老娘今天不砸乐趣老人，因为昨天发生了一件让老娘极为不爽的事情，气炸了！
老娘教声学，班上有四个外国人，一个台湾人。那个台湾人是靠关系进来的，去年研究生考试，那四个外国人考得都比他高，他考的分数让老娘看了恨不得踢死他，真给老娘丢脸！
那四个外国人是两个美国人，一男一女，素不相识，没他们的事，不说他们。主要就是后两个外国人，一个韩国人，一个越南人。
昨天下午有我两节课，我就带大家去做实验。我把那四个外国人分一组，然后台湾人跟着老娘后面看。你们不知道，那台湾人真是太笨了，我教声学这么多年，从来没见过这么笨的学生，居然连人声的频率范围都记不住！
闲话少提，实验做到末尾，大家都已经上计算机分析了，老娘也在一字一句地教那个台巴子：“你把软件打开，点击‘下行’，就可以分析低于……”那台巴子正在委琐地问老娘弱智问题，突然整个实验室暴出一声巨响，把老娘震得大脑充血！
镇定下来，老娘一看，那韩国人和越南人用的电脑显示屏炸黑了！我主！
是这样的：先是四个四个做实验，然后由于电脑有限，只能两个两个地用电脑，那四个外国人做完实验，就分开来了。
老娘气疯了，什么人能把这么好的电脑用到爆炸？
那显示屏还在烧壳子，老娘立刻拉下电闸，然后对那个台巴子说：“走廊上有个灭火器。”
那台巴子“哦”了一声，不动。老娘急了：“去拿！！”他这才跑出去了。
老娘在一片寂静中走到那两个外国人面前，其他所有的学生都看着他们。那个越南人坐在地上，呆呆地看着电脑；那个韩国人倒镇静，跑到后面的椅子上坐下了。
老娘先问那个韩国人：“怎么回事？”
他抬眼看看我，说：“做实验。”
敢跟老娘玩花，你狗眼没瞎！老娘转回身问身后的学生：“同学们，我们今天是做爆破实验吗？”
没一个敢吱声，老娘又问高丽棒子：“为什么会爆炸？”
他从口袋里把烟掏出来了，说：“多少钱？”
我走上前，把越南人拎起来，问他：“谁干的？”
越南人说：“他！他用打火机烧……”
老娘气红了眼，一回身把那高丽棒子嘴里的香烟摘下，问他：“你用打火机烧电脑？你大脑进水啦？”
棒子无动于衷，继续说：“多少钱？我赔。”
老娘说：“你赔得起吗？操作系统，正版的，9000美金！分析仪，40000美金！你赔！你现在就掏钱！”
棒子说：“还不如我的电脑。”
老娘要疯了！“不如你电脑？我这电脑光内存就两个G！你电脑什么牌子的？把你们LG公司掏空也造不出来！”
棒子一拍桌子站起来了，大叫：“我们公司什么都能造出来！”
敢跟老娘拍桌子！老娘叫道：“大伟、杨子，把这傻B治了！”
大伟和杨子是我班上最身强力壮的男生，他们二话不说，上来就扭住棒子的两只胳膊。
先吃中饭，吃过中饭再来讲，太气人了！！
那棒子被两头大熊扭住，还敢挣扎，不住地用高丽话大喊大叫。老娘走上前去，抓住他衣领，问道：“讲人话！为什么要用打火机烧电脑？今天早上吃没吃药？”
他不听，继续用高丽鸟语朝我大吼大叫。我另一只手伸出来捏住他喉咙，把他捏得脸发涨。
老娘放开他，再问：“快讲人话！不然花了你！”
这时那个台巴子跑来在老娘身后大叫：“老师，灭火器拿不下来！”
老娘怒气冲冲地走到他面前，揪住他，把他拖到棒子面子，对他说：“你，去抓住他胳膊。”
台巴子一愣，老娘朝他大喊：“不然就去拿灭火器！”
台巴子乖巧地抓住了棒子的一只胳膊。
老娘对杨子说：“你去拿灭火器。顺便找根绳。”
杨子跑出去后，老娘让那个越南人讲是什么原因。越南人很委屈，结结巴巴地说，本来做分析做得好好的，那棒子不知道动了个什么键，就死机了。越南人要重启，棒子说他会弄，就开始用手指狠敲显示屏，把液晶显示屏弄得花花绿绿的。后来还是不好，他就开始拆，拆不下来就用打火机烧结缝，最后就爆炸了。
老娘肺都气炸了！有这么玩电脑的吗？走到棒子面前问他：“这叫电脑，电脑！见过没？不是泡菜！你们国家有电脑吗？傻B！”
棒子大怒，又用高丽鸟语朝老娘喊。老娘问那个台巴子，你懂不懂他的话？台巴子摇头。老娘说：“你给我扇他一嘴巴子。”
台巴子说：“可是我不知道他有没有骂你耶！”
老娘十分不悦，说：“他骂我的，我听见了，叫你扇你就扇！”
台巴子于是小扇了他一下。老娘说：“你同性恋啊？这么爱他？”
台巴子一张粉脸涨得通红，扬起手狠刷了一记，把棒子眼泪都打掉下来了。身后同学齐声叫好。老娘点头说：“一年多了，你终于做了一件让我满意的事。”
台巴子小声说：“谢谢。”
老娘气势高昂地看着那张泪流满面的高丽大饼脸，问：“愿意赔钱还是愿意去极乐世界？”
高丽棒子猛地大叫：“极乐世界！！”
一时大家都愣了，然后“轰”地一声，个个笑得东倒西歪。他妈的，老娘教了一辈子学生，从没见过比这位还傻B的！
老娘忍住笑，说：“好，你愿意去极乐世界，我成全你。”走过去把他口袋里的香烟掏出来，点燃一根，送到他面前。他呆呆看着老娘，不知道是怎么回事。
老娘慈爱地说：“抽吧，这是你在这个世界上抽的最后一根烟了。马上你就会去极乐世界享福。”
大概过了十几秒钟吧，棒子反应过来了，狂叫一声猛摇头，然后拼命挣扎，两条腿乱蹬，哇哇大喊。大伟和台巴子根本弄不住他。
老娘把烟一扔，冲上去就对他小腿骨狠狠一踢！他又抱住小腿在地上打滚。老娘对大伟说：“压住他！”
大伟就直接朝他身上一扑，死死压住。
这时杨子把绳拿来了，老娘一看是拔河用的羊毛绳，有手腕粗，问杨子：“从哪拿的？”
杨子说：“甲班上体育课，直接拖过来的。林老师说这个好捆。”林教师是体育老师。
老娘又惊又气：这绳子有他妈四万公里，怎么捆？杨子说：“我来！”拿着绳子就上去了。
大伟让开，但还是跪在棒子背上，接过绳子，从腰开始捆起。棒子已经闹得精疲力尽，没费什么事就把他捆成了一个大粽子。然后让台巴子把绳子另一端扣在暖气管上。
老娘问杨子：“让你拿灭火器的呢？”
杨子说：“灭火器拿不下来。”
老娘看台巴子一眼，心里有点惭愧，然后对杨子说：“去其他地方拿，要泡沫的，不要干粉的。”
杨子说：“泡沫的不能灭电器起火，而且现在也不烧了。”
老娘把眼一瞪：“让你去拿就去拿，这么多话！”
杨子又跑出去了。老娘转身对学生们说：“本学期你们声学的平时成绩都是满分，期末考已经考过了，没及格的都及格，及格了的加10分！”
一阵欢呼。那台巴子走到老娘面前，结结巴巴地问老娘：“老师，那……我呢？”
“你今天好好表现，平时成绩满分，期末考80！”
台巴子又惊又喜，80分对于他来讲就是这辈子的理想。
那棒子倚在桌腿边，嘴里不知道在嘟囔什么。老娘蹲下来，问他：“想好了吗？你准备去极乐世界了吗？”
那棒子一直在嘟囔，也不理老娘。老娘凑到他唇边，只听他一遍遍重复：俺不射、俺不射……
老娘回头问学生们：“俺不射是什么意思？谁学过一点点高丽鸟语？”
孩子们都摇头，老娘生气了：“你们平时都干嘛去了！学点外语会死啊？”
有个女生说：“就是学外语也不会学高丽话，那不是人说的！”
老娘一听，也是，不能怪学生们。这时那台巴子走到老娘身边，小声对老娘说：“他说的好像不是高丽话，好像是英语。”
“那这英语是什么意思？俺不射？”
“是大使馆的意思吧？embassy，按韩国人的发音，就是俺不射。”
老娘一拍脑袋：对头！大使馆嘛，竟忘了这茬了！
拍拍台巴子的肩膀，对他说：“希望今天是你变聪明的开始。”