既然选择，便不能放弃。

就在我欣然地以为——一个星期后就能过稿子的时候。

晚上七点，送沈梦瑶回家后。

我收了一封邮件。

我微微一愣，不是说要等一个星期才能收到消息吗？

不过也没有关系，提前收到，也就意味着我的小说可以提前开始连载了。

我点开了那封邮件后，真个人傻了，整个人变得怅然若失。

是的，没错。

我的稿子没有过。

我一开始以为是编辑发错了，按道理来说，不应该是一个星期之后才会有回复的消息吗?

一定是编辑搞错了，一定是编辑搞错了——

我像个傻子一样试图催眠自己。

而且编辑的回复的语气也是很“强烈”。

呵——

我用这个“强烈”这个词其实有些委婉了。

草！宁！大！也！

我应该这么说！

因为邮件的原文中尽是对我的侮辱以及粗鄙之语！

编辑竟然回复我——

我的文笔竟然连小学生都不如？

剧情老套？没有深意？

可以，这是我第一次写书，就算编辑都说对了。

然后他下面发了一连串的对我人生攻击的话语，甚至叫我不要再写书了，只是在浪费时间！

草！

收到这条邮件的时候，我还车上，没有回到江欣欣的别墅中。

我怅然所失地倒在了靠椅上，虽然真皮的座椅很舒服，但是现在我坐在这个上面如坐针毡。

我三十岁了，遇到了这么多事情，我还没有哭过。

但是收到那一份邮件的时候，我的眼角湿润了。

伤心、难过？

这都不能完整的表达出此刻的我的内心的心情。

后来我经过了一些查询，我才知道——

我选择的这个编辑，是所有的编辑中嘴最臭的，也是最严厉的。

所以基本上也没有什么作者，会将自己写出来的书，发给他。

也是怪不得，为什么一天不到的时间，我就被退稿了，甚至被说的一无是处。

仿佛我存在这个世界，完全就是多余的一样。

不会的——

如果我的存在是多余的，那么韩富勇和楚倩倩那种人的存在，他们的存在又是为何？

草！

我感觉我愤怒无处发泄，我的情感无处倾诉。

难道我真的只能跟着林佳美、沈梦瑶混一辈子了吗？

今天晚上，编辑的退稿，以及邮箱里对我的攻击，让我对离婚的信心降到了谷底。

我心中刚刚燃起的信心之火，似乎在一瞬间被浇灭。

似乎现在的我，只要是在心里说出“放弃”两个字，我真的会放弃一切。

从此遁入空门，不再与这尘世间的一切发生任何关系。

就算我是逃避了，我是一个胆小者，就算是如此，就算这样的行为是可耻的，又怎么样呢？

至少，逃避是有用的，不是吗？

草！

我猛地砸了一下方向盘。

先回去吧，不要想那么多了。

那一刻，我才发现，最近都在做些什么。

最近的我，就如前几日小吴口中那个我如此失败。

回到了别墅中，我的内心也似乎无法平静。

编辑在邮箱中说的话，现在我真是恨不得把这床给拆了！

那些说什么小学生文笔的话，简直令我火冒三丈！

但是毕竟现在的我，不是什么十八岁头铁小青年了。

现在的我是一个三十岁的成熟男人！

前些日子，小吴说的话以及编辑的话，不禁让我深思——

难道我就真的那么不堪吗？

是的，林山啊，林山，你的女人都被别人给偷了！

你就是那么不堪！

我的内心有这么一个声音，在说着这样的话。

算了，睡觉吧，今天就这么结束了。

明天，大概明天的太阳和今天的太阳，会有所不一样，我也一样，今天的我和明天的我也会不一样。

我企图用这种方式来寻找某种虚浮不存在的精神寄托。

在保安室，整整坐了好几天，脖子一动不动的盯着手机看，不停地码字，这样的汗水换来的结果，就是这样的吗？

或许对我来说，这点悲伤还不够痛。

楚倩倩和韩富勇对我做的那些事情，都配不上叫做痛！

今天我只是被退稿了而已，其实被退稿的作者又不只是我一个人，我也没什么好痛的。

我这么安慰着我自己。

仔细想来——

不知何时，我便将某人高举的旗帜，当作目标。

因此故作成熟地前行却也因此将自己的旗帜隐藏了起来，也似乎没有人能看得见我藏起来的旗帜。

我躺在床上合上了双眼，脑海中似乎有所觉悟地浮现一句话，“我的一生大概就只能是这样了吧。”

只能是依靠着别人前进，只能是借助别人的力量前进，至于我自己，已经失败了，像是个瘸子，没有拐杖就无法行走了。

我虽继续故作坚强地苦笑前行，但实际上我发觉其实我压根没有办法舍弃自己的旗帜。

只是这一次，我是彻底地失败了。

我眼角噙着眼泪，沉浸在悲伤中，却又很快就睡着了。

但似乎心海之底中，有那么一个声音，一直萦绕在我的耳边。

失去了光泽的鞋子，早已忘却的歌谣，以及那个属于自己的旗帜。

我擅自认为没有能够带走的方法。

实际上，想要将这些完整地带走，已经有了合适的方法。

只模糊的记得，小学的时候，就有一个很奇怪的事情。

老师发了一章纸条，让我们写想要做什么。

那个时候的我，看了一本《假如给我三天光明》，于是乎产生了想要写自传的想法。

不过后来上了初中、高中，才发现，这个想法是多么的可笑，毛都还没有长齐，写什么自传？

我的睡眠很浅，那一个小学的时候的愚蠢想法，又再次在脑海里面浮现。

说着什么明天就会迎来新生，结果第二天醒来的那个自己还是自己。

蝴蝶因为自己而破茧而生，不是因为周遭的帮助，更不是因为明天的降临。

只有自己改变，才会涅槃重生，寄希望于不切实际的幻想是没有用的。

没错——

在睡觉的时候，我朦胧地想了很多。

我放弃了写玄幻小说的想法，我想写一本属于我自己的自传。

描述一个坚强到近乎悲怆的灵魂，描述一个以我为原型的故事。

这一次，我不会再将稿子投给那个编辑，我换另一个编辑然后投过去。

想来自己明天也不会迎来新生，便也没有了什么期待，我便安心睡着了。

我也不想再控制那也就几滴噙在眼角的眼泪。

眼泪顺着我的脸颊流了下来。

只是似乎——

眼泪因为我重拾自己隐藏的旗帜而获得翅膀，闪耀着、喜悦着、跳跃着、舞动着。