（接上文）因为家里穷，爷爷的丧事办得很简单，只在院子里的槐树下搭了一个草棚，将爷爷躺的那口薄木棺材安置在里面，这就是爷爷的灵堂了。我们这边的习俗是老了人，至少要停三天的灵供亲戚们来吊丧祭奠。而最后一天早上出殡的时候，多数人家都会请一只专门的丧葬乐队来吹喇叭给老人送行。爷爷走的很仓促，几个叔伯都觉得还没有让爷爷好好的享福，爷爷就走了，内心难免有些愧对老人，因此出殡的那一天请了几个丧乐来吹喇叭。在农村有人去世，这对于丧家来说可能是一件很悲痛的事情，但是对于整个村子尤其是孩子们来说这无疑就是一个快乐的节日。因为他们可以聚在一起，买个糖葫芦或者是买包瓜子看丧葬乐队的表演。因此每件事情往往没有人们想的那么绝对，悲伤的事情或许在别人眼里就是快乐，而我们的快乐又何尝不是建立在别人的痛苦之上呢？这也正是人们看待事情的角度不同引发的结果！爷爷出殡的那天早上，我早早的穿戴好了来到爷爷的灵堂里，爸爸的兄弟姐妹们早早的就在灵堂里哭灵了。除了第一天我痛哭了之后，随后的几天我都是静静的在爷爷的灵前跪着，不哭、不出声也不流泪。当我看到每当有人来吊丧时人们就开始干嚎而没有眼泪掉下时，我就明白了一个道理，哭的最凶的并不一定是最哀伤最悲痛的，抒发哀痛的方式有很多种，而哭泣只是其中最低级最本能的一种。和我一样沉默的还有从远方回来的小姑姑，她只是呆呆的跪在灵前，不停的烧着纸钱。我随着吊丧的人来来往往，灵堂里的哭声也时断时停，恍惚中我突然觉得一切都那么不真实，一切都像演戏，一切都那么的滑稽。这种不真实的感觉一直陪伴着我不曾离开。仿佛庄生梦蝶一样，我不知道我是做梦还是醒着。

虽然天气很凉了，虽然时间还早，但是在爷爷的灵堂前还是早早的聚集了一群村里的老老少少了。当太阳将要升起的时候丧乐队的喇叭手们终于来了，他们在清晨的阳光中吹着各种或悲怆或欢快的曲子，有一个年轻的乐手在周围村民们的叫好声中竟然用鼻孔吹起了喇叭。他滑稽的表演不时迎来周围村民们的阵阵掌声，和灵堂里面的哭泣声形成了鲜明的对比。在很久我上学之后，每当想起那个情景时，我都会感慨万千，其实一个人的逝去正是一个社会的浓缩上演，几多欢喜几多忧，生命就在这些欢喜和悲伤地交替中渐渐逝去……。我想我是病了，因为在这哭声和欢笑声的交织中我的头竟然像炸开了般的疼，我起身一言不发的往灵堂外面走去，小姑姑看到了我，她抬起头很关切的对我说：“竹子，你不舒服就先回屋歇着去吧！这里太吵了。”后来，叔叔有次生气时曾经骂我是冷血动物，只是因为爷爷去世时我没有哭，而只是呆坐在灵前，用叔叔的话来说就是：“枉费你爷爷那么疼你，你爷爷走了你哭都不哭一声。”而姑姑的理解和犀利让我一直都很敬重，因为姑姑是除了师父外第一个可以那么清楚地读懂我内心的人。

我答应了姑姑一声，准备离开这里到一个人少的地方静一静，我的思维已经很混乱了，有一种无所适从的恐惧感。当我刚刚从后面走出灵堂，准备出门去寺里的时候，却听到了清清的哭声：“你们都走，别在我家……”

“清清，怎么了？”我在清清面前扮演的永远都是大人、是精神支柱、保护者的的角色。

“爷爷走了，他们还在我们家笑。”妹妹指着胖子一伙哭的上气不接下气。爷爷是很疼清清的，而我去了寺里之后清清也是由爷爷和奶奶看管，清清对爷爷的感情很深，可想而知爷爷的突然去世，对还年幼的清清是多么难以接受的事实。她认为爷爷走了是一件很哀伤的事情，所以别人的笑声在她听来就很刺耳、很难以接受。可是欢笑由人，我们怎么能左右被人的思想，我们怎么能因为自己的悲伤而强迫别人放弃快乐呢！但是这些我没有办法和清清说，因为我自己从内心上也接受不了别人此刻的欢笑，至少是此地此刻我接受不了，所以我要离开我要逃离。

“清清，跟姐姐去玩吧！我们不哭”清清一向很听我的话，甚至我的话有时候都比爸爸的话管用。听了我的话，清清勉强止住了哭声跟着我往外走。

“小秃子，臭捡破烂的死汉奸……嗷嗷……小秃子，臭捡破烂的死汉奸”胖子带着一群人竟然在门口大声的喊叫我的外号，无缘无故的。碰到师父之前，我最讨厌别人给我起外号，也最讨厌别人喊我的外号。