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我不知道，我和莲，会往哪个方向发展。如果我没有复婚，一切都会变得简单：对莲本来就余情未了，而在这样的情形下相逢，我会毫不犹豫把它当成是上天的恩赐。而现在，我坚信是上天对我的考验，或者说是折磨。

我很清楚，我不能再幻想跟莲能怎么样。一旦越过那条界线，我就不再是我了，我会变成另外一个人，一个不知什么样的人。这让我胆战心惊。我小心翼翼地避免跟莲谈及未来，我尽量快乐，不让她看出我的重重心事，我不知道我们会以怎样的方式结束。

莲其实并不特别关心我怎么想怎么做，她有自己的感觉和想法。在我们同丨居丨一段时间以后，她回了一趟哈尔滨。我以为她是回去看望女儿，直到我接到了她老公的电话，才知道她回去的目的是离婚。她的老公告诉她：离婚可以，但必须是和我通话以后。

我已记不清谈话的细节。我只记得，他骂了我，我也骂了他。在那种情况下，我没有仔细想什么，只是坚称怎么样选择是莲的权利和自由。但在谈话之后，我明确地告诉过莲，我现在是这样的情况，我无法承诺她什么，让她一定要想清楚。莲最终还是离了婚回到了杭州。

我怀着一种复杂的心情去火车站接她。也许是没有见到预期的热情，莲有点失落，但她没有说什么。但我知道莲在怎么想，她不会要求我什么，但她明白地用行动告诉了我。

而那时的我，已经是一只惊弓之鸟。我是个俗人，我怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，却又不由自主地渴望和期待爱情。

但我明白，所有的爱情，无论一开始有多么新鲜、甜美、热烈和荡气回肠，到最后都会变成沉重与伤害。

在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。

在很多衣着光鲜、知书达礼、温顺乖巧的外表下，包藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。

而我，如今的我，不得不承认，我虽然野心勃勃却又胆小如鼠，如果不是莲，换作其他任何一个人，也许我的内心会有一千种一万种美妙的假设，却宁愿老老实实地蹲在原地，止步不前。我不想放弃好不容易确定的信念，更害怕那些责任的束缚、情感的纠缠。

我爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不想收拾爱情遗留的一地鸡毛。

曾经沧海的我，学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我已经失去了像莲一样对爱情奋不顾身的勇气。

我无法后退，也无法再向前走。

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在一起生活不到一个月，莲就怀孕了，这对当时的我们来说无异于雪上加霜。对这一点，莲倒并没觉得有什么不适，她在意的是浪漫和快乐。我却在生活和感情的双重压力下变得郁郁寡欢。尽管我不想那样，但很难主宰自己的情绪。不管我如何尽力掩饰，我的行为还是会暴露我的内心，我让莲感到了“有意无意的冷漠和折磨”。

前面有网友BBS人气王说：“一句话，你太自私了。无能、没有责任感，不约束自己，不承担责任。”我必须承认这一点。我经常觉得自己很无能，对很多事情都是有心无力，我想承担起应负的责任，却总是相去甚远。

三个月后，莲最终还是决定离开，她是个聪明而且敏感的人，她了解我的矛盾。就像她来时所说：“如果我觉得苦，我会自觉逃走的，保证不给你更大的压力。”尽管我一再挽留，莲只一句话就问住了我：“我留下来做什么呢？”是的，我什么都无法给她，哪怕善意的谎言都是在害她。一边是无望的爱情，一边是可爱的女儿，莲很快做出了选择，最痛苦的选择——回到哈尔滨。

——我无法放弃做母亲的责任，我必须经常陪在她的身边。你给的美我会珍藏，你给的痛让我坚强。

——说不恨你是假的，但你知道我不会恨你太久。我走后，就再也没有“不合时宜的儿女情长”来分你的心了，用心工作，去尽你想尽的责任吧。我也是一个一无所有甚至是一个没有未来的人，我很明白我没有资格承诺或者被承诺，但我还是会遵循我的原则的。让我们各自朝着光明的地方去！

——你明明知道，在我眼里你一直是优秀的，只是这种优秀是没有定性的，所以让人捉摸不透而不敢对它有所期待。你自己也明白，所以你既自信又自卑，充分控制并利用它，你能行的燕子！

——我不知道你是否爱过我，即使从来没有我也不会怪你。我曾经以为你爱我所以不顾一切地奔向你——在最不恰当的时候，可你是如何爱的呢？你更多的是沉默，最后告诉我我们没在恋爱的季节，我们没资格爱……我们还能改变什么呢——如果最大的缺点是无爱！不管是阳光雨露还是狂风暴雨，花儿都只能以开放的姿态来感念或承受，因为天空是她的一切。当她发现她的美不能愉悦天空时，她只能选择提前枯萎而等待下一轮的生命轮回。

我和莲子一路默默无语到火车站，目送着火车消失在视野，心如刀绞。突然想起古代不知是谁作的一个对联：莲（怜）子心中苦，梨（离）儿腹中酸。突然感觉一阵安慰——她回去得对，我也没多大错。如果我像她希望的那样去爱，我不能肯定我们一定会幸福，我只能肯定这个世界多了两个不幸福的孩子。

后来，我们还保持了一段时间的联系，但我们发现，我们彼此的话越来越少，说来说去谁也说服不了谁，争执着，宽容着，祝福着，睡下是梦，醒来是痛，最后一致决定不再联系了——从此相忘于江湖。

我将莲子所有遗留下来的东西都埋在了西湖边，包括她写的几首诗，慎重得就像埋葬我的最后一个亲人。我知道，这一切都是徒劳。虽然我和莲前后相处的时间加起来也不到一年，但期间的故事却异常深刻，因为心情的关系，我无法仔细去描述。每每接触到莲，甚至和莲有关的物事比如莲子、莲花、荷花、菡萏……时，它们就像黑夜里无声无息的暗器，准确地击中我周身要穴。

我清楚地记得莲子写下的两首诗，它时常在提醒着我：我已不配再言爱，不听地爱只会是无休止的伤害。

《阁楼上的猫》：不知什么时侯起/阁楼上居住着一只猫/它一直叫着/在许多个暧昧的夜里/我不知道/这是否/跟爱情有关

这凄烈的声音/夜被撕破了/我愤怒地/一遍遍想要抓住它/可连影子都不曾见/只任凭/这顽固的凄烈的声音

觉得自己/是一幢寂寞的房子/拼命地制造垃圾/以证明确实生活过/我不知道/这是否/跟空虚有关

我努力地/在发黄的书页里寻觅/古琴的乐音/渐渐明白/所谓圣洁的旋律/不过是/千年来的传奇

《保俶山的石头》：是谁的心/如此的坚冷似铁/到底历经了怎样的变迁/千年的和风细雨/抵不了那一刻的伤害

不再担心春的温暧/将自己融化/也不必害怕冬的严寒/再来侵逼/就这样/以伤害的方式纪念伤害

没有原因的原因

我来的时候/夜很黑/我犹豫着却并不害怕/甚至幸喜着为了/遥远处/朦胧的灯/我走的时候/夜还是黑/我哭着却并不悲伤/甚至幸喜着 为了/那消失了的/朦胧的灯

我回忆的时候/夜仍是黑/我幸喜着却并不快乐/甚至绝望着 为了/那永不再现的/朦胧的灯