我死死缠着陈畜生，勒得他动弹不得呼吸困难。陈畜生弱弱挣扎了几次，无奈把嘴凑到我耳边，“呆子，咱还来日方长呢，又不是生离死别，现在是纵欲要紧，纵欲要紧……”

我操！

陈舅舅不知道什么时候趴到了卧室门口，眼都不眨一下专心致志的观看情色大片直播，那表情严肃认真的好像准备观摩学习研究了之后用在那还没影儿的舅妈身上。靠，一家人都这么禽兽！长辈也没个长辈样儿！

我害羞的不看它，把脸转向另一边。

和陈畜生一起冲浪，无论什么惊涛骇浪，无论怎么波涛汹涌，他都让我很踏实很安心。我之前甚至完全不会冲浪，可只是傻乎乎跟着他，也能玩的很开心。

在一阵狂涛巨浪之后，海面渐渐恢复了平静，我和陈畜生悠然的躺在恬静的水面上，闭上眼睛就能感受到明媚温暖的阳光和轻柔潮湿的海风。

好开心啊好惬意啊，我把一条胳膊一条腿和半个身子都重重的搭到了陈畜生身上，然后美滋滋的用另一只手使劲儿捏他的脸。

陈畜生一边摸我的头发，一边还没等我反应过来又大方的喂我吃了块果冻。

我这时突然想到一个问题，猛地睁开眼，悲痛的对陈畜生说：“完蛋了，咱俩犯了个严重的错误！”

“啊？”陈畜生莫名其妙，现在哪儿还有比吃果冻更严重的事儿？

“我是陈舅舅的姐姐对不对？”

陈畜生茫然又心不在焉的点点头。

“你叫它舅舅是不是？”

陈畜生依旧茫然。

“呜”，我悲哀的呻吟了一声，“太冷门了，姨姨和外甥乱伦啦！”

“我靠！”陈畜生气的一下掀翻我，用他那畜生的身体故意把我压的喘不过气来。

妈的，真幼稚！

两个人在床上激烈的互殴了一会儿，我说饿了，陈畜生于是意犹未尽的下床去找吃的。

陈畜生刚一走，陈舅舅就迈着小碎步，一溜小跑到了床边。哎，真是好害羞啊，我赶紧用被子把脸捂住，只露出一只眼睛。

陈舅舅伸着舌头在床边呼哧呼哧转了半天，又蹲下来眼巴巴的瞅了瞅我，见没便宜可占正悻悻的要离开，突然发现了我露在外面的脚指头，乐颠颠兴冲冲跑过去开始啃。

我赶紧把脚缩回来，义正词严指责它，可想不到它为老不尊，不但不反省还一口咬住了被子使劲儿向下拽。我靠，这个老流氓！我赶紧揪住被子，仰在床上和它拉扯起来。这丫粮食还真没白吃，劲儿比我还大，眼看我就快被光溜溜晾在床上了……

盖着被子那是文艺片，把被子掀了可就是色情片了，我在这个决定影片分级的关键时刻，突然想起一件事儿。

我连忙把鼻子眼睛都皱到一块儿，全脸只剩一张血盆大嘴，然后像个喷火龙一样把脸猛地凑近陈舅舅非常有气势的长“呵”了一声。

陈舅舅先是被我的表情吓的一愣，见我还冲它呵气，记忆里那不堪回首的恐怖一幕又在眼前重演了。陈舅舅恐惧的睁大了眼，歇斯底里狂叫了一声，带着“搞不清楚这个世界”的痛苦表情，跌跌撞撞冲出了卧室。

我舔了舔嘴唇，对这个意料中的结果非常满意，然后慢悠悠把被子拉上了床。

我觉得自己真是太牛了，掌握了一个降妖除魔的法门，一下就能将住这一家舅甥俩。我只要一边对着陈畜生说“饺子”，一边冲陈舅舅呵气，立马能把他俩全放躺。哈哈哈，我不是观世音菩萨，可我却治得了孙猴子，还一治治俩！

我一边想的心花怒放，一边慢慢溜达到窗边，小心翼翼拉起窗帘一角。夏日近午的天空明蓝饱满的好像要从画布上滴下来。我看见远处醒目的躺着一小片软绵绵的云朵，很神奇的没有被浓郁的蓝着上色。

我站在窗前仔细观察了一会儿，那一小朵云好像很开心的样子，并不觉得孤单，自己舒卷来荡漾去玩儿怡然自得。我看着看着突然有了一种并非完全善意的开心，人的劣根性啊，见到逊于自己的，总会先表现出明显又适可而止的同情，然后迅速的生出一种隐藏的优越感。

我从这片自娱自乐的小云朵里找到了自己的平衡点，我还记得小时候听过的一首歌“看着别人爱里的晴空，我哭到了痛没有人理我”，没错，我是看到了别人爱里的晴空，还是我爱的人爱里的晴空，可我没有哭到痛，更不会没有人理我，我比这朵云幸福的地方就在于我并不是孤单一个，我完全不用可怜的自我娱乐。瞧，我刚刚还和人合伙娱乐了一把呢。

在我本该孤单难过以泪洗面的时候，还有陈畜生在我身边，从来没有一件事比这个更让我庆幸了。我依赖他，依赖到理所当然认为无论发生任何事他都必须得陪着我。

其实，回想一下，我们有很多快乐幸福的小片段，密密麻麻重重叠叠，填满了这将近六年的时间，甚至和许多恋人比起来，我们拥有的回忆还要更丰盈更值得怀念。从我在教学楼里错打他屁股的那刻起，我们就紧紧拴在了一起，我根本无法想象有一天我失去他，该会怎样伤心欲绝。

那么，我爱他吗？我真的很认真想过这个问题。

如果几天不捉弄他，我总会觉得少了点儿什么，一定要拉他出来蹂躏蹂躏；有了好笑的事我会第一时间告诉他，然后两个人再添油加醋的意淫一番；不开心的时候，我更是头一个就要找到他，无论怎么麻烦怎么折腾，我都不会觉得不好意思或者担心欠他情。

这是爱吗？应该很爱很爱才会这样吧。

没错，我爱他，我真的爱陈畜生，爱和他一起玩一起斗嘴皮子一起切磋中国功夫甚至一起冲浪，他开心我也会开心，他难过我甚至比他还要难过。我真的爱他，很爱很爱。

可我有那种心疼的感觉吗？

我一直记得这么一句话：爱一个人，只要见到他，哪怕只是想起来，都会心疼的不能自已。

我见到他会心疼吗？我仔细体会了好久——完全不会。我连打他的时候都不会心疼。

到了最后，我终于想明白了，我对陈畜生的爱是一种模糊了性别的爱。如果再说过分一点，就像陈畜生爱陈舅舅，如果有一天陈舅舅有事，陈畜生一定难过的痛不欲生，可陈畜生会和陈舅舅成为男女朋友吗？这个我没问过他，不过我估计，他应该不会爱到跨越物种吧。

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我真的没有偷懒……实在是写的慢写的慢……

我对陈畜生的爱，就像陈畜生爱陈舅舅，是最真挚最笃诚的，甚至是生死不渝的，可却不是最让我心疼的。

爱一个人可以用头脑感情语言行动去爱，可如果肯把一个人放在心上——最柔软脆弱又血肉粘连的一小颗器官上去爱，不在乎会不会受到伤害，不在乎有没有可能致命，完全无畏英勇不计后果，这一种才是最深层的爱，爱到哪怕一想到他，都会觉得心很疼。

我曾经认真的体会了很多次，我真的一想到汪洋就会心疼，甚至见到他笑眯眯的样子，都隐隐作痛，是那种很想照顾他保护他愿意用一切代价让他快乐的疼痛。

这是完全没有理可以讲的，我在汪洋面前，就是一个疯狂的瞎子，盲目而且丧失理智。

从9年前，汪洋握着我的手腕过马路的那一刻起，我就变成了他的提线木偶，开心难过一举一动都受他牵制，失去了思考的能力，丢失了自己。

不过说起来还有点可笑，即使我已经卑微到趴在泥里，可依然不放过一切可以嘲笑别人的机会。看，很多人寂寞的时候可怜到连个可以想起可以怀念哪怕可以恨的人都没有，可我却有满满9年的回忆可以用来打发无聊，这足够让人羡慕到眼红了吧。

事实上，我不觉得自己有多悲惨，我顶多只是爱的悲壮而已。

我和陈畜生在抛开了世俗的束缚，大胆翻滚在了一起之后，关系并没有一个正面的升华，相反，歪到了让人哭笑不得的地步。

6年打打闹闹吵吵嚷嚷的亲密朋友，经此一役，彻底变成了炮友……

我们不牵手，我们不说甜言蜜语，我们也不憧憬未来，我们只冲浪，日日冲夜夜冲，冲的腰酸腿软冲的口吐白沫冲的挑战人类极限。

当然，我才没有告诉陈畜生只和他一个人进行过这项疯狂的水上运动，我干吗要让他沾沾自喜啊。

如果说，几年前那次，陈畜生过后不声不响是怕我为难，那今天，我绝对相信他的若无其事是怕给自己找事儿。