我突然愈发觉得委屈，其实我也很想有颗坚强温柔的心来依赖，有双温暖的大手可以牵着走，如果肯稍微妥协点儿，我现在也能很幸福，心安理得让人疼，不用事事都要自己打算。我这10年来最致命的缺点就是太倔太固执太一条路走到黑，我的青春，我最好的时光，都在对这个男人的爱恋中清寂的流失了。我摊开手看看，竟然什么也没有抓住。

甚至，这个我专心致志深爱着，为他虚度了10年光阴的男人，根本就不知道我爱他。这是多大的讽刺！一场独角戏可以一唱唱了整整10年，没有观众，没有掌声，只有我一个人感动得泪流满面。还有比这更傻的吗？

他和别的女人恋爱，他们在我面前手牵手甜甜蜜蜜，我只能凄凄笑给他们看；他们要结婚，我就是婚礼上那个心碎的伴娘，眼睁睁看自己最爱的男人娶了别的女人，还要笑眯眯给他们祝福；他们还会有宝宝，他们还会幸福的一起慢慢变老……但是我呢，我拥有的不过是些破碎了模糊了的回忆，我还当宝贝一样把它们藏在怀里捧在胸口，生怕哪天连它们也消失了，我就真的一无所有了。浓黑色，血红色，甚至一切斑驳的印记都好过回忆里可怕的一片空白。

我突然很想告诉汪洋我爱他，我什么都不奢求，只是单纯的想和告诉他“明天雨夹雪”“明天艳阳天”一样告诉他我爱他。

我什么也不管了，任何后果都愿意承担。我很害怕过了今天，就再也提不起勇气，更害怕这个秘密有一天会在我肚子里腐烂恶臭。

我忐忑的把头埋进他脖子里，“汪洋？”

“嗯？”，他刚刚已经睡着了。

“我喜欢你。”

“……”

“我不是心血来潮才这么说。也许你不相信，可我真的从认识你第一天就开始喜欢你。我还记得你那天穿了件白衬衣，套头的浅领烟灰色毛衣，最外面是件黑色羽绒衣，学校帮你借的演出服是套浅绿色小西装，呵呵，有点儿傻。

你知道我为什么喜欢你吗？就因为那天散场后，你拉着我过马路，走在有车的一面。是不是很莫名其妙？我也觉得挺莫名其妙的，可我真的从那天开始整整喜欢了你10年，在我心里，从来没有过第二个人。

我还傻到每天放学，都会在车站装模作样的看书背单词，其实只为了等着和你一趟车回家。不过就算遇到你，也常常是矜持的打个招呼没有话说，但我还是特开心。我甚至经常还在上下午课呢，就开始盼着晚上能遇见你。

对了，想起个更傻的事儿，你肯定不知道。冬天有个早上，我掐着点儿6点多出门，想着也许能碰到你。那会儿天还蒙蒙亮，我费劲儿找了半天，才发现你真在前面，正在往车站走，我也跟在后面一溜小跑，心里别提多美了，我还想一会儿是和你说头一天的物理考试还是讨论下XX队怎么又输了。

我正盘算呢，车就来了，你跑了两步刚好到车站，那天等车的人特别多，你站在最后，背对着我一点儿一点儿往前挪。我在后头着急得要命，不好意思喊你，又跑不快，就一直祈祷前面那些人能慢点儿上车，好等我气喘吁吁赶上去，站到你旁边若无其事的“嗨”一声。

你猜最后怎么样？哈哈，我都没脸说。我本来就跑得就慢，再一着急，也不知道是哪只脚绊了哪只脚，直挺挺摔了个狗啃屎，然后我就趴在地上眼睁睁看着你上了车，又看着车关了门排了阵黑烟——开走了。我那时候心里别提多难过，到学校还伤感矫情的写了篇日记，感慨了‘分离’，呵呵，别笑我啊。不过那个时候我怎么也没想到，几年之后我才真是眼睁睁看你越走越远，好像又上了那辆公交车，我抓也抓不住，喊也喊不着，追又追不上，什么都做不了。

上学那阵儿，我还经常看你踢球，梦到过你那红帽子，还意淫过你，哈哈哈。有次考试我被排到你们班教室，你说有多巧，我还能刚好坐在你座位上，因为我认得你书包嘛所以知道。然后我就干了件坏事儿，掀开你书桌找了个本儿，好像是语文的吧，反正密密麻麻全是字，然后……我就从中间撕了页下来，哈哈哈，这么多年了你不会生气了啊，我是想把你的字留个纪念，真的，我还真把它叠了叠放进钱夹里了，之后每次看见你我都忍不住想问：语文老师没抽你吧？

反正和你有关的所有事儿我都记得特清楚，尤其高中最后那次。

你在车站问我“你不是喜欢我吧”，我真的很想说喜欢你喜欢你喜欢你，可想一想，你问的是“你不是喜欢我吧”而不是“你喜欢我吗”，我就知道你肯定又想拿我开涮，那我当然说不喜欢了。没想到你还真是在涮我，听我那么说，还好像如释重负。我当时真是又庆幸又难过，庆幸没说实话，省的被你嘲笑看不起；难过的是，也许你看出来我喜欢你了，暗示我不要自作多情。

再后来，我就没在车站等过你，也不再没事儿就在你跟前晃悠了，呵呵，是不是清净多了。不过我可一直都挺难过的，还好没过一阵儿就高考了，不和你在一个学校，也不至于每天都惦记着想看见你。

到了大学，我本来都已经有新同学新朋友了，正要努力忘了你，可你还阴魂不散，找我去跳什么破舞！你知道每次给的钱有多少吗！还不够我消耗体力吃的那点儿饭钱呢，要不是因为你，打死我都不去。那么累，给得又钱少，衣服恶心，经常没饭吃，台下那些人还总没素质，不过这些我都不在乎，只要能看见你再辛苦都愿意，哈哈，太肉麻了太肉麻了，不过我当时还真以为和你还有可能，厚颜无耻特认真的幻想过咱俩的未来。睡觉的时候梦见了还乐醒过，我梦见你包了个头巾在街上挎着篮子卖鸡蛋，朝廷下来抢民女入宫选秀女，结果几个官兵把你给架跑了，你边被人架得脚离地，还边不住回头看我，泪眼婆娑依依不舍，嘴巴还一张一合的，你一定很舍不得我，想和我说什么‘今生做不成夫妻，还有来世’，我也特难过，扒开人群冲过去大喊：‘相公！我一定会等你！’，你挣扎着冲我招手，我飞身扑过去，紧紧握住你的手，你缓缓留下两行热泪，颤巍巍说：‘娘子，鸡蛋一个两文钱，千万别买亏了！’……你瞧瞧你，做梦都不是什么好人。

我那阵儿真特别开心，可能因为心里有了期待吧，所以做什么都觉得特幸福。知道后来有次我晚上回不了学校，和你去你租的那房子过夜，你还记得吗？本来我睡床上，你睡地上，后来你迷迷糊糊也爬上来了，我还期待发生点儿什么呢，哎，你要敢碰我，我肯定打你，可我没想到你居然还真自己睡着了。你知道我有多失落吗，这是对一个女人最大的侮辱了。我这会儿才知道你真的很不喜欢我，至少对我一点儿兴趣都没有。

其实我一直都想问，既然你不喜欢我，为什么还要和我在一张床上睡觉？可你和我躺在一起，又对我视若无睹。你从来都这么坏，只个人希望，可是从来不兑现。

我后来有一天，喝了点儿酒，还给自己做了半天心理建设，好不容易才鼓起勇气想和你表白，结果电话打过去，你关机。呵呵，你说有多背，老天就不想让你知道我喜欢你。

不过你知道又怎么样呢，反正你对我也没感觉，我干吗还自讨没趣啊。

对了，我想起来了，有年圣诞节我还给你织过条围巾呢，哈哈哈，不信吧？不过织了一小截儿就被我扔柜子里了，全是窟窿，你肯定看不上还得嘲笑我，反正你以前没事儿就喜欢气我。

再后来，我也想通了，既然不能照顾你，那干脆让我最好的女朋友帮我照顾你。其实我这么做还有点儿私心，你和吴棠在一起，就再也不会在我生活里消失了。

我一直对自己说，没有我的你应该更快乐，过得很幸福，每天都会微笑，这样，没有你的我也有勇气坚强的生活下去。

可后来我才发现，我错了，太蠢了。我以为你快乐我就会快乐，可你和吴棠在一起之后，我才知道，我根本没爱得那么无私。我每次看你对她那么温柔，拉着她的手，问她冷不冷饿不饿，我真的心都快碎了。唉，说了你也体会不到。

我本来还想，试试和别人吧，说不定能忘了你。可我发现，无论和什么人在一起，我心里想的全是你。呵呵，如果我知道能怎么忘了你，那该有多好啊。

你别害怕，我说这些不是还想和你有什么，我早就接受现实了。我就是想着现在不说以后就再也没机会了，呵呵，我刚才那么一折腾，你以后见不见我都是问题。”

汪洋没说话，也没动，两个人保持一开始那个姿势躺了很久。我这时候才真觉得大戏落幕，如释重负，说不出的轻松。

闹也闹了，表白也表白了，是时候该穿衣服滚蛋回家了。

我抬起头正想起来，汪洋突然伸出手，顺着我的鬓角处往后慢慢捋我的头发，我愣了，僵硬着没动。可捋着捋着，渐渐觉得很舒服，我索性闭上眼睛，又重新枕回了汪洋胳膊上。

等我再反应过来的时候，汪洋的嘴唇已经顺着我的额头，眼睛，鼻子，一路滑下来，最后贴在了我的嘴唇上。

我一直闭着眼睛不敢睁开，生怕稍微一动，都会破坏这个美梦。