相信每个人都有属于自己的一段性启蒙史，我也不例外，在此想跟大家一起来探讨一下，到底，在什么时候，我们的脑海里有了“性”这个概念。
将近十年了，每天早上醒来，下面那家伙总会尽忠职守地撑着，像冲锋兵攻占了某个都城之后在城头神气地插上旗帜，迎风飘扬；它基本上每天都要准时地攻陷一个城池，撑得腹部胀痛，冬天这个时候最是痛苦，集中表现在内部矛盾跟外部矛盾高度不统一。
用我们宿舍那个“性学教授”的话说：憋久了小心前列腺发炎！其语气极其恐怖，一副仿佛久经前列腺折磨的痛苦表情，光看他那神态，都快吓得腰酸背痛了。没办法，唯有赶紧起床放掉几两。
经过多年挣扎，这家伙都长得像模像样了。回想其成长之路，虽称不上一波三折、惊心动魄、夺命连环、扣人心弦，但也不是那么平坦，多多少少还称得上是峰回路转，柳暗花明。
故事是这样开始的……
记得在我还是小学一年级第二学期的时候开始学画画，我问爸爸可不可给我买本画册，老爸一边看书一边不耐烦地说：买什么买，床底下有一箱子画册，你过去看看，哪本适合拿去！
想不到我家还有这些东西，赶紧跑过去翻个究竟。就是这么一翻，在我往后的人生产生了极其重大的影响，同时为我的性历史揭开了光辉的一页，就像黎明前的黑夜一般，正所谓“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找……”
咳咳，言归正传。话说当年翻开箱子一看，里面一大叠全是黑白画册，纸质很厚很滑，满满地有估计二十几本，拿起来沉甸甸的。翻开一看，里面画的全部是一些没有穿衣服的女人！从第一页到最后一页，各个年龄阶层，姑娘、阿姨阿婶、阿婆通通都有，一个个要不仰着，卧着，要不侧躺着，背向着，神情动作极其别扭（当时还不知道原来女性还有“抚媚”这么一个形容词）。看着看着，我觉得相当奇怪，于是跑过去问老爸：这些人怎么都没有穿衣服的？我们老师给我们看那些画是有颜色的，还有小鸭小船的，这些没有，我不要！
老爸语气有点大：这些是艺术啊，你丫的还不要！有颜色的我没有，要就拿去。
多少年后才知道，原来那些都是国际大师人体素描作品的影印集，具有极高的人体观摩…咳咳，不是，是艺术价值。后来在搬家的时候不知咋地全部没了，估计被妈妈跟一大堆旧书本一起全部送到回收站了。无限唏嘘之际，心头情不自禁涌上了小王子的一句悲叹：只怪我当时还太年轻，不懂得珍惜~
没办法，当时我只有吵妈妈给我买一本画册。大家看到这里估计心里会流露出些少赞叹之声了：TMD这小子还真好学啊，小小年级有如此求学之心，孺子可教也！没错，各位猜对了！后来事实证明，在绘画方面我还真TMD有天分！也因为我这“卓越”的绘画才能，为我的性启蒙史增添了一段自认为异于常人的经历。这是后话，容后再说。
2.
一本画册引发的好奇（二）
虽然那时候对那些画没有什么感觉，但心里难免会觉得有点奇怪：我见过邻居跟我差不多年龄的小玲啊小花啊小娜啊光着身子坐在大水桶里洗澡了，除了下面少了一块肉，其他的跟我没什么两样啊？但画里面的那些阿姨，前面那两块肉就异常地凶猛，比爸爸过节时买回来炖的那团猪肉还要大！莫非被人家有针对性殴打过浮肿？由于画面是黑白的，当时也看不出是否该归入到严重伤瘀一类。还有一点困惑：肚子下方怎么黑乎乎一片？——这个疑团我直到初中才终于解开，用我们生物老师的话说，那叫第二性征；用我们美术老师的专业术语解释叫阴影部分。
当时抱着众多疑问和怀着强烈的好奇之心（大家注意啊，好奇是好学的一个重要表现），我拿着相册再次跑过去问爸爸。
老爸给我的回答相当简洁，整句话语通顺连贯，抑扬顿挫，绝无赘言，他说：这个你长大了就会知道。
老爸一改刚才不耐烦的语气，用慈祥的眼神意味深长地看着我，似乎从我那个好奇的表情当中看出了不为人知的巨大潜能。说完还深情而缓慢地点一下头。
从爸爸那找不到答案，正如大家所知，我作为一位好学向上的好孩子，在追求真理的道路上是绝对不会轻易罢休的，如你们所料，我跑去问我妈。结果想不到我妈在这个问题上跟老爸保持高度的一致，充分表现了出了其夫妻多年来强大的默契性。印象中连答案都跟老爸相差无几，唯一的不同是我妈听到我的问题之后哈哈大笑。不过在听到妈妈马上转移话题说给我买一本彩色画册之后，暂时隐藏起我那好学的美好形象，终止了对这个问题的继续究问，兴高采烈地被老妈哄着去书店。如今想起，老妈这招也着实高明，大有处乱不惊，在复杂形势中抓住问题的主要矛盾，并加以引导化解的超群能力。
带着这点含糊的问题，在朦胧中我对异性的身体有了一种疑惑，由疑惑慢慢产生了好奇，然而那时还没有意识到，原来在我漫漫的人生性史中，它渐渐揭开了诡异而曲折的一页，从此，我不同人生阶段的性启蒙拉开了它光荣的一幕……
3.
二、公厕奇遇记
各位看到这个题目，可能以为是像小时候看过的童话一般，写我在公厕中遇到了什么奇遇，例如从茅坑中跳出个“屎神”啊或“蛆虫神”什么的，带我去屎海漫游，历经千辛万苦最后才从茅坑里爬回来之类的。
类似这样哄小孩入睡的情节小时候看过不少，不过现在长大了，还不至于再去编这样的故事来忽悠大家，一来不想大家一边听我讲故事一边捂着鼻子，二来不想各位今晚吃饭的时候没啥胃口。
我要说的正如这个题目所示，就是在公厕里，遇到了一件令我觉得很奇怪的事情，所以现在我把它记下来，此谓公厕奇遇记也。
事情发生在我小学二年级的时候。那是一个阳光明媚的下午，我和几位小朋友（当时我比他们大了一两岁，所以在我眼里他们是小朋友）去家附近的一块空地玩，记得那时候我们那一带的屁孩超喜欢玩弹珠，几个人可以整天蹲在空地上昏天暗地地拿着一颗小玻璃珠弹来弹去，那块空地当时还没有铺上水泥，风一吹黄土漫天飞扬，但这依然阻挡不了我们那颗无限纯真的童心。
当然，光是弹来弹去是没有那么大的动力让我们从早玩到晚的，我们当时所玩的弹珠游戏输了是要付出代价的，而比较常见的就是赢的一方可以从每人手里得到一颗弹珠。当然，也有些人玩得很凶，一局就是三颗五颗，我们是良好市民，不会参与这种酗赌行为的，用老人娱乐馆那帮老头的说法，我们这叫做小赌怡情。
由于本人小时候的弹珠手技相当差劲…咳咳，不是，是尚有很大的进步空间，跟同龄人玩经常不到两三个钟就惨输十几颗，因此总是喜欢找一些比我小几岁的小朋友来切磋交流——大概情况就是切磋完之后，他们的弹珠基本上是交给我或流入我的口袋。
写到这里，可能有些看官忍不住要臭骂我了，不是公厕奇遇记吗，怎么到现在连一坨屎都还没看到！各位别急，在座的如果有人搞历史研究的人就知道，要真正透彻去了解一位人物或一宗事件，首先是必须对其背景有一个全面的认识的。