我永远不会忘记那一天，2004年的秋天。

我刚煲好汤，把汤盛到碗里，准备看看电视。一个人的穴居生活，融入广州人的闲适中去。

翻了几个本地台，粤语其实早已经说的很熟练。却还是觉得天然的有点怪，于是翻到了正统的央视。

放的正好是财经类节目。说某某企业家年会，有哪些人参加，并有记者逐个采访。我顺便欣赏下这些或霸气匪气或大气邪气的中流砥柱们。

镜头扫过，我看到一个人脸。异常熟悉。以至于我一瞬间忘记了他是谁。

我的思维停顿了，我想不起他是谁，可是我感觉到了。

卫澍

分开很久，刻意的遗忘了很久，有时会在梦中重逢，现实中却从不想去记起。所以在网络已经发达的时代，我依然没有去主动搜寻过他的信息。

而他就这么猝不及防的跳到了我的眼前。

我看到他成熟了，不再是那个黑白照片中眉目俊朗的男孩子，而是一个着着西服成熟镇定的青年男人。

镜头很短。对他的介绍是某技术公司CEO。

我终于放弃了自己的固守。手忙脚乱的打开了电脑。

上网查询。

很多的商业杂志和报刊的通稿。内容大同小异。主要是针对某技术公司的近期发展和市场宣传来配合发布的。

只有一篇，是人物采写。标题是《卫澍：我心中的两棵树》

来不及想那么多，点开看，噢，写的是他和他的妻子、还有独生小女儿。采访时间就是几个月前。

我以为当我得知他的现状时，我会很淡然，或者我会很心痛。可是，都不是。

当我看到那篇文章时，我感觉某一个地方开裂了。也许是天，也许是地面，也许是我的身体，或者是我的心脏。

我没有痛感，只有裂开的感觉。那种声音很清晰，就那么刺啦的一下，一条条缝隙的延展裂开

然后就是一种若有若无的声音，在脑海中盘旋，最后，天地都安静了下来

当一切太安静的时候，我突然哈哈哈的笑起来。笑到自己都害怕了。然后我从椅子上滑下来，躺到了地板上。

我听到手机响了又响，却根本觉得是在另一时空。最后手机也不响了。我就这么躺着。昏睡了过去。

一直到家里响起了敲门声。

“黎玻！”“黎玻”！“你在家吗？”

砸门的声音轰然而至。

我醒了。

把门打开，看到是段明皓那张看了百遍毫无新意的脸。

“黎玻，你要死啊。怎么不接电话，然后关机！你居然关机！就是为了不接电话吗？”他很愤怒的冲着我吼来

我就像不认识他一样，对他说的话充耳不闻，反而在盘算，“嗨，这男的皱眉起来皱纹也不少啊。”

“黎玻，你傻了吗？”段明皓看着像游魂一样的我。他先带上门，然后使劲的拍了一下我的肩膀。

这一拍可好，我又倒下去了。

很短的时间，我又醒了。半睁着眼，这时发现我在段明皓的怀里。他正抱着我走动。他把我轻轻的放到了床上，盖上了被子。摸了摸我的额头。

然后转身走开了，回来的时候，给我倒了一杯热水。

“黎玻，你是不是生病了？我刚摸了下你的额头，没有发烧啊。要喝点水吗？”

“你别把我当病人看！”我突然恼怒起来！“我没有生病。”

“其实我早已了解，你的温柔是一种慈悲，但是我怎么也学不会，如果不被情网包围。

你温柔的慈悲，让我不知道如何后悔，再也不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎。”

段明皓瞪着我，说了一句：你发起火来真像头小狮子。你怎么了。

我低下头，沉默。

在心中出现了一种幻想，我的手腕血管破裂，不停流淌，安安静静，颜色鲜红，直至凝固干枯。

紧紧攥了一下拳头，看看手腕完好无损。

一句话也讲不出。

段明皓抓住我的手，把拳头给我松开。十指交替的握着我的手。

就这样，他也一言未发，我的眼泪终于落下。

在那天，我把和卫澍的事情，我的过去，一点点的告诉了段明皓。很重的回忆，只用几句话就可以勾勒出轮廓。

离开李家后，在很长一段时间，我没有和卫澍联系。

我知道他的通信地址，他不知道我的。我不知道在信中如何来描述发生的这一切。

当然，在后来，我才知道，李玉告诉卫澍，我父母在老家给我定亲了。所以走的很匆忙。怎么样的借口都不重要了。事实就是我们失去了联系。

在那个年代，他找不到我。不像我可以从网络上发现他的近况。

有的时候，知道的更少也许更好吧。

过了一年。这一年我打着零工。仍在省城逗留。也许，是因为在最心底幻想，在某一天，我和卫澍可以不期而遇。而我从未遇到。

我不想主动和他联络。因为那个时候我已经知道，自己和他的差距太远了。就像银河系里任何一颗星体之间的距离，彼此相望，却无法相依。而我那时，连他的光芒也已经看不到。在黑暗中，我不断退却。

两年很快就过去了。

在那一年，召开了中共十四届五中全会。通过了九五计划和对2010年远景目标的建议。

那一年，是1995年。

现在，是2010年。

15年过去了，我们的国家，发展到了我已经不能适应的一个阶段。

我依然是孑然一身。

那两年，我没有谈过恋爱，也没有喜欢过别人。或者说这么多年，我的心已经冷漠到了一个很强大的地步。心里，如同有一层层的门，很多很多的锁，打开最后一扇门，空旷的大厅中，只有一张案台，放着一个盒子。那个盒子里装着我的所有。我的回忆和我全部的爱。

有一夜，我梦见，打开最后那扇门，有一个少年，站在盒子旁边，微笑的对我说：黎，我等你很久了。

我跑过去，平日很短的路，却怎么也跑不到尽头，而他在消逝，我不停的追赶，伸出手去妄图去够着他。

而他依然消逝。

梦醒后，我翻出去了过去的信件。写下来分别两年后的第一封信。

在信中，我没有问他最近好不好。只是把那个梦写下来了。我实在太害怕太难过太痛心，以至于没有任何其他办法去表达自己。

末尾，我写的是：澍，我以为我能勇敢的接受这一切，可是我发现我并没有，我还在站在原地。站在原来我们认识的时间里。

照着原来信封上的地址，去邮政所发出了这封越洋信件。我已经不能确定他是否收到。但我必须写下来，发送出去。我太难过了。也许是太无助了。难过无助到，在信里我都写不出来。

我想我只是做了一件没有任何意义却又必然会做的事。