好吧，我承认我胆子很小，我没睡醒，但是，这时候一群不知道是人还是僵尸的人老外，在厨房门口说着不是你母语的语言，还是在你吓傻了情况下，你说，你能很快反应过来是个笑话么？

所以当时的状况是握着刀靠在水龙头旁边，很紧张，极度紧张，我也不知道是不是下一个反应是把刀甩出去。

然后就看到那个蛮夷捂着鼻子（我打的）对我说，放轻松，这只是个笑话。

我记得我当时的反应是扔了个洋葱什么的过去打他，但是目击者称我的第一反应是满脸流泪，然后瘫在地上哭，等他过来抱我安慰我的时候我才仍洋葱的。

这次事件的结果有如下几个：

一、他的鼻子被我打出血了，差点没打断。（鼻子高也不是很好啊……）

二、他的朋友们都知道了，他女朋友是个不能装鬼吓，被吓到会暴走拿刀砍人的人。

三、他知道，其实我的内心远不如外表来得BH，也会哭，也会抱着他脖子说混蛋的女人。

四、我感受到了，其实他的怀抱还是温暖的。而且，紧急情况下，别人的英语我听不懂，他的，我能听懂。

怎么不能回复了……

先集中回答几个问题：

1、从我认识他到我们结婚，应该有三年多快四年时间，期间有近两年我们是没有联系的。从再次联系到结婚，一年多。这一年多才结婚，主要是因为说服我爸妈把女儿嫁给其他人种是个艰苦卓绝的工作。

2、还有楼上那个“你是谁的娃”问关于性方面的问题。我并不觉得说老外一定就是很强悍，否则伟哥干嘛是外国人发明的？如果你认为中国女人会因为外国人性能力强或者因为外国人有钱就跟他们跑了，你要考虑下这么说是不是在影射中国男人性能力有问题或者都是穷鬼？你这不是侮蔑中国人呢嘛？你是中国人不？

3、至于生宝宝我还没准备好。听说混血要不就极可爱，要不就极丑。我这人非典型点儿背，万一混出个长得很对不起观众的，多悲剧啊。

4、我老公的长相，他的长得……我评价不出来，反正金发碧眼，除了个子高，估计扔美国大街上也看不见人的那种，况且我喜欢黑头发的男人，他从长相上不符合我的审美。

5、关于我的职业。我刚毕业就能找到工作是因为我做了一般大学生不愿意做的工作，一个私营公司的小前台，跟我搭档的是个中专生。可想而知那公司小到什么程度，后来跳槽是因为我合作公司的老板觉得我做事情很拼命很认真，一路升迁也是因为这样。因为我很拼命，人家都下班的时候，我在加班，人家不愿意做的额外工作，我会要揽下来做。事情做得多，黑锅也愿意背，你说领导能不喜欢么，到了主管位置，再跳一个公司就变成经理了。我这么拼，是因为我没有安全感，还是那句话，初恋的失败让我崩溃，我不知道我作为一个女人还能靠什么去证明自己的存在，洗衣做饭煎炸烹煮自力更生忠贞温柔从不在物质上要求给足他作为男人的面子，这些我有一样算一样，样样做足，却依然不是他对的那个人。你说这多伤自尊啊。咱既然怀柔路线走不通，那咱就工作工作呗，只是以拼命工作来证明自己的存在，同样麻痹自己。我失恋头一年，天天加班，一个星期三四天通宵，照着把自己祸害死的标准去的，这样我还不升职，老天还长眼么？！

接着八

从万圣节事件之后，我们就在一起了。至于为什么……我也不知道。当时也没想嫁给他，还是想着，要是我跟他分手了，就跟外国人的圈子没关系了，没人知道我找老外做过男朋友……其实跟他在一起，我也很犹豫。毕竟我们俩是不同国，文化背景差太多。

而且我外语还是依旧很破， 我坚持着在本族的土地上不说鸟语。而他的朋友里，中文好的没几个。跟他约会什么的，他经常把我往老外聚集地里拎，一进门华丽丽的都是跟我不同人种的，弄得我经常手足无措，即使到现在，这个问题依然存在。只是我心态略有调整，你们是入侵地球的外星人，我才是这片土地上的正主！我恐慌什么，应该你们不会说中文你们恐慌。

不得不说，阿Q精神是实用型精神啊。

万圣节过后不久就是圣诞。他回美国了。

其实自从惨败过一次，我很要保护自己，即使他在国内的时候我们也一般就是一个星期见个一次面。他年纪比我小，有时候我甚至觉得他像小孩一样，他也会偶尔做些疯狂的蠢事，让我感动，但感动过后，我还是会收回自己的感情。

因为在我的潜意识里，我并没有把这个金发碧眼的蛮夷当做可以一辈子携手到老的对象。现在有多爱以后就注定有多痛。

第一次恋爱时，我不知道有些人是注定要分开的。结果伤得自己体无完肤。

而这一次，我看得到的并不是一个很好的未来，我怎么能一头栽下去呢。

也就在去年圣诞这几天，我几年前干的蠢事终于来了报应。

我之前说过，跟我第一个男朋友分手之后，是还怀着“亡我之心不死”的幻想一直保持着联系，开始是还有希望，后来慢慢的成为一种习惯。

圣诞前夕，我前男友的弟弟的孩子满月了，于是我作为被邀请的对象一起参加了庆祝，之前我说过，做为一个女人该为一个男人做的事情，对我前男友，我样样做足，包括帮他的家人的生意找房子，联系供应商等等这类的工作。他的家人不知道我曾经是他的女友，只当我是他的好朋友――这其实也蛮悲哀的。

在那次庆祝中，我的前男友向大家介绍了他的女朋友（要知道，他从来都没在他认识的人中承认我是他的女朋友过）。那一刻我的脑子嗡了一声。其实，我到现在也不明白我自己到底是什么心态，明明已经跟个蛮夷在一起了，我应该已经放开了，却依旧会因为分手了三年多的前男友的幸福的事情而心里一片空荡荡的。

其实那天我没有哭，而是笑得很灿烂的对他说，恭喜，祝你以后会有个可爱的女儿，她长大之后会遇到一个人，她会像我爱你一样爱她，而她爱的人会像你对我一样对她。

我承认我很恶毒。

但这句话既是一个恶毒的诅咒，也可以成为一个美好的祝福。可惜，却最终成了诅咒。

自那以后，我跟他断绝了早该断绝的联系。

分手之后怎么能做朋友？要不就没有刻骨铭心的爱过，要不……其中一人还存有幻想。

而在2008年的圣诞前夕，我的幻想破灭了。

不得不说，其实我的初恋男友是个非常出色的男人。很稳重，很诚实，很坚强，很独立。我跟他之间若有错，只不过错在我不是他对的那个人。

我并不恨他，也从未想过恨他，只是我也不会去祝福他与我无关的幸福。