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那就是让他没去过布达拉宫却对布达拉宫的感受如同对故宫一样的平民和无产阶级大团结。——依我看就在“故宫”办几场“布达拉宫”展好了！！！

那么这个“展”要怎么办？

——要办出风格，办出水平！

你不能怀着敌意向他陈述甚至指责，你的目的不是诋毁，是使之“去面纱化”“去光环化”。要在亲切和谐的气氛中使他心中的这个圣地被开发、出让、征收！

我经历了伤心流泪法和武斗智取法都失败后，就开始了另一次进攻，这次行动命名为——“走下神坛吧，楠楠！”

我先通过老公的一位老友了解楠楠的信息，当然依这位老友的意愿，我不会向任何人透露这次谈话的内容。姐妹们，守信是很重要的。我就亲眼见过有的女人信誓旦旦的承诺不把人家说出去，可一转身就口无遮拦把“线人”出卖了，这是兵家大忌！

刚开始时的“和平渗透”是比较困难的，会遇到比较强烈的反抗和抵制，但重要的是要找到适宜的方式和贵在坚持。

首先，我称呼楠楠“楠姐”，一是这样显得尊重和亲切，证明我没有敌意以使老公放松警惕；二是拉进她与现实的距离；三是提醒老公楠楠的真实年龄。总之，这个称呼就是为了让老公渐渐习惯：楠楠已经离他的初恋很远很远了。我会偶尔开玩笑讲到楠姐现在的生活，或者假设老公和楠姐在一起之后的生活情形或者假装着“借楠姐之名，行抱怨老公之实”，比如“你老是欺负我，像楠姐那种女强人你就肯定不敢，欺软怕硬啊！”当然说这话的前提是两个人心情都很好，互相打情骂俏，他看到我一脸撒娇的憨态，就比较放松的回嘴“女的再硬能硬到哪儿？欺负起来还不是一样，不过欺负她的确不如欺负你有趣啊~~”我就大叫着扑上去掐他。嗯，心里有点酸酸的，但绝不表现出来，可能听老公提到别的女人都会有些不舒服吧，可我的目的就是慢慢踏上他心里的那块禁地，让他潜意识的时间维度变成多维，就是楠楠不再单独占据一段漫长的时光，而是过去与现在的时光交叉，让他的潜意识里不再只单独强调过去，用楠楠的现实去冲淡过去的影子，让他想起她时也会不自觉得想到她老婆我，想起我们的玩笑和相处，让他这段回忆的基调不再是淡淡的遗憾和哀伤而是混杂着幽默与现实的喧闹。

“星星之火可以燎原”，愚公也可以移山，这是一场持久战，不宜猛攻，不宜频繁发动攻击。比如你要是隔三差五，不分场合情状地提他初恋的名字，他一定会烦，会反感，也达不到逐渐渗透，和平颠覆的目的。所以切忌操之过急，要有耐心、有恒心，同时有爱心。为什么还要强调爱心呢？因为你要清楚你的目的是什么。是刺激伤害么？不是。是牢骚抱怨么？不是。是爱，是因为爱他，想让他能放下过去，想打开他的心结。如果老公早就记不清前女友的脸了都，那我当然没有必要浪费口水，可是他深深的记得，却三缄其口只字不提，那么将新鲜空气和阳光送进去就很必要，否则长久的压制可能在适宜的条件下爆发，置之不理的伤口也很有可能会导致化脓，处理伤口当然会痛，但是温柔一些呵护一些，注射适量麻药，他就会安静顺从地等待伤口的愈合。

最终的结果呢就是达到他不再深深在意那段过去，就像喊“狼来了”，开始人们紧张恐慌，后来就不当一回事了。他能够理性的回顾他的那段初恋，不再讳疾忌医，甚至可以将楠楠当作一个话题和我开玩笑（楠姐，我对不起你！你忍忍好了）当然这是很长很长时间和平渗透后才出现的结果，我只是在这里先总结一下。

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你不要看我前面一波未平一波又起，整天琢磨战胜各种类型的敌人，就以为我不干“正事儿”，不是的！我和许多同龄的女人一样过日子。我也努力做着自己的工作，希望发挥自己的价值，也热爱着我的朋友们，如同“欲望都市”里的女人们和闺蜜八卦着、嬉闹着。我并没有只生活在“围城”里不问今夕是何夕。

只是我这人，像前面说的，实在缺少浪漫且没有情趣，当然这和我的性格有很大关系。比如，我很少走进电影院，我不喜欢一切聚众且封闭的公共场所，会让我不安，我会考虑如果有火灾发生怎么办，在这样狭窄的通道和这么多人推搡的条件下有没有逃生的机会？逛大型mall，我最先注意的不会是特价商品，不会是新品上市，而是紧急出口在哪里。不喜欢泡吧，因为我会想，一个陌生人问我一些私人问题时怎样回答才好，是做骗子好些，还是做傻子好。总之，我本人更适合安全和安静的生活。家，是我活动的主要场所，更是使我感到舒适和安全的归宿和原点。芳分析我是一个典型的缺乏安全感的人，所以总渴望一成不变的守着家过一辈子。相同的，我也认为芳缺乏着安全感，所以她才会有过很多男朋友却从不承认真正爱过，因为爱首先意味着交出信任、卸下防备。

其实，我们都缺乏安全感，在这样一个社会上，有哪个女人或者男人感到自己是安全的？没有谁能站在安全和胜利的制高点上俯视众生。

日本作家白岩玄的小说《野猪大改造》曾获日本2004年度文艺奖，后来改变成电视剧（由龟梨和也、山下智久、掘北真希主演）里面有这样一段话：“不管是什么人，都是没有自信的惶恐不安的生存着，自己的事情都已经焦头烂额了，没有时间去顾及别人；所以没有什么好怕的，首先不要想被别人看好，只要让大家知道你在这里就可以了。”

芳不顾一切想升职赚钱，追求独立，说到底是为了感觉自己在掌控生活，让自己觉得安全；我斟酌着自己的家庭生活，无非想永远停泊在这个让我感到舒适和安全的港湾，守着我想守着的人过太平日子。我们向着两个方向奔波，可是我们的终点其实殊途同归。

但当这两段路程出现交叉口，女人要做选择很艰难，真的很难。

从主管师资的马副校长办公室走出来，我觉得我全身的肌肉都紧绷着，我搞不清这是跃跃欲试的征兆还是紧张惶惶不安的反应。

事情简言之，是现在学校有个名额到英国交流学习一年，马校长说领导们商量着考虑让我和几位同事写个申请书争取一下，还神神秘秘得告诉我说我的机会很大，因为年轻，是重点培养的对象，而且和学校签的合同时间很长（这点很重要-_-!），英语又比较过关。我当时受宠若惊，连连表示感谢领导的信任和栽培，并当场表决心说自己一定好好写申请，真被选中到英国交流学习的话，一定会珍惜来之不易的机会，为学校和领导们增光添彩等等等等。

接下来一整天都有点晕晕乎乎的，我几次拿起手机想跟老公报喜，又觉得八字还没一撇的事儿就咋咋呼呼太没深沉了些，就又强制自己放下手机。这是一种什么感觉呢？不知道您能不能体会，其实我就是觉得自己一辈子好像一眼望到头似的，从没出现过什么意料之外的事。从幼儿园起、小学、中学直到大学都和家里最初的设想没什么不同，结个婚也是父母层层把关，还没怎么体会就迷迷糊糊的进入到婚姻。有朋友说我这二十一世纪的新青年怎么像是解放前旧社会的小媳妇似的走“先结婚后恋爱”的路子，对这种质疑，我只能说——“爱，有很多种，你能给“爱”定义吗？”如果“恋爱”的定义是7、8年的长跑，是拉大锯似的你进我退，是看电影逛街吃饭旅行若干，那我的确没有完整的贯彻。但是，我爱他我觉得，婚前就这样觉得，他能够带给我我想要的一切幸福的感受。我当时笑眯眯得在日记本上写下“爱情到底是没有把我忘了。”但是他呢，我没办法钻到一个人的脑子里，我也不敢做他的发言人，他也的确没说过“我爱你”这三个字，他似乎一开始就把自己定位在哥哥似的位置上，总是有点矜持得呵护着我，他没做过什么惊世骇俗的浪漫的事，我不知道别人是怎样相处的，我只是觉得我们的模式我感到很舒适。

我满足于我的生活，努力体会着所有力所能及的幸福，但有时渴望着少量的“surprise”，想不丧失自己当前所拥有的东西，然后，再多得一些，再得一些，随便什么都好。

而到国外生活体验一种离我很遥远的生活，而同时又没有真正为了出国奋斗的人们的那种压力，这，对于我来说像是意外横财，我并不急需它买米下锅，但是这种幸运我觉得刺激。