接下来的几天，头都是昏昏的。有一天下班的时候，我突然，突然有一种冲动，我想去找她。但是平静下来过后，又觉得这的确仅仅是一种冲动。然后再冲动，再平静。

如此反复

或许这本不是我这个年龄该有的东西，为了情感，还去如此反反复复的纠结。

只是每次一个人在家的时候，总觉得心理很空，很空。我拼命的把自己埋进工作里，却发现都是无济于事。我转着笔杆，会看到她贴上去的大头贴。我玩电脑，会发现摄像头那也是她贴的大头贴。想拿掉，最终却只是不舍。

大概过了一个多星期吧，终于忍不住，我告诉自己，我要去找她。在冲动加上激动之下，我拨通了她的电话。

嘟~~~~电话响了过去，没人听

每一声仿佛都在敲打我的心，不，应该是拷打吧。

慢慢的，嘟嘟声变成了声嘶力竭，变得那么无力。

“咔”

就在我正毫无头绪的时候，电话那边传来了接听的声音。

“喂”

那边很安静

“喂，我知道你能听到”

还是很安静

“我想你了~~~”

不管了，就算是自言自语我也要说。

“我知道这个事情是我对不起你，我也知道我对你带来了多大的伤害。你可以不理我，你可以跟我分手。但是我想对你说，我真的喜欢上你了。”

“你觉得你的哪句是真的呢？”出乎意料，电话那边有了回话，熟悉的声音，陌生的口吻。

“如果可以，我想当面跟你说清楚”

“我想没有那个必要”

“我不想你不能释怀”其实是想我自己释怀吧

“呵呵，谢谢，我想我已经释怀了，还有事吗？没事的话我就挂了，我还有事。”

突然，天生的要面子让我觉得这样的情况很不习惯

“没了”

嘟嘟嘟，电话那边毫不迟疑的送给我收线的声音

只剩下愕然的我

突然，我有一种想法，我想，我想去找她一次，不管结果是怎么样，我也不知道为什么会有这个想法，只是突然就好想去。

或许骨子里的我是冲动的人，曾经年少的冲动，带来数次伤痛，最终被削平了菱角，接受平静。但或许骨子里的我是冲动及感性的吧，所谓理性与宁静不过是没有突破那根线的外套而已，一旦突破，本性自露。

我想迅速的就决定下来，因为我怕经过几天之后，我又会打消这个念头。于是迅速的跟老板打通电话，告诉他我要请假。他知道我不是一个爱偷懒的人，接到我请假的电话也感到很奇怪，不过还是没有问我为什么，只是说注意到自己就同意了我的假期。

挂完电话过后，马上查航班，订机票，第二天下午，过去2天，买好了回程的票。

现在想来，还没过去，已经买好了回程的机票，难道我已经预示到过去无功而返？

还是我的冷静真的取代了冲动？

矛盾

矛盾

只是大脑已经被她完全占据，没有过多的经历去想其他。

第二天下午，我提前到了机场，虽然接近一夜未眠，却怎么也不困。三个小时过后，身在千里之外，走出机场，我没有给她打电话，直接打车去了她的学校。

远远的就看到了这个既熟悉却又陌生的校门，这是我最后一次到这里么？想到这里，心理突然飘过一丝说不出的感觉。是悲伤？是凄凉？或许还达不到那么伤感的程度吧

找到一个小卖部，然后拨通她的电话。不是我狡猾，是实在没办法，我怕我的电话过去，她根本不会听。

电话响过之后，那边接了起来。

“喂？”她用的普通话

“喂”我顿了顿“我”

不等她接话，我快速的把想说的说了出来，因为我怕挂掉过后不知道怎么能找到她“我到你们学校了，有些事我想说清楚”

“你是何必？我想我们之间没有可说的了”

“既然来了，我不见你一面我是不会罢休的。”

“我没有在学校”

“那我到你宿舍楼下等你”

“那我今天不会回去”

“不见到你我不会走的”

然后说了一些无意义的话后，我们挂掉了电话，只是双方语气平静得要死，反而比吵架还可怕。

我记得我看过一句话，如果两个人连架都没得吵了，那就是真的该分开了。

亲爱的，你真的就一点都不爱我了么？

走到她们宿舍楼下，正是晚饭时刻吧，我站在楼下门口处，盯着里面，希望能够看到她。

突然发现身边有一群站的位置跟我差不多的人，是一群男生，也盯着里面，只是年龄看起来相差有好几岁。突然觉得我站在那里是不是比较别扭，不合时宜。

可能时间让我变得俗气吧，已经过了那个为了爱什么都可以放弃的日子。

有些不好意思，于是退过几步，走到一棵树下，点燃一支烟，继续等。陆续人流变少了，看着那些等人的，接人的，都肩并肩走，突然有点回味大学时期的生活，那时候没有烦恼，有的就是酒，有的就是友谊，有的就是花前月下，多好啊。

天渐渐的黑了下来，我的肚子开始向我抗议了。我一看表，已经快八点了。

干脆先去吃点东西，也耗耗时间，也不用那么傻。

我想如果是以前的我，一定会蹲坐在楼下，然后装可怜，等到她下来吧。

不知道是不是年龄让我变得所谓的“理智”