硬盘不转了，一切都安静了.....
2、QQ停车场，不知道各位亲们玩不。我停车时，老是找不到车位。于是，找出表弟的QQ号，输入他的密码，进入他的车场，贴了上面的车，于是，我就有车位停车了.....
347、网易北京朝阳网友 [shipingnc] 的原贴： 1
为什么不叫释永信上，难道他就会用少林忽悠人吗！？
网易广西南宁网友 [wangzuo797] 的原贴： 2
为什么不叫释永信上
网易江苏苏州网友 ip：221.224.*.*： 2009-12-03 11:57:11 发表
释总轻功为少林一绝，绰号草上飞。至于为何不上，因为擂台没草，不好飞。
348、小时候调皮，把遥控器的电池给拆下来了 去朋友家玩 居然把电池塞进了PP 晚上老爸看不了电视 发了火 再三追问下才道出实情 把他们吓的脸都绿了 一个劲的给我吃香蕉 灌水 把我PP按痰盂上 经过一小时的折磨 终于在BB堆里找到了那节电池•••囧啊~
349、昨天自己休班在家，早上躺在床上看电影到中午，感觉脸上比较紧皱，想去卫生间洗洗脸提提精神，就跑进卫生间，鬼使神差地打开淋浴花洒，站在下面开始洗脸，突然感觉不对 T~~T....身上还穿着毛衣与毛裤~~~~~~我晕，全湿了！！！
350、今天早上跟BF去吃早餐，他看我小脸通红，问我是不是衣服穿薄了，我拉开胸口的大衣拉链拿起他的手就使劲往我大衣里面塞，“很厚啊，你再往里面摸摸，再往里面摸摸嘛！”突然感觉旁边气氛不对，天！十几双眼睛•••居然还有我们公司的同事•••囧囧
351、昨天晚上同学聚会吃火锅，一对夫妻同学带来了上二年级的女儿。
火锅里的海带熟了，我就劝小女孩多吃点海带：“海带是好东西，你得多吃，你看那个叔叔。”我指着小女孩对面的一个胖同学说：“他就是小时候海带吃的太少，你看脖子多粗”
小女孩看了我一会：“叔叔，你小时候海带也吃的太少了吧”
352、昨天因为上午没课，起床很晚。起床后还一直在上电脑，没有洗漱。上身随便穿了一件大衣，下身就穿了条竖条纹的保暖裤。
而后，到了吃饭时间了~兄弟来宿舍叫我去吃饭。于是我也没有管那么多，找了顶帽子把凌乱的头发一盖~就出去了。这兄弟也不知道是故意没给我说还是没发现，一直到了食堂，我才发现，我下身依然是穿着一条保暖裤~~
353、昨夜 一晚安稳的睡觉
早晨醒来 感觉裤子湿湿的
摸摸了又没发现什么
到公司了
如厕时 脱下丨内丨裤 一股尿骚味
尿床了？？
我22了都
354、我是个演员，前阵子有导演找我演一个gay的角色，我仔细研究了好一阵，今天去试戏都说不错，出来抽烟的时候时不小心听到一个剧务对其他人说，刚才那家伙真是本色演出，
355、一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，
上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？
我无语，
密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。
我内心狂喜，
上司纳闷，问道：为什么呢？
密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。
他们爆笑，我无语。
356、我是公司前台
前天 在弄快递的事情
同事烦得要命 一个劲的一起问快递的事情
这时电话响了 我很顺口的说了一句
您好 顺丰快递
对方一听 说 啊？打错了？
再过了一会
电话又响了 是老板
小张吗？刚刚我居然打到顺丰快递去了 电话号码很像吗
357、和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……
358、高考体检，有一项是测嗅觉，就是给你那个棕色的瓶子给你闻有没有什么味道。在我前面的同学拿起瓶子闻了一下，然后对医生说：“酒精。”然后就过了。该我了，我拿着瓶子怎么闻都闻不出来味道，“难道我真的嗅觉有问题！”但为了高考体检过关，我打算就说酒精，但又不敢，于是我怯生生的说：“咋……莫得……味道呢？”那医生白了我一眼，说：“你不把瓶盖打开，哪儿又啥子味道嘛！”……那时人超多，丢死个人啊
359、二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的！
360、一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
361、我发小小时候学骑自行车，刚会骑的时候还有点儿扭来扭去的，那天在我们院子里面骑，想在一群小P孩儿面前程逞能，就双手撒把骑，我们在这边就给他起哄架秧子，他就回头跟我们做泰山的动作，以示兴奋！我们这还说呢：“瞧丫那sb样儿！”刚说完就听“磅”的一声儿，人老人家已经撞到电线杆子上了，车轱辘也歪七扭八的了，人也被甩到旁边草坪里了，我们一群人直冲着他就跑过去了，有良心的给他妈打了个电话，他妈从单位（隔一堵墙就）一溜烟儿跑回来，冲着我们就说了一句：“电线杆没事儿吧？”我们当时就傻了，大家就开始爆笑，我发小在旁边一手捂着流血的头，一手拿着他撞上的那块石头，嘴一咧就开始哭，她妈就跑过去解释说我不是怕赔钱嘛！不说还好，说完更哭！
362、有次坐在公交车最后面中间位置睡着后，司机急刹车！我的座位带着我飞到过道上给震醒！
363、小时候老弟有时会做恶梦，有次晚上大概做梦吓到了，一个劲地要躲大衣橱里，问他怎么啦，结果抽抽搭搭的说：爆米花要打我……