吃了新姜央我买的粉红色苏打饼,去了他和我在一起时逛过的公园。
现在的新姜,已经和我完全失去联络。
这个帖,我都不想再来更新了。我是个蛮胆小懦弱的人,被人批评就想躲起来。上面很多姐妹都说我太折腾,活生生把新姜逼走了。
现在看来也是如此。新姜不见了。不再给我发任何信息,也不给我打电话。他就那样,凭空消失了。
我没去上学,缺了很多天的课。其实是不敢不想也不愿去学校面对他。
处丨女丨座的人,太情绪化。
我自毁的倾向太严重。
本来想这么悄无声息地让帖子沉下去,但还是决定鼓起勇气来做最后的更新。没有什么比曾经相爱的两个人变成陌路要惨。我很怕再看见他会情绪崩溃。
遇见,相爱,分开。我不想渲染我的痛苦,但真的很痛。
眼睛好痛,写了一天的论文。
本来条件反射性地想让他帮我修改文法错误,后来黯然想到此人已经不归我所有。
发了信息问他的dvd要不啊拿回去。他说他过来拿,我又不想看见他,于是说星期一带到学校给他。
新姜已经很久没见他笑了。我没去上学,一直窝在家里。周四去上课时,我们坐很近,却谁也没跟谁说话。他没刮胡子,下巴上有胡渣,真想伸手去拉他的下巴,看他像山羊一样说话,可是没机会了。
放学我们没打招呼,就这样走了。
嗯,几天不见。气场已经变得好陌生。
眼睛好痛。后背好重。
我计划中断学业,想回国去了。
很大年纪了。在国外总觉得不踏实。还是回国好一点。
新姜真的变得好陌生。他不认识我了。他决计要把我忘了。
我也一样。
中断学业这件事身边还没人知道呢,我的打算。
其实这不是坏事。家里安排了不错的工作,机会难得,所以先让我回去工作再说。跟袋子一样,爸妈年纪大了,我也得学着帮他们打理下生意了。
所以,离开巴黎跟新姜并不是百分百地联系。
但还是很害怕看到他和别人在一起,害怕听到他的消息。还好已经五月中了,剩下不到一个月的时间,要坚持下去。
昨天无聊,去一个makebaby的网站,把我和他的照片放在一起,组合出来的宝宝巨丑。他面相太硬朗,我太柔弱,照片上的孩子继承了他的细长眼睛,生硬轮廓,一点我的影子都没有。所以说这家伙的基因太强大,跟他在一起绝对生个丑孩子。
安慰一下自己。
新姜今天没来上课。
中午和朋友去吃午餐。远远地看见他和那个韩国女生在一起,两人有说有笑。
想了一下,要不要转身走掉。
但还是没有。跟那个韩国女生笑了一下,我觉得我的脸在抖。
跟新姜擦身而过时,完全不知道脸上应该呈现什么表情才不会输掉。最终只是僵硬地笑着,经过他的身旁。
能感觉到他在看我。他希望看到什么?愤怒还是失望?
不管是怎样,他都应该满意了。
徹底失去联络。
他们已经公然在一起,下课时,一个人会等另一个人,两人说笑着从我身边经过。
新姜看起来很开心。
爱情从什么时侯消失的,我不知道。
這些天,一直一個人呆著。
巴黎的夏天到得让人措手不及,前两天还冷的天气,忽然热起来。傍晚的空气是透明的,远远的天空有晕红的晚霞。
我走很远的路去超市买菜,经过公车站牌前高大的拱桥,心情忽然放松下来。觉得新姜的离去也许是件好事。
一个人,如果你在乎了,他就对你下了咒,他的名字他的气息他的离去都会让你心痛不已。新姜就是我的咒,现在他离开了,我的生活恢复到最初,只有一个人的自己,有什么不好呢?刚来巴黎时,不也是这样一个人吗?那时每天都会去博物馆走走,看看外面新的世界新的风景。
我现在要做的,不过是把新姜从记忆里抹去,一个人好好生活而已。
我承认我伤心,但也庆幸。如果和新姜结了婚,婚后他来出轨离婚这么一出,那么我必然去死,无法再活下去。现在还好,只是失恋。
从今以后,他应该给别人带去麻烦,把他那可怕的低气压气场带到别人身边,我不必再是那个压抑的人了。